Главная / Обо мне / Хобби и увлечения / Коллекция высказываний Коллекция высказываний
- Не думай, что ты иная, чем могла быть иначе,
в тех случаях когда иной нельзя не быть!
- Здесь вам не тут. Тут вам не здесь.
- Вы слишком себя чувствуете.
- Когда я умер, не было никого, кто бы это опроверг.
- А давайте без давайте!
- Так как те, кто против тех, кто против нас...
- С пи или не с пи ?
- Справок килограмм...
- - Как? Еще вольнее?
- С таким счастьем, и на свободе?
- Вокруг часовой стрелки...
- Так вот я даже дерева не вижу...
- Не прошло и пятнадцати минут как прошел час.
- Скоро только кошки...
- Сильно болит? Это кариес!
- Не может так быть что-бы чего-то не было.
- Бывает так что совсем не бывает.
- Здесь оно вон там у нас.
- Вы принимаете себя слишком всерьез.
- Одно начало.
- Да что вы матом ругаетесь? Ну прямо как маленькие дети.
- Сначала вы ругаетесь матом, а потом этими же руками будете хлеб есть!
- Трудное детство, игрушки, прибитые к полу.
- Да чтоб твои дети подоконника боялись.
- нУ тк!.. (Произносится слитно с ударением на первый слог)
- Дабл Денсити!
- ... , но будет уже поздно.
- Себя с собой попутаешь!
- Взгляд лукавый, глаза веселые, походка стремительная,
хотя движения безцельные.
- Я тебе дам совет: Не слушай ничьих советов, и даже этот!
- ... , от него жизнь становиться длинее, а смерть короче.
- Я вам подарю самое дорогое что у меня есть - свой ласковый взгляд!
- Осторожно! Не дайте мне умереть!
- Облом подкрался незаметно!
- Ложная тревога!
- Прошло то время когда мы думали, что оно уже наступило!
- Какое время в наше время!
- К женщинам я вообще не отношусь!
- Я в трауре по своему не состоявшемуся детству!
- Бди!
- РОДИЛ!
- Сын моего отца но мне не брат?
- Единственный сын моего отца?
- Стареть скучно, но это единственный способ жить долго!
- Мало быть остроумным, надо быть достаточно остроумным,
чтобы не быть излишне остроумным!
- Бухенвальдский качок! Пальцегнущая бактерия!
- Да больше!
- Это вам не петушки сосать!
- Ну щас все брошу, буду тебе свистульку делать!
- Мертвый человек - это надолго, глупый - это навсегда!
- Вот всегда есть такой человек, который изо всех сил пытается
выссказаться последним!
- На любую концепцию найдется контрацепция.
- Больше ходи и ты станешь ходячей легендой!
- Будьте всегда ..!
- Я и есть он.
- Куда вы денетесь, когда разденетесь?
- Нопасаран!
- Поговорив с самим собой ты приятно удивляешся тому,
что заранее знал что хотел сказать!
- Это ПЕРВЫЙ !
- Спасибо мне за то что у меня есть я!
- Тише! А то чай остынет!
- Говори тише, враг подслушивает!
- Руки коротки!
- Сигнал к атаке 3 зеленых свистка!
- Базальт - порода крепкая!
- Купи себе селедку и морочь ей голову!
- А в попугаях я длинее!
- Invalid User! Replace and strike any key.
- Если долго портить машину - она сломается!
- Машина должна работать, а человек - думать!
- Нет, мне интересен процесс.
- Подскользнулось.
- Нет я вдвоем! Меня не один!
- Мне ничего не остается делать, как только ничего не делать!
- Да... Жизнь сранная штука.
- Однако, трудно избавиться от однако!
- Хватит и половины!
- После команды "Отбой", наступает темное время суток.
- Недееспособный в моральном отношении.
- По этому поводу существуют два мнения: одно - мое, другое - неверное!
- В курсе, продаются машинки для снятия лапши с ушей ?
- Как ты думаешь..? - Это элеменарно!
- За десять минут после моего ухода...
- ...если есть, то ДА, а так НЕТ !
- Нездоровая тяга к...
- Хотя в первую очередь в глаза бросается доброта!
- Перепутались все ножки в перевернутой кроватке, вот
к чему порой приводят в Кама Сутре опечатки!
- Светлое будущее с тех пор сильно изменилось.
- Сначала всегда больно!
- Мне семнадцать ложечек, только не размешивайте,
а то я сладкое не люблю.
- Да вы еще не знаете какой я скромный!
- ...да, пьет трое, а умирает четвертый!
- Хочешь петь - пей!
- Я рад, что своей жизнью подтверждаю чью-то теорию.
- Восток - дело тонкое!
- ..., главное что бы ты хорошо учился!
- Догнали и еще раз дали..
- Имел неосторожность..
- ...Пушкин в гробу перевернется!
- Ложь - это та же самая правда, только несколько превранная!
- Лоб изборожденый пивными морщинами.
- Какое удовольствие кушать продовольствие!
- Все что есть можно есть.
- Нигра ты губатая!
- Судак ты не с той буквы!
- Один выняньчивает - другой приканчивает.
- ...сказал я и...
- Ох! Штож я маленьким не здох!
- Закрой один глаз.
- Твой дом турма!
- Вам Предводитель надо лечиться электричеством!
- Я дам Вам паребеллум.
- Ося и Киса были здесь.
- Скажите..а 200 рублей не спасут гиганта мысли?(отца русской демократии)
- - Нет, значит не было!
- Позвольте, У меня все ходы записаны!
- Контора пишет!
- ...Поэтому их и нет!
- Баста карапузики!
- Слухи о моей смерти несколько преувеличены!
- Пусть лучше лопнет моя совесть чем мочевой пузырь!
- Это как прогноз - когда-нибудь да оправдается.
- Пить я больше не буду, но и меньше тоже.
- Боря матом небо кроет!
- Везде плохо где нас есть!
- -А почему собственно ? - Потому что вот именно!
- -Правда это неправда?
- Шиворот на изнанку.
- С одной стороны водку можно пить, а с другой нельзя!
- ...от всего сердца и прочих органов!
- Честь твоей части это часть твоей чести!
- Некоторые вещи настолько серьезные,
что по их поводу остается только шутить.
- Если человеку дать все что он захочет, он захочет и то что не хотел!
- Укорачивай фразу до размеров мысли!
- Как ты не осознаешь величайшую полезность твоей бесполезности!
- ...иначе я устрою твое самосожжение!
- Как стало известно новый 1998 год продлиться ровно 365 дней и
закончиться 31.12.98
- На лицо факт наличия безналичия.
- Невольно уступал соблазну логического развития, сковывал
в цепь то, что было описано в виде отдельных неизвестно
откуда взявшихся звеньев.
- Ну выпил литр, ну выпил два, но надираться то зачем.
- Да я вот все думаю - как мне избавиться от задумчивости ?
- Будете проходить мимо - проходите! (гостям)
- ...обладающий отсутствием... (во фразе)
- Всякая вещь есть форма проявления беспредельного разнообразия.
- Жнатный жверюга! Шкварак нажарю...
- Тута народу много, а зайцев поди мало!
А ну кому зайца! Зайца-выбегайца! Свежепойманный!
- От него ноги вообще не болят!
- А то!
- Вот оно вот оно, на глазу намотано.
- Водка пить - земля валяться!
- ...и сухо!
- Солнце в клеточку, друзья в полосочку.
- Стой сюда!
- Восклицательный знак вопроса.
- Прааативный!
- Я обстрагируюсь.
- Эксбиционизмом занимаюсь!
- We coudn't get much higher! - Нам лучше быть уже не может.
- Злые вы! Уйду я от вас!
- Да вы бы я бы...
- У меня карма такая.
- Да, добрая вещь!
- Да ты оптимист!
- Продолжает работать, работать и работать.
- Пизурок.
- И в чем тезис?
- Полный абзац!
- Вчерашнее время.
- Объективация!
- Ну, так это другая модальность!
- Скорость исчерпания ресурсов не зависит от ох объема.
- Ты был мной замечен симультанно, в сукцессивной апприорности!
- Я в смысле ментальности!
- Руки - крюки, глазы - косы.
- Все бдешь-блядешь?
- А у вас какой размер горчичников?
- -Вам черных или белых? -Да!
- И входит и выходит.
- А это мое перманентное состояние!
- Это его вторая эпостасия.
- -Сколько? (Hard, RAM) -В 2 раза больше!
- Так бывает!
- Бережется девка!
- Ба! Да здесь кажется хранили мед!
- Положи калдобину со стороны загогулины, апосля чего дергани за
пимпачку.
- Но я тему просек!
- А я на Новый Год буду факиром! -И что ты будешь делать?
- -Чего делаете? -Стереотипы ломаем!
- Я ее по головке, а она ножкой вот-так, вот-так!
- Прощелыга.
- Бесшумные мокасины.
- Коротенько, так, минут на сорок.
- Вам хорошо!
- Весь такой на шарнирах. Сопли пузырями, в зубах наколки...
- Что бы студент не делал - лишь бы замучался.
- Замуровали, демоны!
- Царь ТУТ!
- Паложь трьубку!
- Вот ведь что крест животворящий делает!
- Азм есть.
- - Житие мое...
- Какое житие твое, пес смердящий?
- Паки... паки... Иже херувимы.
- Не лги, боярин! Ой не лги-и-и!
- ...пронзим время и уйдем в прошлое!
- Что пьет корова? Какова цвета холодильник?
Виннипух - это кабан или свинья?
- ... а здесь построим мост для слабых и больных птиц.
- Детям - мороженное, бабе - цветы, гостям - горько, свободу Камбоджи!
- Что едят красивые и очень красивые хохлы?
- Ой, че щас будет! Щас же будет просто море крови.
- И куда это можно засунуть?.. ...ну кроме очевидных мест...
- А если зубная щетка вам болванам недоступна, то зубы можно и не
чистить... За один раз ничего не будет!
- Вуглускр.
- Я нагнулся посмотреть не оглянулась ли она, чтоб посмотреть не
навернулся ли я.
- В армии есть только три металла: ржавейка, нержавейка и люмень.
- Все будут грузить люмений, а ты пойдешь грузить чугуний!
- Брутально.
- Концептуально.
- Продолжаем продолжать.
- -Такая гибкость образовалась.
- -Больше всего ненавижу две вещи: расистов и негров!
- Сама себе...
- ЗашибИсь!
- У мужчин свои секреты!
- Ох уз эти скаски... Ох уз эти сказацники!
- Я это..., в Думе звоночком... так вот... звоню... (думозвон)
- - Хочешь большой, но чистой любви?
- - А зачем нам кузнец? Нам кузнец не нужен!
- Мы заплатим золотом!
- Больной нуждается в уходе врача.
- Топлива нет, так что летим на одном сопле.
- Бывают такие секунды, когда все решают минуты, и длится это - часами.
- ... была произведена первая пересадка аппендецита.
- ГлАвное нАчать, ускОрить и углУбить!
- Бросить курить нельзя, можно только перестать.
- Волнуйтесь! Подробности письмом.
- Увы и ах!
- Любовь это вам не просто так! Любовью надо заниматься!
- Дурак не заметит, умный промолчит.
- Кто так строит?!!
- А все-таки в трехлитровых банках красная икра вкусней.
- Вот она какая! сила лучистого трения...
- Мануальная терапия это... это лечение руками!
- - Поели? А бутылки кто будет выбрасывать?
- - Тихо! Кажется сработала система защиты предохранителя.
- Невозвращенец.
- Тяжелейшая форма кликофибии.
- - А еще я в нее ем!
- - Волею судеб...
- Ну шо, вам трап подавать?
- Щелкни кобылу в нос - она мотнет хвостом.
- А ты я вижу ГОРОВОСХОДИТЕЛЬ?
- -И бронежилет и бронештаны! Чтоб не испугаться!
- Спор следует доводить до местоимений, а затем посылать оппонента
куда следует.
- Мне трудно говорить, но не могу не сказать, что Я - очень скромный!
- Думай о плохом, оно вероятнее.
- -Ты хочешь работать?!! Ляг отдохни, это пройдет.
- Стойкий иммунитет к знаниям.
- -Где вы были? В туалете??? Вы бы еще в театр сходили!!!
- Есть еще один довольно ужасный способ суицида - жить до смерти.
- Жизнь - это болезнь, передающаяся половым путем со
100%м летальным исходом.
- Причиной моего рождения был Большой Взрыв. Или даже не так: причиной
моего рождения была прична Большого Взрыва.
- Чем шире угол зрения, тем он тупее.
- Не спрашивай меня и я не буду врать.
- Правосудие... продано!
- Так сложилось, что я люблю женщин...
- -А я о ней всегда думаю!!!
- Голосуй за перевелосипедизацию или проиграешь!
- Раки... Раки.... Где же раки?
- Общеизвестно, что время течет слева направо.
- Так вот, оказывается, откуда адреналин-то течет!
- Kaк посмотpешь вокpуг - так @б твою мать,а подумаешь - ну и х%й с ним!!!
- -Hадо же, такой хороший бурбулятор выбросили..
- Идеал жены: красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина.
- Никaкoгo кoфя в зepнax нeт..
- А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сеpдца !
- Это не наезд, а ДТП...
- Это ты, брат, понимаешь - часы. Они ходят.
- Люблю я пышные похороны!
- И ходил он по воде аки по суху...
- ...только в терновый куст не бросай!
- На 15 минут поцелуя способен только пылесос...
- Причина скрыта, но резyльтат хорошо известен.
- Вот горшок пустой - он предмет простой...
- Замысел без умысла называется вымыслом.
- Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.
- Время лечит, но доктор - быстрее. (или "но я - быстрее")
- Однажды лебедь раком щуку...
- Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве!
- Подлые бандерлоги!
- Ощущение возможнсти ощущения потребности в повседневности пугает меня.
- Бог создал человека, а человек бога.
- И запомни: боль - это только у тебя в голове!
- Вдруг я ощутил сильное желание промолчать!
- ...и больно и грустно и не кому руку подать...
- Самое лутшее искусство - искусство импликации.
- Посмотри на потолок и передай другому.
- И если однажды ты не обнаружишь меня в своей заповедной, заветной
тарелке моего праведного сноведения - знай, неуловимые мстители
настигли меня!
- Закуска - градус крадет.
- Лежи, думай. Я приду, проверю!
- Односерийный индийский фильм.
- Уж лучше некоторые излишки, чем нежели определенные недостачи.
- Крокодил не ловится, не растет кокос...
- А вот попробуйте найти глубокую внутреннюю связь между сверлящим
свойством взгляда и филологическими характеристиками слова "бетон".
- Тех, кто кушает мацу, узнаю я по лицу...
- Не пучит? Это хорошо... я как доктор говорю!
- Запах он чем хорош: хочешь чтоб не пахло - отойди!
- Вы не правильно ждете! Ждать надо в обе стороны!
- Меня нельзя мерить в половинах! Я - целый!
- Комсомол не запугаешь!
- Aмeбы умнoжaютcя дeлeниeм.
- Видеть вас - одно удовольствие, не видеть другое.
- Крыша всегда придет на выручку - была бы выручка.
- Закат солнца вручную.
- Надеемся только на крепость рук, на руки друга и вбитый крюк и молимся
чтобы страховка не подвела...
- Хорошо наглаженный гюйс - признак большого ума!
- Комсомольцу не к лицу пить, курить и есть мацу!
- Если насилие неизбежно, расслабтесь и получайте удовольствие.
- Если вы, гражданские, такие умные, то почему обедать не строем ходите?
- Как жаль, что вы уже уходите...
- Чеpно-белый телевизоp "Радyга"
- Всякая комиссия действует по единому алгоритму:
Найти виновных, Наказать не виновных, Поощрить непричастных.
- Это то место, где нас нет.
- Все что есть в жизни - либо незаконно, либо аморально, либо ведет к
ожирению.
- На всех всего не хватит ибо всех - много, а всего - мало.
- Я люблю тебя жизнь! а ты меня снова и снова...
- Говpи кpатко, пpоси мало, yходи быстpо.
- Времени в обрез, поэтому буду говорить не думая.
- Первый божий закон...
- Комары ненавидят запах камфоры, но всегда его терпят.
- Я не гpустный, я тpезвый.
- Денег едва-едва хватает на безбедную жизнь...
- Оригинально, но многое спорно.
- Как известно, кислород - синего цвета, а пропан - красного.
Это вам любой сварщик скажет!
- Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.
- Уборка - это равномерное распределение мусора...
- Приглашаются грузчики для интересной работы...
- Пишите помедленнее, я диктовать не успеваю.
- Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так,
как делал бы критик, если бы умел.
- День пропал не зря...
- Босс: - Вы почему опоздали на работу?
Подчиненный: - Я поздно вышел из дома...
- Почему же вы не вышли раньше?
- Уже было поздно выходить раньше...
- Берегите каждую потерянную минуту.
- Те, кто за, могут опустить руки и отойти от стенки.
- Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.
- Стой! Сигарету стрелять буду!
- Соседняя очередь всегда движется быстрее.
- Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах.
- Противников гуманизма - на виселицу!
- Пройдете по этому мосту до середины и сразу направо...
- Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей...
Погибают самые одаренные.
- Предоставленные сами себе, события имеют тенденцию развиваться
от плохого к худшему .
- Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
- Оптимисты изобретают самолет, а пессимисты - парашют...
- Никогда не отвечайте на анонимные письма.
- Нецензурное выражение лица.
- Народ безмолвствует все громче.
- "Как правильно уложить парашют". Пособие. Издание 2-е, исправленное.
- Казалось, нам 3.14здец. Оказалось, не казалось.
- Здесь недалеко - одна остановка на такси.
- Да пошли вы все! И они пошли... Все.
- Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.
- В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни.
- В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...
- Борьба за мир - это как секс за девственность.
- Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью"
- Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное!
- Больной от вскрытия отказался...
- Убил бобра - спас дерево. (c) GreenPeace
- Пусть лошадь думает - у нее голова больше!
- Винни пух с голоду.
- Если в кpане нет воды, то всемy виной Винды!
- И тут на глазах у всей аудитории у профессора из теоремы вытекло
доказательство.
- Биссер слов сплетался в феньку.
- Он был верным знаменосцем. Сжимал древко - и ничто не могло оторвать
его от него. Даже смена знамени.
- Почему бы не увеличить срок пожизненного заключения путем
искусственного продления жизни?
- Легче обозвать кого-нибудь шлюхой, чем быть ею.
- Любовь к Родине не знает границ.
- Существует идеальный мир лжи, где все истинно.
- Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...
- Здоровый человек - это плохо обследованный больной.
- Лень-матушка зовет.
- Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь.
- Не всякая цель, которую преследуют, преступна.
- Тут и ногу сломать можно! (c) Черт.
- Ученые доказали - Бога и Деда Мороза не существует!
- Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой, вам придется
жениться три раза .
- Если вас наказали ни за что - радуйтесь - вы ни в чем не виноваты.
- Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал
бы критик, если бы умел.
- Уборка - это равномерное распределение мусора...
- -А мне знакомый сервер поломал...
-Он что Хакер?
-Нет, он МУДАК!
- У них у всех были лошади...
- Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.
- -Сколько времени до земли будет лететь парашютист если у него не
раскроется второй парашьют?
-Всю оставшуюся жизнь.
- Осторожно, хитрая собака!
- 3 пустых банки самогона.
- Хренотень - тень отбрасываемая хреном на другие растения.
- Зарплата у меня хорошая! Только маленькая...
- До начала матча остаются считаные минуты, счет по прежнему 0:0
- Не злоупотребляйте свободой слова.
- IRC сейчас настолько популярен, что в некоторых университетах запрещен.
- Смысл обретает собственную осмысленность в
смысле осмысления бессмысленности.
- Читайте книги! Они - рулез!
- 640 килобайт будет достаточно для кого угодно. (c) Билл Гейтс
- Давайте отрубим удаву хвост! (по самые уши....)
- Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.
- Ко всем лицом не повернешься.
- Ну и что, что грудь впалая, зато спина колесом!
- А вы случайно в мультфильмах не снимались?
- Товарищи, внесите бюст Ленина и медные трубы. Дуньте в трубы.
Унесите. Так. Хорошо. Объявляем:
- Профилактика сиротства.
- Я опять хочу в Париж.
- И полюбил он ее страшным любом.
- Всегда старайтесь делать все в хронологической последовательности.
- Высокая стоимоcть жизни никак не снижает ее популярность.
- Людовед и душелюб.
- Больше всего грибов в... мешочке с грибами.
- Загадка: стоит и не падает? -Табурет!
- (Всем и гордо) -Вот, пустая банка варенья!
- День рождения - это как Новый Год. Только свой.
- Программирование для кончающих.
- Метаболизм неизбежен!
- В холодную погоду у уличных художников-портретистов быстрее всего
кончатся синие карандаши?
- Земляника может размножаться усами, а вот людям до этого еще далеко?
В свободное от работы время военные халтурят - воюют на стороне
противника?
- Если бы каждый человек смог построить дом, посадить дерево и вырастить
сына, то на Земле появилось бы 5 миллиардов домов, деревьев и сыновей.
- По армянской Конституции при инаугурации Президент должен держать
правую руку на маме.
- Европейцы любят порядок, потому что он проще гармонии.
- Интересно, почему блондинки красят корни волос в темный цвет?
- В Лондоне я бросил окурок - подошел полисмен; я бросил второй
окурок подошел второй полисмен: Короче, в Лондоне 5560 полисменов.
- Ваши байты биты.
- Сутки просидел он на берегу Москва-реки, любуясь закатом.
- Hа авиашоу: "это - истребитель будущего".
- Замуж - это тебе не в туалет, захотела - сходила.
- Еды оставалось на полчаса.
- А вдруг не одна вселенная? Вдруг есть еще вселенные? Я бы в таком случае хотел передать им привет. Привет вашей вселенной от нашей вселенной. А потом поинтересоваться у них, любят ли они текилу. Мы - да.
- Людоедоед.
- Самка человека.
- Предсказание прошлого.
Добавлено: 2008/11/16 Обновлено: 2009/01/12 |